Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16751 вица, разпределени в 1117 под-страници.
Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова... Без да искаме...
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?
19
- Ти си готина, умна, забавна, какво повече искаш?!?
- Искам и кpacивите, богати мъже да мислят така...
14
В един бар някакъв дребен човечец висял пред чаша уиски. Няколко пъти ръката му се пресягала на сантиметри от питието, но после се отдъпвала назад. Един бабаит се приближил, грабнал чашата и я изпил на екс! После погледнал ситния мъж присмехулно и попитал:
- Е? Какво ще ми направиш, а?
Другият - просто седял и го гледал. Здравенякът се изсмял презрително:
- Нищо, нали? Така си и мислех! И знаеш ли защо? Защото си пълен неудачник!
Дребният човечец отговорил кротко:
- Да, така е! Аз съм неудачник! С каквото и да се захвана - все не ми върви! Ожених се и се разведох! Хванах се на работа и ме уволниха! Почнах да играя хазарт и се разорих. Днес реших да се самоубия. И сипах отрова в уискито си. Но ето, че и нея не успях да изпия!
31
Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!
45
Мъж без пари, си е просто още една... приятелка.
25
Мъж влиза в асансьора, а там - съседа с неговото хлапе, на около 4 годинки.
- Как си, Гошко?
- Супер!
- На градина ли отиваш?
- Даа...
- С кого си играеш там?
- С другите момчета.
- А с момиченцата не играеш ли?
- Нямам пари!
27
За доста мъже бракът е нещо като музей - трябва да пазиш тишина и общо взето, да не пипаш нищо.
25
Днес видях бездомник да проси с табелка:
"Помогнете, тя имаше по-добър адвокат..."
Всеки минаващ мъж му пускаше банкнота...
34
Мъж и жена си говорят:
- Скъпа от нашите 11 деца има едно различно, което няма нищо общо с другите - казал мъжа.
- Нещо искаш да ми кажеш ли? - попитала жената.
- Искам да знам от кой е различното - попитал той.
Настъпила моментна тишина и не след дълго тя му отговорила:
- От теб е скъпи?
15
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря - никой! Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
14
Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна..."
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...
56
Тя:
- Обичам смелите мъже!
Той:
- Напълняла си!
21
- Сине, какво искаш за Коледа.
- Една кукла Барби, тате.
- Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
- Тогава една маша за коса.
44
- Пено, вярно ли, че са те хванали на калъп с чужд мъж?
- Глупости, чужд... С мъжа на кака бях...
25
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти открия една ужасна тайна. Повече не мога да крия от теб.
- Казвай!-напрегнала се жената
- Ще те помоля да ми простиш, но не мога повече да те лъжа.
- Стига си увъртал, говори!
- Нашата дъщеря... тя не е от теб.
Жената, цялата в сълзи:
- Как можа?
След минута:
- Идиот!
32