Вицове за Mercedes
В тази категория има 633 вица, разпределени в 43 под-страници.
Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори...
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите...
- Ми убий я бе човек...
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes...
Срещат се след месец:
- Копеле, кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле, тва с ягуара беше най-добрата идея. Кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!...
22
Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде разкарай се!
На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!...
22
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Да, разбира се...
- Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс...
- Немаш проблеми - зарадвал се мъжът...
Правили с*кс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
24
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами, аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашия човек веднага се съгласил.
Клати го Дядо Коледа и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа...
16
Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот.
- А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!
37
- Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
- Бедният - сам си мие мерцедеса!
30
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
- Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
- Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин:
- Мама му стара, бакшиш сере ми се...
- Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
- Евала браточка, не бях виждал такъв бакшиш, да не се нерви за нищо...
- Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!
37
- Скъпа, какво става, чакам те от половин час?
- Мило извинявай, обърках колата и се качих при непознат мъж.
- Ами слез, защо си още с него?
- Е как да се изложа, че не съм различила твоя стар опел от мерцедес?
15
В българско училище през 2115 г. Учителят проверява за присъстващи:
- Кристианроналдо Анасонов?
- Тук!
- Редбул Азис Локомотивпловдив?
- Тук!
- Фики Адидас?
- Тук!
- Къванч Татлату Армани?
- Тук!
- Деспасито Дубай Мерцедес?
- Тук!
- Ди Ана Анто Нова Же Лева?
- Следва мълчание...
- Ди Ана Анто Нова Же Лева?
- Ами аз съм, но се произнася Диана Антонова Желева!
28
Запорожец се врязва в Мерцедес. Излизат мутрите и започват да ръмжат на дядото. А дядото спокойно им казва:
- Момчета, какво сте се развикали!? Я по-добре да пийнем чай с курабийки!
- Дядка, ти полудя ли? Тръгвай да оформяме документите за жилището ти!
- Момчета, уважете стареца, хайде първо да пийнем чай с курабийки!
Мутрите се спогледали и какво да правят, отишли в едно кафене. Дядото вади от пазвата си стара медна лампа, потрива я и отвътре излиза дух.
- Хайде миличък, искаме чай с курабийки!
- Момент, Господарю!
И на масата се появили чай с курабийки. Мутрите седят с отворени уста.
- Дядо, продай ни лампата!
- Не, момчета, не мога.
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем един милион долара.
- Момчета, недейте така!
- Молим ти се, дядо, продай ни лампата! Ще ти дадем два милиона долара.
- Ще трябва да си помисля, момчета.
Накрая им продал лампата и си тръгнал. Мутрите викат духа и му заповядват:
- За начало искаме по 10 милиона долара за всеки от нас.
- Неее, мои нови господари. Аз съм специалист само по чая с курабийки!
37
Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали като Слави Трифонов пред Бат' Бойко, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
14
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна???!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
16
Магазин за строителство и ремонт. Отпред спира як Мерцедес. От него слиза представителен мъж, влиза в магазина и пита продавача:
- Имате ли от кръстчетата, които се използват при поставяне на плочки?
- Да, господине.
- Дайте ми 40-50 000 парчета!
- Толкова много?!
- Пчелите на шефа умряха и нареди да ги погребем по християнски.
24
Влиза добре облечен бизнесмен в сладкарска работилница и казва:
- Днес имам рожден ден. Навън е мерцедесът ми и искам да го украся подобаващо: капакът на двигателя да е с бита сметана, покривът със захарни цветя, а багажникът със захаросани плодове.
- А, ако ви спре КАТ?
- Ще им дам да си близнат по веднъж!
6
Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
23