Никога не питай:
жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип".

Добавен преди 2 години 28

На един самотен остров кацнал хеликоптер. От него слезли няколко военни и започнали да се оглеждат бдително. Не след дълго, отнякъде се появил много пълен мъж и се приближил към тях. Един офицер започнал:
- Господине, тук наблизо се е разбила яхта със седем души на борда! Дошли сме тук да търсим оцелели!
Шишкото отговорил:
- Само аз останах жив!
Униформеният попитал:
- А къде са телата на загиналите?
Оцелелият свил рамене:
- Изядох ги!
Военният се вцепенил:
- Моля?!
Оцелелият обяснил:
- Разберете ме правилно! Бях поставен в екстремна ситуация! На този остров няма нищо за ядене. Така, че бях принуден да прибегна до канибализъм! И изядох телата на шестимата си спътници. Не ме съдете прекалено строго! Макар, че това е шокиращо!
Офицерът промълвил:
- Мен ме шокира нещо друго! Изяли сте шест човека! А яхтата катастрофира ВЧЕРА!

Добавен преди 2 години 21

- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист?
- Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това!

Добавен преди 2 години 14

Две дами играели голф. Едната ударила топката и с ужас видяла как тя уцелила един мъж в бара наблизо. Мъжът паднал на земята и започнал да се превива. Дамата се затичала към него и казала:
- Моля, извинете ме, стана случайно!
- Не се притеснявайте, о-о-о, сега ще ми мине!
- Позволете да ви помогна!
- Не се притеснявайте, всичко е наред, о-о-о-о!
- Аз съм лекар, мога да ви помогна!
Дамата сложила едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира.
- Е, така по-добре ли е?
- О-о-о, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно!

Добавен преди 2 години 15

Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.

Добавен преди 2 години 22

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали:
- Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия?
Оная обяснила:
- Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници...
Интервюиращият се зачудил:
- И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката...
Баба Яга изтъкнала:
- Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат!

Добавен преди 2 години 19

Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- За да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!

Добавен преди 2 години 18

Мъж пътува в самолет, а до него седи дама, която постоянно киха, като след всяка кихавица следват стенания. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам?
- Да... съжалявам за безпокойството... Просто вски път, когато кихна, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние?
- загрижено пита мъжът.
Тя го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Да, черен пипер.

Добавен преди 2 години 20

Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...

Добавен преди 2 години 10

Две блондинки...
- Муцка много ме боли гърлото.
- Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
- Ще опитам.
След два дни.
- Мина ли ти гърлото?
- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.

Добавен преди 2 години 21

В чакалнята на родилното, млад мъж чакал нервно вести за раждането на жена си. Три часа крачил напред-назад, не го свъртало да седне на място. Обливал се целият в пот, гризял си ноктите, скубел си косите, подскачал при най-малкия шум... И през десет минути излизал да пуши навън.
Най-сетне, една врата се отворила и отвътре излязла усмихната медицинска сестра:
- Честито, господине! Раждането на жена Ви протече успешно и без усложнения!
Оня отговорил:
- Благодаря Ви! А какво е детето? Момче или момиче?
Служителката се усмихнала отново:
- Бебчето е момиче, господине!
Младият татко въздъхнал облекчено:
- Слава Богу, че не е момче! Та да се мъчи някой ден като мен днеска!

Добавен преди 2 години 21

Един мъж, се прибира от командировка, Както си кара колата, вижда на пътя една мургавелка, да маха на стоп.
"Ако я кача, ще има да бърбори. Ако не я кача, може да ме прокълне"-Помислил си човека."Ще я взема, пък нека си говори"Качил я, а тя му казала:
- Бате, златен да си! Давай да ти гледам!
- Няма нужда! Аз миналото си го знам, а бъдещето ще го узная!
- Тогава, ша ти казвам три истини!
- Добре, казвай!
- Първа истина:Луната сфети, ама не грее! Верно ли?
- Верно!
- Козелът, брадата си не бръсне! Верно ли?
- Верно!
- И твойто жина ходи при саседа!
- Не може да бъде! Не е верно!
- Ко щеш, вервай, ко щеш нидей!
Прибрал се човекът у дома. Жена му го посрещнала. Приготвила масата. Хапнали, пийнали и той и разказал за мургавелката. Казал и първата истина, а тя:
- Верно ти е казала!
Казал и втората истина.
- Верно ти е казала!
- А третата истина е, че на комшията Пешо, оная му работа била колкото бобено зърно!
- Е това вече, не е вярно! По-голям му е!

Добавен преди 2 години 8

Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?

Добавен преди 2 години 10

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш еб*ч, а пияница!?...

Добавен преди 2 години 26

Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами синко, как да ти обясня - занареждало отчето. - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига бе - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти синко отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче ти какво? - пак се удивил пияницата. - Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.

Добавен преди 2 години 15