Адвокатът:
- Г-н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

Добавен преди 2 години 22

Истинският мъж - това е мъжът, който точно помни рождения ден на жената и никога не знае на колко години е.
Мъжът, който никога не помни рождения ден на жената, но знае на колко години е- това е съпругът и.

Добавен преди 2 години 16

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
- А... а... а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
- Дъще моя, ти си тук за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш, виж, аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
- А... а... а, свети отче, моят мъж... ох, много ми е неудобно да го кажа... ме уговаря да се заемем с анален с*кс.
- И с какво той обяснява това свое скверно желание?
- Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
- Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне!

Добавен преди 2 години 24

Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

Добавен преди 2 години 29

Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен: Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти: белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...

Добавен преди 2 години 30

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
А ти, ти кво?... - и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е романтично!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!

Добавен преди 2 години 24

Истинският мъж не пита къде е тоалетната, а сам решава къде ще е...!

Добавен преди 2 години 19

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:
- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!
- Но, скъпи?!
- Нищо де, нищо, давай!
Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:
- Я сега още едно!
- Но...
- Моля те!
Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките, вторачена в разкопчаната блуза.
- Свали си сега блузата!
- Е, не ти вече прекаляваш!
- Но, скъпа, виж, моля те, за експеримента.
Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.
- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам!
Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.
- Сега, моля те, скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.
Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:
- А сега, скъпа, му кажи, че имаш главоболие...

Добавен преди 2 години 27

Глупавият мъж се опитва, да промени жената. Умният, да я разбере. А мъдрият я чука, такава каквато си е.

Добавен преди 2 години 33

Мъж пита простит*тка колко е цената на св*рката:
- 70 кинта. - отвръща му тя.
- Ехе, че ти на сватба ли ша свириш, ма?!

Добавен преди 2 години 25

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

Добавен преди 2 години 31

Дъщеря казва на баща си:
- Тате, от няколко месеца се виждам с едно момче и той ми предложи да се оженим.
- Добре. Но първо искам да си поговоря с него.
Пристига младежът у тях и бащата го пита:
- Как смятате да издържате дъщеря ми?
- Аз съм бъдещ юрист...
- Пестелив човек ли сте?
- Да, мога да харча икономично.
- Тогава вземете този портокал и го занесете у Вас! Утре ще ми разкажете какво сте направил с него.
Младият мъж занесъл портокала вкъщи и го изял. На другия ден бащата го пита:
- Какво направихте с портокала?
- Ами, какво?! Изядох го.
- Не сте постъпил правилно. Трябваше да го разрежете на две. От едната половина да направите плодова салата, а от другата да изстискате сока за сутринта. От половинката от кората да направите пепелник, а другата половинка да нарежете на малки парченца за убиване на миризмата от тютюна. Ето Ви една сурова наденица и утре ще ми разкажете какво сте направил с нея.
На другия ден:
- Какво направихте с наденицата?
- Първо внимателно я извадих от червото. От половината кайма направих супа топчета, а от другата - кюфтета. С две щипки и връвта от наденицата изработих колие за дъщеря Ви, вместо диамантеното колие, което смятах да и подаря. А червото използвах като презе*ватив, с който изч*ках дъщеря Ви. Донесох Ви пълния презе*ватив - съдържанието му може да си сложите вместо сметана в сутрешното си кафе.

Добавен преди 2 години 22

Стоят на бара симпатична мацка и млад мъж. Той я поглежда, а след това гледа часовника си и така няколко пъти. Накрая мацката не издържа и пита:
- Защо всеки път като ме погледнете след това си гледате часовника?
- Това не е обикновен часовник. Той ми показва различни скрити неща. Например какво сте облекли под роклята.
- Така ли? И какво имам под роклята?
- Ами нямате гащи.
- Ето, че не е вярно. Имам си гащи.
Мъжът пак си поглежда часовника и казва:
- Е, понякога избързва малко.

Добавен преди 2 години 25

В един град отворили голям магазин за мъжко бельо. Продавачката била млада и красива мацка! Пръв влязъл един дядка:
- Момиче, дайте ми едни слипове, ако обичате!
Тя отговорила:
- С удоволствие, господине! Но я първо да Ви видя члена! Така ще преценя какво бельо да Ви дам, та да не Ви притиска в интимната област!
Старецът си извадил оная работа. Продавачката му хванала пениса, започнала да го обръща насам-натам и да го оглежда. Най-накрая казала по уредбата:
- Колеги от склада! Едни слипове размер "S", ако обичате!
След това влязъл мъж на средна възраст. Процедурата се повторила - хващане на члена, оглеждане... И накрая, хубавицата обявила по уредбата:
- Колеги от склада! Един слип размер "М", ако обичате!
Накрая влязъл един младеж.
Продавачката му хванала члена, взела да го върти в ръката си и след малко обявила:
- Колеги от склада! Един слип размер"XL" и един парцал за пода, ако обичате!

Добавен преди 2 години 18

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу... вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Добавен преди 2 години 9