Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16727 вица, разпределени в 1116 под-страници.
Мъж вижда, че жена му драстично е подкъсила косата си, и я скастря:
- Пръснала си куп пари за фризьор...
- Ами да, така е, защото все казваш, че нещо главата ми не е наред - отвръща тя.
7
Мъж се прибира на 10-ти март:
- Жена, досега обикалях цветарските магазини, по-красиво цвете от тебе не можах да намеря!
13
Мъж играе компютърна игра. Жена му се опитва да му привлече вниманието:
- Не мога да разбера, за какво са ти тия чудовища, когато имаш мен?!
17
Един мъж отишъл на един площад. Имало хубав фонтан и много хора!
Свалил си панталоните и сложил отпред надпис - "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Върви една дама по площада:
- Я какво е това? "Който желае да погледне - такса 20 лв." Платила! Погледнала!
- Благодаря Ви господине! Не съжалявам!
Върви друга дама! Почуква с токчета, върти си чадърчето! "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Помислила си:
- Е, къде не отишли 20 лв. Аз толкова пари съм профукала. Платила! Погледнала!
- Ах! Благодаря много! Аз имам такава богата кариера, но такова нещо не съм срещала!
Върви трета! Погледнала!
- Ъ! Браво! Много съм доволна! Не съжалявам за парите! - и си тръгнала.
След малко, обаче се върнала и казала:
- Господине! Малко ми е неудобно да Ви попитам, да погледна струваше 20 лв., а колко ще струва да го ползвам един път.
А мъжа отговорил:
- А бе госпожа, той ако вършеше работа, щеше ли да проси?
20
Чул се слух, че е имало някакъв си мъж, който е*е за стотни от секундата, щом отсреща жената се е разкрачвала, докато танцували. Заинтересовала се една жена, която твърдяла, че това на нея не може да и се случи, тъй като тя може да танцува с който и да е мъж без да се разкрачи дори и сантиметър. Тръгнала да го дири и го намерила. Една вечер излезли тия двамата. Той я е поканил на танц. Станали да танцуват и по едно време мъжът казал:
- Може ли мъничко да се разкрачиш?
- Ха! Не можеш да го направиш, нали? Не и с мене!
- Не бе. То аз свърших. Просто исках да го изкарам.
9
- Абе, тва Гугъла мъж ли е, или жена?
- Жена е, естествено. Още като почнеш думата, и почва да дава акъл как да довършиш изречението.
16
На сутринта на 8 март, мъж решил да изненада любимата, подарявайки и чифт закачливи шарени чорапи, но истинската изненада той бил подготвил за вечерта.
Тя се престорила на приятно очарована от осмомартенския подарък и го целунала, в знак на благодарност, по бузата.
Едва дочаквайки вечерята, той и поднесъл "същинския" подарък - комплект скъпо луксозно дамско бельо.
Виждайки огромния сутиен, тя отново отговорила с възхита:
- Аааа, сега разбрах за какво са били чорапите!
13
Мъж си прегръща, гали колата. Друг го пита:
- Ще я продаваш ли?
- Не, жена ми взе книжка...
18
Мъж сияещ от щастие:
- Роди ми се син! Миналата седмица! Представяш ли си?! СИН! НА МЕН! След шест дъщери, най-накрая син! Толкова съм щастлив!
- Поздрави! На кого прилича?
- Не знам, още не сме му гледали лицето...
23
Мъж влиза в баничарница:
- Една баничка, моля.
- 2 лева!
- Е, вчера беше левче?!
- Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци.
- Ох, добре. ето 2 лева.
Касиерката връща 1 лев ресто.
- Добре де. Нали 2 лева?!
- Да, ама нямаме банички...
23
По-добре мъжа да се събуди до грозна жена... отколкото до красив мъж!
31
Може да съблазните мъж, който е женен, или има любовница, но не можете да съблазните мъж, който си има ракийка и салатка.
14
Мъж пита жената до себе си:
- Как постигнахте това перфектно тяло?
- С плуване - усмихва се кокетно жената
Мъжът, видимо смутен:
- А защо тогава не потапяхте и главата?
16
Мъж отива на врачка, чука на вратата, тя:
- Кой е?
Той:
- Егати врачката!
13
На улицата мъж лази по паважа. Приближава полицай и пита:
- Загубихте ли нещо, господине?
- Да, бе. Изгубих си равновесието, шефе.
8