Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16711 вица, разпределени в 1115 под-страници.
В един бар влязъл някакъв тип, пиян до козирката. Барманът го отрязал:
- Няма да те обслужа в това състояние!
Фирканият тръгнал да напуска, когато забелязал друг клиент в компанията на много хубава жена. Той се приближил до тях и казал на мъжа:
- Хей, приятел, твоята мацка много ми харесва! Не искам да се карам и да се бия с теб! Хайде да се разберем по мъжки! Давам ти хиляда лева, ако ме оставиш да си тръгна с нея без проблеми!
Всички присъстващи притихнали в тревожно очакване за скандал и бой!
За всеобща изненада, обаче, кавалерът на мацката веднага се съгласил:
- Добре, давай парите и я вземай!
Когато двамата напуснали заведението, от всички страни се чули възгласи:
- Ти - мъж ли си или лукова глава, бе?
- Защо не я защити? Може ли да си такъв мухльо?!
Клиентът се усмихнал и обяснил на всеослушание:
- Все съм виждал пиянски изпълнения, ама това - минава всякакви граници! Можете ли да си представите? Тоя, току-що ми даде хиляда лева, за да си тръгне със собствената си жена!
21
Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?
10
Един палач носел на гърба си чувал. В него - нещо мърдало. Срещнал го друг мъж със същата професия. И го попитал:
- Какво става, бе, колега? Купи си живо прасенце от пазара ли? Или агънце?
Първият отговорил:
- Ааа, не! Не мога да смогна с графика, та съм си взел работа за вкъщи!
12
Влиза мъж в един бар, сяда и казва на бармана:
- Сипи едно голямо, докато не се е почнало!
Барманът му сипва, мъжът изпива питието и пак:
- Сипи още едно, докато не се е почнало!
Така поръчва 3-4 пъти. По едно време барманът не издържал и попитал:
- А имаш ли пари да платиш?
- Айде, почна се! - отговорил мъжът.
8
Един мъж споделил с приятеля си:
- Отскоро имам ново гадже! В лицето е красива. В тялото е с*кси. Обаче - има един голям кусур! Много и е гаден дъхът в устата! Как да и го кажа без да я обидя?
Другият го посъветвал:
- Попитай я уж небрежно - дали скоро е ходила на зъболекар. Тя ще се замисли защо точно се интересуваш. И ще се досети накъде биеш!
И така, нашият човек отишъл при своята мацка и подхвърлил:
- А, бе, мило, скоро да си ходила на зъболекар?
Тя отговорила:
- Да, миналата седмица ми правиха мост? Защо?
Пичът обяснил:
- Просто се чудех... Случайно - някой да ти е ср*л под моста?
17
Въпрос към радио "Ереван":
- От какво зависи репутацията на жената?
Отговор на радиото:
- Много просто - зависи от мълчанието на няколко мъже...
16
- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес е скука...
17
80 те години. Кино. Филмът е сръбски. Салонът пълен. Мъж и жена семейни са на 2 ред. По едно време мъжът пита жена си:
- Ти тоя боб дет го вари днес, хвърля ли му първата вода?
- Да. Защо?- прошушнала му жената.
- Щото ми се пръцка та едва удържам.
Жена му се замолила:
- Е хайде сега, хубава работа, изложи ме пред толкова хора. Стискай моля те. Тя Мимето го е гледала този филм, разказала ми го е. След малко сръбските партизани ще взривят немския влак, изчакай взривът и ще се освободиш без да се изложим...
И наистина, след малко Титовските партизани заложили тротил на линията, чул се мощен взрив, завалията също "стрелял", така, че хората помислили, че това е ехото от взрива (макар аймакс и 3д още да не са били познати). Всичко шест. Е да, обаче след 20 секунди някой ревнал от последният ред:
- Бах мама му и влак, с лайна ли беше пълен, че замириса толкова!!!
23
Богат шестдесетгодишен мъж в луксозен костюм идва в ресторант с красиво 25-годишно, едрогърдо русо момиче. По-късно насаме приятелите му го питат:
- Как успя да си хванеш такава супер любовница?
- Тя не ми е любовница, а жена.
- А как успя да я навиеш да се омъжи за такъв старец, като теб?
- Излъгах за възрастта си...
- Казал си, че си само на 50?
- Не, казах, че съм на 95...
19
Мъж и жена вечерят паржоли в скъп ресторант. На наблюдателния сервитьор му прави впечатление, че настроението е лошо и че двамата мълчаливо са свели глави. Сервитьорът дискретно минава покрай масата и деликатно подпитва:
- Как е прасенцето, господине?
- Ми нещо е сърдита от снощи, но затова пък вечерята тук е превъзходна!
18
Един мъж влиза в магазина и казва на красивата продавачка:
- Бих искал да си купя чифт ръкавици за жена ми, но за съжаление не знам размера.
- Мога да Ви помогна - казва продавачката - хванете ръката ми и ми кажете дали ръката на жена Ви е по-голяма или по-малка.
Човекът хваща ръката и с радост:
- О, точно толкова е голяма!
Продавачката опакова ръкавиците.
- Нещо друго?
- Сега, като ме попитахте, се сетих, че трябва да и купя сутиен и бикини...
21
Ако мъж те съблече, това е любов.
Ако крадец те съблече, това е престъпление.
Ако държавата те съблече, това е закон.
24
В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!
23
Мъж и жена, хванати за ръка влезли в един хотел и казали в един глас:
- Искаме да наемем стая!
Рецепционистката присвила очи подозрително:
- Един момент! Тук е почтено място с безупречна репутация!
Най-напред да попитам: вие - женени ли сте?
Мъжът кимнал:
- Да, разбира се!
А жената допълнила:
- И двамата! И двамата!
14
Възрастен мъж се оженил за много по-млада и красива жена. Попитали го:
- Не те ли смущава голямата възрастова граница? Около нея сигурно ще се въртят много млади мъже...
- Така е. Но, по-добре да споделям агнешко с приятели, отколкото овче сам!
6