Мъж черпи колегите си за нов автомобил. Бил скромен човекът, а колегите му - зевзеци започнали да го закачат:
- Със здраве да я караш, ама за да хване дикиш пожеланието, трябва да изчукаш нещо в нея! Без сефтосване няма да изкара дълго! Качвай някоя дама и - в парка!
И така продължили, а човекът бил суеверен и се притеснявал. Накрая измислил решение. Споделил с жена си, тя се съгласила и потеглили с новата кола към парка. Развихрили се вътре и нещеш ли, служител от охраната на парка чука на стъклото.
- Господине, според наредба на общината за непристойно поведение на обществено място ще трябва да Ви глобя! За Вас глобата е 20 лева, а за госпожата - 50!
- Абе щом е така ще плащам, ама защо на мен 20, а на нея -50?
- Защото теб сефте те хващам тук, ама на нея и е за трети път!

Добавен преди 2 години 19

Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде разкарай се!
На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!...

Добавен преди 2 години 22

Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Шкодата?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...

Добавен преди 2 години 28

Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они че се напият и половината че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние... две...
- Уууу, че си проста... нали некой требе и да та повтори, ма!

Добавен преди 2 години 20

Мъж си пие ракия и гледа мача, а детето обикаля около него и пита:
- Тате, к'во пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
- ...Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
- Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя...

Добавен преди 2 години 41

В началото на една връзка ти се струва, че всички мъже са смотани, само твоят- не...
По-късно разбираш, че всъщност всички мъже са смотани, ама колкото твоят - никой друг...

Добавен преди 2 години 18

Ако слушаш жените, всички имат идеални деца. И всички са от мъже идиоти.

Добавен преди 2 години 22

В една сладкарница влязъл мъж на средна възраст. По радиото излъчвали вечното дерби и сладкарят слушал с огромен интерес. Клиентът казал:
- Утре жена ми става на 50 години! Искам да поръчам торта със специален надпис!
Отгоре да пише:
"Ти изобщо не остаряваш!"
А отдолу:
"А с годините - ставаш все по-сладка!"
Служителят си записал разсеяно поръчката като вниманието му все така било насочено към футболната среща.
На другия ден, клиентът дошъл отново и попитал:
- Какво става? Готова ли е тортата?
Сладкарят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Заповядайте!
Онзи погледнал сладкарското произведение и ахнал!
Надписът гласял:
"ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ!
А С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ!"

Добавен преди 2 години 8

Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Да, разбира се...
- Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс...
- Немаш проблеми - зарадвал се мъжът...
Правили с*кс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

Добавен преди 2 години 24

Вратата се отвори, тя влезе вир-вода мокра в стаята и каза на пребледнелия
си мъж:
"Не беше вързал добре камъка..."

Добавен преди 2 години 31

Прибира се мъж у дома след работа и пита жена си:
- Скъпа, какво си ми приготвила?
Жената пооправя пеньоара си, качва се на табуретка и казва:
- Стихотворение!

Добавен преди 2 години 33

- Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она умре.
- И всичките тези млади мъже са дошли на погребението и?
- Не, сакат да купят магарето.

Добавен преди 2 години 41

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лай*ата.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...

Добавен преди 2 години 32

Симпатична блондинка закъсва с автомобила ( Корсичка ) на път за морето, спира отваря капака и започва да оглежда какво точно има под него. До нея спира мъж с БМВ, след щателен преглед заявява:
- Вижте, не съм специалист по колите, но с удоволствие бих ви помогнал, имам въже мога да ви изтегля до най - близкият сервиз. Единствено Ви моля тъй като съм почитател на високите скорости, ако Ви се стори, че бързам натиснете клаксона или ми присветнете с фаровете.
Тръгват, но не след дълго БМВто го изпреварва Ауди с бясна скорост, забравяйки, че дърпа блондинката шофьорът присвил очи стиснал зъби и натиснал газта до дупка. 100... 120... 150... 180... 200 км/час, почти настига Аудито докато блондинката едва успява да задържи корсата на пътя и в същото време да натиска клаксона до полуда и свети с фаровете, така тримата преминават с бясна скорост покраи пътния патрул на КАТ.
Старшините си говорят:
- Еееее видя ли бе, как се гонят БМВ-то и АУДИ-то.
- Ти остави БМВ-то и АУДИ-то, ами видя ли блондинката с Корсата, не стига, че ги настигнала, ами и свети и свири път да и дават.

Добавен преди 2 години 15

Един мъж винаги може да получи от една жена това което тя иска!

Добавен преди 2 години 37