Митничари на смяна. Минава някакъв със спортен мерцедес. На седалката до шофьора са хвърлени небрежно 3 кутии цигари:
- Гледай го тоя, нарочно е хвърлил тия кутии, не му е чиста работата. Дай да го проверим за контрабанда.
Проверили, но нямало други цигари. След една седмица същият автомобил, същите три кутии цигари. Пак го проверили най-щателно, но нямало контрабандна стока. И това продължило да се повтаря веднъж седмично. Накрая на митничарите им писнало:
- Кажи ни бе, приятел, как я прекарваш тая контрабандна стока! Няма да ти направим нищо, даже ще ти дадем нашия камион да си я прекараш!
- Много сте мили момчета, но този мерцедес беше последен...

Добавен преди 8 години 8

Карам Мерцедес за 300 000 евро и мацките си плащат, за да ги возя.
Пешо, 52 години, шофьор на автобус.

Добавен преди 8 години 10

Как се проверява дали са добре уплътненията на колите при Мерцедес и Москвич:
- Затваряме котка в Мерцедеса. Ако на сутринта котката е умряла, значи уплътненията са ОК. Затваряме котка в Москвич. Ако до сутринта не е избягала, уплътненията са супер!

Добавен преди 8 години 6

Три блондинки, майки на дъщери, си лафят и се хвалят.
Една казва:
- Този е последен модел GSM - дъщеря ми ми го подари!
Втората:
- Моята ми подари последен модел Мерцедес!
Третата:
- Моята ходи на психоаналитик, 5 сесии на седмица... и само за майка си говори.

Добавен преди 8 години 4

Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал:
- Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?!
- Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък.
- Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая.
- Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!!
Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил:
- А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс!
Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал:
- Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!

Добавен преди 8 години 14

"Мерцедес" купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
- Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все "Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!"

Добавен преди 8 години 9

Градинка. Пейка. На пейката седи млад мъж с червен анцуг, със сурово волево лице. Срещу градинката, пред нова луксозна къща е паркиран "Мерцедес-600", до него са спрели два джипа. Младият мъж си поглежда часовника. Смяна на кадъра. От къщата излизат няколко души със строги тъмни костюми и с тъмни очила - това е охраната. Охраната заема позиция на подходите към мерцедеса, един от членовете и говори по преносима радиостанция. От къщата излиза нисичък дебеланко с порочно лице, оглежда се уплашено и бърза по стълбите към мерцедеса. След като се скрива зад тъмните му стъкла, охраната се качва в джиповете. Мерцедесът потегля и в този момент една след друга трите коли се взривяват. Хвърчат ламарини, улицата се забулва в пушек. Смяна на кадъра - младият мъж на пейката вади от чантата си термос и червена чашка с позлата. Налива си кафе и отпива, притворил очи от наслада. Глас зад кадър:
- Гръмна го, нали? "Нескафе Голд" - истинският взрив на вкуса.

Добавен преди 8 години 6

Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора:
- Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е?
- От там се включва климатика.
- Страхотно, супер, а тази ръчка?
- Това е скоростния лост.
- А това дето мига и цъка?
- Това са мигачите.
- А на това телевизорче какво дават сега?
- Това не е телевизор, това е навигацията.
Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса:
- А това какво е?
Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби:
- Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата.
Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил:
- Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…

Добавен преди 8 години 11

Катаджия стои на пътя, има план да изпълнява... Покрай него профучават луксозни коли с над 200 км/час. БМВ-та, поршета, мерцедеси... но той не смее да вдигне палката... По някое време се задава раздрънкан "Москвич", с 60 км/час... Катаджията вдига палката, спира го, надвесва се над прозорчето и пита:
- А Вие... къде се промъквате така?!

Добавен преди 8 години 10

Между блондинки:
- Муцка, моят вчера ми подари Мерцедес.
- И ква е емблемата на мерцедеса?
- Мноо яка - прашки, опънати на обръч!

Добавен преди 8 години 13

Катаджия спира видимо пиян шофьор и решава да се позабавлява с него.
Катаджията:
- Ако познаеш на какво са тези фарове които приближават ще те пусна без глоба!
Пияният:
- Лека кола!
- Е, да де, ама Форд ли е, Мерцедес ли е? Добре, ще ти дам още един шанс! Този един фар който приближава, на какво е?
- Мотоциклет!
- Е да де, ама Хонда ли е, сузуки ли е? Няма как ще се глобяваме!
Пияният усетил че се еб*ват с него и казал:
- Добре де, виждаш ли онова маце с късата пола наведена над шофьора на онази кола, предлагаща му нещо?
- Да виждам я.
- Ако познаеш каква е, ще ти дам 500 лв.
- Е, много ясно, че е прост*тутка!
- Е да де, ама жена ти ли е, дъщеря ти ли е...

Добавен преди 8 години 24

Вие, които се надявате да спечелите мерцедес за лайк и айфон за репост, не разбирате ли, че заради вас извънземните не искат да контактуват с нас?

Добавен преди 8 години 9

- Ало, радиото ли е?
- Дааа... Искате да поздравим ли някого?
- Да. Искам да поздравите собственика на черния мерцедес, който току що ме оля цялата на кръстовището на Бенковски и Пискюлиев с една хубава песен... Даже знам с коя - "Съчки събирам"...

Добавен преди 8 години 2

Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж... БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак с жигула, пребледнял...
- Кво бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Ония разтреперан целия му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум - "Баси тоя ако сега без да искам го удара"... И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак пред мене и си викам - "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане".... и гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
- Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"... Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!

Добавен преди 8 години 13

Москва. Човек маха на такси. Качва се на предната седалка до шофьора, тръгват по булеварда. Изведнъж пита таксиджията:
- Брат, проблем ли ще е, ако извадя и аз едно кормило и също "шофирам"?
- Не виждам проблем, шофирай си.
Нашият грейнал от щастие, вади един волан от УАЗ-ка и започва да го върти... В лявата лента покрай тях прелита Мерц-600. Онзи от Мерцедеса мярнал с периферното зрение, че в таксито двама въртят "герврека"... не повярвал на очите си... Намалил и минал вдясно да ги огледа... изравнили се, онзи ги зяпа невярващо и в този момент нашият с волана рязко "завива" надясно... Шофьора на Мерцедеса в паника - рязко вдясно и в канавката... Гръмогласен смях от таксито.
Нашият вика на таксиджията:
- И мен така ме прецакаха вчера!!!

Добавен преди 8 години 7