Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и започвнал див с*кс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Изобщо представил се царски. Огладнял, отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Баси майката!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна та чак мърка като котарак.
- Мамо ма! - вика жената, Що мълча, а не му се развика?
А тъщата:
- Ааа, аз с тоз простак не говоря!

Добавен преди 2 години 33

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката, възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!

Добавен преди 2 години 26

- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Добавен преди 2 години 26

Блондинка на женския пазар. На една от сергиите, възрастен мъж продава семки от ябълки:
- Господине, има ли купувачи на Вашите семки?
- Разбира се, повдигат интелекта!
- Тогава ми дайте 10?
Продавачът и завива десет семки и поисква 30 лв...
- Господине, много са скъпи. За 30 лв. можех да си взема 10 кг. ябълки
- Видяхте ли, госпожице, веднага поумняхте!
- Така е, господине, дайте ми още десет!

Добавен преди 2 години 10

Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
- Ей, къв си пич с тия рогца...
И изчезва... На другият ден същото... там дето си чака рейса... минава непознатият, щипва го по бузката и пак му казва;
- Ей, къв си пич с тия рогца...
Прибира се вкъщи ядосан и разправя на жена си:
- А бе жено, някакъв ненормалник... няколко дни подред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата...
- Не му обръщай внимание... някой КУ-КУ ще да е! - казва жена му.
На другият ден отива мъжът на спирката, непознатият се задава и му казва:
- Освен, че ти отиват рогцата и клюкарче си падаш, а?

Добавен преди 2 години 15

- Как смееш да ме наричаш ку*ва!? Спала съм само със 7 мъже!
- Айде да го довършим тоя спор като си тръгнат...!

Добавен преди 2 години 26

- Муцка, ти какъв мъж искаш да имаш?
- Паранормален!
- Ах, какво означава паранормален?
- Да има пари и да е нормален.

Добавен преди 2 години 21

Пиян мъж взел едно коте от улицата и тръгнал да се прибира вкъщи. Отваря жена му.
Мъжът:
- Тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пияницо, не виждаш ли, че е коте?!
- Млъкни ма, аз на котето говоря...

Добавен преди 2 години 37

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 2 години 16

Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли... Слага молив зад ухото и влиза вкъщи...
Жена му, бясна:
- Къде ходи до 4 през нощта?!!!
Мъжът, стреснат:
- Ми... бях при любовницата си...
Жената:
- Я не ме лъжи!!! Пак си играл карти с твоите приятели-идиоти!!!

Добавен преди 2 години 18

Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми, срещаме се често... Доста се отъркваме един в друг, но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването. Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвата и се запътил към изхода, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях те, видях те! Не вкара 100 лева в кутията за дарения.
- Не вкарах, отче. Но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването.

Добавен преди 2 години 30

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!!"

Добавен преди 2 години 18

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал... Но чак пък в рамка...

Добавен преди 2 години 22

От форумите за мъже:
Искам жена, която да ме гледа, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

Добавен преди 2 години 20

- Госпожо, вашият мъж е толкова умен, красив, интелигентен!
- Ааа, вие още любовника ми не сте видели!

Добавен преди 2 години 17