Един мъж ще заминава командировка. И казал на съседа:
- Всеки път когато дойде мъж при жена ми и се съмняваш, че е за изневера, взимай по една дъска от оградата!
Върнал се човека и си рекъл:
- Брей само една дъска липсва, жена ми е много вярна!
- Да бе, - рекъл съседът, - четири пъти оградата сменям тази седмица!

Добавен преди 2 години 22

- Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
- Много просто: Ако много пие - значи е алкохолик. Ако хич не пие - вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае - вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен - няма пари, ама ако е много добре облечен - със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат - може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат - при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи - явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа - такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола - вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола - на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи - вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!

Добавен преди 2 години 27

Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките. "Коя е тази жена?", пита мъжът, сочейки гаджето си.
"А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не и поиска, само с него не преспа," отвърнала съпругата. На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
"Коя е тази?" пита той за жена си.
"А, това е най-моралния човек, който съм виждала," казва любовницата. "Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха."

Добавен преди 2 години 33

Провеждал се конгрес на мъжете под чехъл. Председателят започнал:
- Тежка е нашата орис, братя мои! Не стига, че в къщи перем, гладим, метем, мием прозорци... Ами има и нещо по-лошо! Нашите съпруги все по-често ни лишават от своите ласки. Нека се убедим в това нагледно! Я да станат тези, които правят с*кс само веднъж седмично!
Половината присъстващи се изправили с кисело изражение! Председателят кимнал:
- Моля, седнете! А сега да станат тези, които правят с*кс само веднъж месечно!
Надигнали се доста мъже с мрачни и покрусени лица!
Онзи махнал с ръка:
- Моля, седнете! А има ли такива, които правят с*кс само веднъж годишно!
Един пич се надигнал и се захилил до ушите!
Председателят казал:
- Приятелю, искрено Ви съчувствам! От 365 дни в годината - само един е отреден за с*кс! Само едно не разбирам... Защо при това положение сте толкова весел?
Пичът се захилил още по-широко и обяснил:
- Защото е днес!

Добавен преди 2 години 11

Една монахиня отишла на оня свят. Свети Петър и казал с усмивка:
- Дъще моя, ти си за рая! Само изчакай малко. Тези двама мъже са преди тебе и трябва да уредим някои формалности.
Първият мъж минал зад някакъв параван. Зад него се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Новодошлата попитала притеснено:
- Ама, какво става?
Райският ключар обяснил:
- На тоя ще му слагат ореол. И му пробиват дупки на главата, за да го закрепят!
След малко, вторият мъж минал зад паравана. Оттам се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Калугерката попитала:
- Сега пък - какво става?
Свети Петър обяснил:
- На тоя ще му слагат ангелски криле И му пробиват дупки на гърба!
Монахинята заявила решително:
- Край! Отивам в ада!
Белобрадият старец се шашнал:
- Да не си загуби ума, чадо мое? Та там дяволите по цял ден ще те чукат!
Монахинята отговорила:
- Да, де! Ама, аз - дупките вече си ги имам!

Добавен преди 2 години 20

На изпит по анатомия, професорът задава въпрос на студентка:
- Колежке, разгледайте този скелет и ми отговорете: той на мъж ли е или на жена?
Студентката разглеждала известно време и тържествуващо обявила решението си:
- На мъж е! Ето, тук е бил пен*сът!
- Да, колежке, права сте, бил е! При това - неведнъж!

Добавен преди 2 години 36

Прибира се мъж у дома си. Жена му седи в хола с любовницата му:
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - пита жена му.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната?! - извиква любовницата - Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?...
Изводът: Никога не губи самообладание!!!

Добавен преди 2 години 44

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте, каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана.
- Лед с дупка!
Барманът с отвращене отговаря:
- Какво пък му е толкова интересно? Аз съм женен от 20 години за такъв...

Добавен преди 2 години 25

Мъж и жена на разходка. Жената:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и нюанси! О, толкова е романтично!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?

Добавен преди 2 години 31

Прибира се мъж от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а, а аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!

Добавен преди 2 години 16

- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!

Добавен преди 2 години 28

В един офис работели десет жени и само един мъж. Всички служителки били Рубенсов тип. Веднъж те се обърнали към своя колега:
- Пешо, решили сме да си спретнем дамско парти! Ама, не ни се дават пари за стриптизьор. Искаш ли ти да ни свършиш тая услуга безплатно?
Оня замигал на парцали:
- Ама, момичета, чакайте малко! Аз нямам никакъв опит в тая дейност! И буквално - не знам какво да правя!
Дебеланките се изкикотили:
- Споко, бе, пич! Няма нищо сложно! Обличаш се с някаква униформа. Примерно - огнеборец! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал пожарната?"
Или пък - като ченге! Влизаш и казваш: "Дами? Някой случайно да е викал полиция?"
И после - почваш да се кълчотиш и да се събличаш! Това е всичко!
И така, денят на партито настъпил. Всичките сладурани с повече килца се барнали с модни прически, гримове и тоалети. От уредбата се леели най-новите денс-хитове. А масата се огъвала от маркови питиета и тънки мезета!
По някое време - на вратата се почукало! Пухкавелките се захилили до ушите и се провикнали:
- Влизааай!
На прага се появил Пешо. Той бил облечен с бяла лекарска престилка. И попитал:
- Дами? Някой случайно да е викал диетолог?

Добавен преди 2 години 26

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една меча бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж усещам, че някой си слага лапите на раменете ми. Ти разбираш ли... с цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, но не мога да спра да сера...

Добавен преди 2 години 31

Един младеж се разхождал късно вечерта. Валял дъжд и той бил разтворил чадъра си. По едно време, небесните струи сякаш секнали. Нашият човек протегнал разтворена длан, за да се увери дали още вали. И право в ръката му - паднало едно стъклено око. Крайно учуден, младежът вдигнал поглед. На един балкон стояло приказно красиво момиче. То казало:
- Това е мое! Бихте ли го донесли на третия етаж, моля?
Момъкът се качил догоре. Когато вратата се отворила, оказало се, че и двете очи на мацката са здрави. Сладураната кимнала:
- Влезте, моля!
Когато пичът се озовал вътре, тя споделила,:
- Вижте, това беше предтекст да Ви поканя у нас! Много сте сладък! А на мен - ужасно ми се чука!
Момчето просто не можело повярва на късмета си! И така, двамата спретнали як с*кс за чудо и приказ!
След като приключили, младежът подметнал:
- Виж, сега... Аз не съм някакъв моралист, но ми стана чудно... Ти, с всички мъже ли си толкова разкрепостена?
Оная се възмутила:
- Ти - мене за каква ме мислиш? Не с всички, разбира се! Само с тези, които ми хванат окото!

Добавен преди 2 години 20

Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

Добавен преди 2 години 22