Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.
Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьорът:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се, не спирай!

Добавен преди 2 години 11

Ако мъж си гълта корема в присъствието на жена значи няма пари.

Добавен преди 2 години 29

Когато те гледа един мъж с възхищение - това е много приятно! Но, когато те гледа жена със завист - това е удоволствие!

Добавен преди 2 години 24

Първата мисъл на жена, когато види хубав мъж - "Колко ще ми е приятно да му откажа!"

Добавен преди 2 години 21

Между приятелки:
- Не вярвам, че мъж и жена могат да спят в едно легло, без да се случва нищо.
- Омъжи се, и ще повярваш!

Добавен преди 2 години 30

Мъж от Монтана звъни на 112:
- 112 слуша, кой е умрел?
- Е па никой.
112:
- Що звъниш, бе баце? Тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел!
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачък. Сакаш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ' да стане, за една мачка цела пожарна, а и ония суеци пожарникарете, като разберат за к'во ги дигам, после ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, 'що 'ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!
След 5 минути:
- 112 слуша, кой е умрел?
- Мачката стрино, пращай линейка...

Добавен преди 2 години 25

Мъж вози тъща си в колата. Спира го катаджия:
- Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
- Струва ми се, че сте пили. Дъхнете в дрегера.
Мъжът дъхва. Всичко е нормално.
Катаджията:
- А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
- А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как - трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
- Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
- А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
- Ето и справката от психодиспансера...

Добавен преди 2 години 40

Музикант се разболява и отива на преглед при приятел доктор. Той установява, че нещата са много зле, но му е трудно да каже, че това е края, на приятеля си. Решава да излезе за малко от кабинета и да обмисли как да поднесе истината.
Навън вижда една циганка и я повикал:
- Виж, сега оттук ще излезе един мъж, той е мой приятел, много добър музикант, умира, а аз не мога да му го кажа. Гледай му на ръка и му го кажи тактично!
Платил и се върнал в кабинета си. Там казал на приятеля си:
- Спокойно, всичко ще е наред!-и го изпратил.
Изиза мъжа, спира го циганката:
- Момче, чакай да ти кажа бъдещето.
- Остави ме, не ми е до това.
- Чакай, чакай, ти си музикант!
Той се заинтригувал.
- Ти си много добър музикант, трябва на ангелите да свириш!
- Е чак пък на ангелите...
- Ааа няма не искаш, от утре почваш!!!

Добавен преди 2 години 33

Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?

Добавен преди 2 години 23

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените.
- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туристът.
- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

Добавен преди 2 години 13

Осемнадесетгодишно момиче казало на майка си, че от 2 месеца му е спрял цикълът. Много притеснена, майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултатът показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спрял "Ферари". От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители и казал:
- Добър ден! Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно, ако се роди момиче, ще и предоставя "Ферари", къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче, ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще чукаш пак!

Добавен преди 2 години 39

Събужда се мъж сутринта. Поглежда наляво - никой, на дясно - никой! Повдига одеялото и пита:
- Защо си станал? Кого чакаме?

Добавен преди 2 години 24

Млад мъж се вози в претъпкана маршрутка, по едно време телефонът му зазвънява с кучешки лай.
Младежът вдига телефона и казва с мазен глас:
- Да, мило!

Добавен преди 2 години 21

Млад мъж пита суетна пенсионерка на колко години е.
- Оставам те да отгатнеш! - пококетничела тя.
- Само ще ти кажа, че дъщеря ми ходи на детска градина.
- Ха, да не би да е директорката на градината?

Добавен преди 2 години 22

Мъж си купува цигари.
- Дайте ми от тези с инфаркта, не искам с импотентност!

Добавен преди 2 години 28