Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!

Добавен преди 2 години 22

Мъж, диригент на симфоничен оркестър, в момент на откровение се обръща към жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един грях! Изневерих ти със солистката...
- Значи сме квит, скъпи. Аз ти изневерих с оркестъра.

Добавен преди 2 години 14

Народно поверие:
Ако около един мъж се навъртат много жени- това е на пари...

Добавен преди 2 години 16

Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Собственика е възмутен:
- Как може такова нещо. Приберете си маймуната, притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване. Вижте, дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
- Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек, със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в з*дника, и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:
- Ами откакто изяде билярдната топка, първо мери-после яде!

Добавен преди 2 години 18

Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда пред телевизора - дават мач на видеозапис. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти го кажа ли?
- Не, в никакъв случай! Искам да си го гледам.
- О. К! Гледай колкото искаш. Така или иначе нито един гол няма да видиш.

Добавен преди 2 години 22

Един мъж под чехъл стоял вкъщи и готвел, чистел, гладел, миел прозорци...
Внезапно се прибрала жена му и заповядала:
- Давай ракията и салатата!
Оня се втурнал със спринт да изпълнява нареждането. Когато опитала поисканите неща, съпругата го пернала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! И салатата е безсолна! Сега - марш - за мусаката!
Мъжът хукнал през глава!
Когато опитала кулинарното произведение, господарката на дома му издърпала ухото:
- Каймата е преварена! А картофите не са добре обелени!
Чехльото изломотил под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Тържествено обещавам да се старая повече!
Жената въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Ела сега да ти тегля набързо една п*тка, че след малко - почва мача!

Добавен преди 2 години 13

Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Добавен преди 2 години 28

"Плейбой" планират да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.

Добавен преди 2 години 29

В препълненият автобус мъж до жена с големи гъpди:
- Г-жо, що ме бутате?!
- Не те бутам, ДИШAM!

Добавен преди 2 години 22

В болницата. Мъж се събужда след кома и пита жена си:
- В рая ли съм вече?
- Скъпи, как ще си в рая, та нали аз съм тук?!!!

Добавен преди 2 години 23

За да е спокойна, жената трябва да има петима мъже: съпруг, любовник, приятел, гинеколог и началник.
На гинеколога всичко се показва и всичко се разказва.
На любовника всичко се показва, нищо не се разказва.
На приятеля всичко се разказва, нищо не се показва.
На съпруга нито се показва, нито се разказва.
На началника всичко, каквото поиска...

Добавен преди 2 години 12

В един магазин за детски играчки влезли млад мъж и петгодишната му дъщеричка. След като разгледали обстойно, всички артикули, момиченцето казало:
- Тати, тати! Най-много ми хареса онази, голямата спяща кукла! Ще ми я купиш ли?
Бащата отговорил:
- Няма как да стане, миличка!
Детето се озадачило:
- Ама, защо, бе, тати! Нямаш толкова парички ли?
Онзи въздъхнал:
- Въпросът не е в паричките!
Малката принцеса предположила:
- Много е тежка ли? Не можеш да я носиш?
Родителят махнал с ръка:
- А, бе - не е чак толкова тежка!
Невръстната умница направила догадка:
- Това е реклама на магазина ли? И не се продава?
Последвал отговор:
- И това не е!
Момиченцето изпаднало в пълно недоумение:
- Ами тогава, защо, бе, тати? Защо не можеш да ми я купиш?
Бащата се навел и и прошепнал в ушенцето:
- Виж сега, миличка... Проблемът е следния. Това не е никаква спяща кукла. Това е продавачката!

Добавен преди 2 години 20

Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!

Добавен преди 2 години 19

На един самотен остров попаднали трима корабокрушенци - девственица, к*рва и онанист. В продължение на две седмици, всички живели в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, девственицата дръпнала онаниста настрани и му прошепнала:
- Отдавна търся истински мъж, на когото да се отдам! И ето - това си ти! Ще бъда само твоя телом и духом! Но при едно условие. Убий тая к*рва! Тя само ще ни пречи! И после, двамата с теб ще видим нормален полов живот!
На другия ден, к*рвата на свой ред дръпнала онаниста настрани:
- Аз съм гореща, страстна и разкрепостена жена! Мога да ти доставя невероятна наслада по безброй начини. Но при едно условие! Убий тая девственица! Тя само ще ни пречи! А после - двамата с теб ще видим нормален полов живот!
Онанистът дълго мислил и се колебал. И накрая взел решение.
Най-напред убил к*рвата.
После - убил и девственицата.
И продължил да води нормален полов живот!

Добавен преди 2 години 19

Мъж в бара:
- Искам чивирзенкилдис тархинтуз с лимон!
Барманът:
- Чивирзенкилдис тархинтуз с какво?

Добавен преди 2 години 18