Един мъж под чехъл белел картофи вкъщи. По някое време, на вратата се позвънило. Това бил негов приятел, който му идвал на гости. Новодошлият се опулил:
- Какво става, бе, Ванка? Защо си надянал кухненска престилка?
Домакинът обяснил:
- Ами, хванал съм се да беля картофи, Жоре...
Гостът натъртил:
- Ама, защо ги белиш ТИ?! Къде е жена ти?
Оня смотолевил:
- Ами, тя в момента си почива в спалнята...
Жорето кипнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе? Аз, като твой приятел - не мога да позволя това! Отивам да говоря с нея!
И гостът се засилил към спалнята. Обаче, след има-няма и минута се върнал като попарен:
- А, бе, балък! Знаеш ли как си "почива" в момента жена ти?
При нея има някакъв чисто гол мъж! Нещо да кажеш по въпроса?
Ванката попитал колебливо:
- Значи - трябва да беля още картофи, така ли?...

Добавен преди 2 години 9

- Какво е оптимист?
- Това е мъж, който чака жена си със запален двигател.

Добавен преди 2 години 16

Мъж се събужда се сутринта. Поглежда надясно - никой.
Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото...
- Защо си станал? Кого чакаме?

Добавен преди 2 години 29

Една готина мацка се прибирала късно от купон. За по-пряко, решила да мине по някаква тъмна и тясна уличка. Не щеш ли - на няколко метра от нея се появил някакъв мъж с широко разперени ръце.
Хубавицата си помислила:
"Олеле! Тоя сигурно е някакъв с*ксманиак! Иска да ме награби в прегръдките си! А може би и да ме опъне! Дали да не побягна?... Да, де, ама както съм пияна - лесно ще ме настигне! Дали да не се съпротивлявам?... Да, де ама той е по-силен от мене и лесно ще ме надвие! Я по-добре - доброволно - да му се отдам!"
И готината мацка се хвърлила с плонж напред! Последвал страхотен трясък! И мъжът казал недоволно:
- Ееей, аман от к*рви, бе, братче! Човек не може едно стъкло да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 2 години 23

- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.

Добавен преди 2 години 15

Анестезиолог пътува в самолет.
Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли анестезиолог в самолета?
- Да!
- Бързо отидете до номер 12!
Отива той до посоченото место. Гледа - мъж с бутилка в ръка, налива водка в две чаши.
- Кой сте вие? - пита анестезиолога.
- Хирург. Ти ще ме разбереш, не мога да пия без анестезиолог.

Добавен преди 2 години 20

Мъж си проверява лотарийните билети
Жена му:
- Какво печелиш?
- Печеля... един гол х*й печеля!
- Няма ли как да му вземеш левовата равностойност?

Добавен преди 2 години 12

По-добре е да бъдеш втория мъж на вдовица, отколкото първия...

Добавен преди 2 години 19

Прибира се един мъж вкъщи и к'во да види... жена му с някакъв в леглото!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш при жена ми?!
- Ами... аз съм лекар! От бърза помощ съм. На жена ви и прилоша и в момента и меря температурата.
- Така ли?! - казал мъжът и извадил пистолет. Айде тогава вади внимателно термометъра и се моли да има цифри по него.

Добавен преди 2 години 24

Две бабички си говорели:
- Моят мъж вчера си купи едно ножЕ (ножче)!
- А, и моят мъж снощи не можЕ!
- Много си глуха, ма! Казах - ножЕ! Чекийка, бе, чекийка!
- А, моят снощи - и чекийка не можЕ!

Добавен преди 2 години 15

Мъжка клетва:
Всички мъже да те искат, а ти все да си с главоболие!

Добавен преди 2 години 12

Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговирила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги...?!?
- Да, с електронна везна!

Добавен преди 2 години 10

В кабинета на с*ксолога влязъл млад мъж и се оплакал:
- Докторе, не ми става оная работа!
Оня се учудил:
- Еее, и таз добра! Та Вие сте в разцвета на силите си! Ето вземете тая течност. Когато я изпиете - тя ще свърши чудесна работа!
Пациентът гаврътнал лекарството на място. И помолил колебливо:
- Докторе, мисля, че усещам полова възбуда! Имам една молба към Вас. Съпругата ми е отвънка в чакалнята. Може ли да дойде тук и да пробваме дали тая течност наистина действа?
С*ксологът въздъхнал:
- Ох... какво да Ви правя... Добре, доведете я!
След малко в кабинета влязла супер готина мацка. И двамата с младия мъж се тръшнали на кушетката и правили с*кс като за световно.
Когато приключили, медикът казал:
- Вижте, ще Ви призная нещо. Тази течност беше обикновена вода. Всъщност, Вие нямате никакви проблеми с потентността. Просто, не трябва да си внушавате разни глупости!
Пациентът се усмихнал:
- Докторе, и аз ще Ви призная нещо. Тая жена не ми е никаква съпруга.
Просто, нямаше къде да се изчукаме!

Добавен преди 2 години 16

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва да отстраня топките Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо. Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 2 години 21

Две жени пътуват в купето и си говорят:
- Чувала съм, че арменците са най-добрите любовници.
- Пък аз, че индианците са още по-добри.
Дремещият до тях мъж се надига леко и казва:
- Приятно ми е, Винету Харпацунян!

Добавен преди 2 години 20