Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16713 вица, разпределени в 1115 под-страници.
Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе ц*ците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб... (започва да си мисли на ум - в с*кса е супер, заплатата му - прилична, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки ц*ци...!!!
29
Млад мъж прави лицеви опори на безлюден плаж. Пиян се приближава, гледа го какво го прави и започва да се смее.
Спортистът вдига глава и казва:
- Наистина не виждам кое е смешното!
- Не знам дали осъзнаваш, но тя е избягала!
15
Жена сънувала, че я преследва някакъв мъж. По едно време спира и се обръща към него:
- Какво искаш от мен?
- Не знам, ти ме СЪНУВАШ!...
15
- Скъпа вече сме женени, кажи колко мъже си имала?
- Обаче няма да се сърдиш!
- Добре, няма.
- 7.
- В смисъл... аз съм 7-ми?
- Не ти си 4-ти.
20
Мъж и жена ще си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ер*кция и бял прах по пен*са. Тя:
- Скъпи, какъв е този прашец по...?
Той:
- Аспирин... в случай, че те боли главата!
30
- Скъпа, мечтала ли си някога да бъдеш мъж?
- Да, а ти?!...
15
Три приятелки си говорят в един бар.
- Моят мъж е генеколог и само ми я гледа, без нищо да прави!
- Моят пък е маниак на тема видео игри и само си играе с нея...
- Моят пък колекционира пощенски марки - обожавам го!
10
Мъж и жена се запознават в нощен бар. След няколко питиета така се награбили, че положението отивало към креватни изпълнения. Без много кандърдисване, жената се навила и скоро се озовали в апартамента на мъжа.
Жената решила още от началото да сподели някои свои притеснения:
- Да предупредя, че имам много малки гърди, надявам се да не ти е проблем. Направо съм като новородено.
- Спокойно, и аз в гащите съм като новородено. Ще сме квит.
Успокоила се жената и започнали забавлението. Когато я съблякъл, наистина била с много малки гърди - направо талашит с габърчета.
Мъжът обаче извадил една извънредно голяма паламарка, направо можел да убие човек с нея.
Жената, раздразнено:
- Ти защо ме излъга, че си като новородено?!
- Е като новородено съм. 56 сантиметра, 3,5 килограма.
11
Мъж пържи яйца за обяд Изведнъж в кухнята се втурва жена му:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумен?!!! Съвсем ги развали?!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!
Мъжът учудено я поглежда:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да спържа едни яйца ли?
Жената спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата и ти си до мен с твоите напътствия...
15
- Доволен ли си от колата? - мъж пита спрелия наблизо собственик на "BUGATTI".
- Да, много съм доволен!
- Гледам, не ги карат МНОГО!...
18
Влезнал мъж у един бар и казал на барманя:
- Ква рикия имаш?
- Иам обикновена и мускатова.
- Я дай една мускатова!
Така изпил 4-5 рикии, а на барманя му свръшила мускатовата. Рекъл си: "Я вече да му сипа па обикновена! Тоа омраз нема да усети."
Пустиняка отпил и са обрънал към барманя:
- Момче, таа а друга.
- А, епа от едно лозе са, една бразда ги дЕли. Същата е!
- Момче, като та гледам, сигурно си женен.
- Да.
- Като са прибереш у вазе, укарай двата си пръста у двете дупки на жена си и после мое да ги оближеш. Една бразда ги дели, баце, ама шъ видиш, че имат различен вкус.
18
Мъж се прибира по-рано от работа, влиза в апартамента и от спалнята се чуват гласовете на жена му и на шефа му. Тихичко се измъква обратно и си говори:
- Да бе, сега и обяснения да му давам, какво правя тук през работно време!
19
Една богата дама имала три дъщери. По някаква странна нейна приумица решила да ги омъжи в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма, настанила в нея и тримата си зетьове. През първата брачна нощ новоизлюпената тъща решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред. От първата спалня не долитал нито звук. От втората се чувал неистов смях. А от третата - горчив плач. Крайно заинтригувана, богаташката решила да проучи нещата. На сутринта попитала първата си щерка:
- Дъще, защо при вас беше толкова тихо?
Дъщерята отвърнала:
- Мъжът ми не можа да "вдигне самолета" и само ме галеше по косата.
Попитала втората си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо се смееше като побъркана?
Дъщерята отговорила:
- Мъжът ми искаше да ме учи на разни изчанчени неща в леглото. А няма идея, че аз тия работи ги знам по-добре от него.
Накрая се обърнала и към третата си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо плачеше така горчиво?
Дъщерята казала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път в живота си лягам с мъж, без да ми плати.
15
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
11
Ако един мъж ви гледа само в очите, можете да сте сигурни, че всичко останало вече е огледал!
21