Навремето, един милиционер заловил някакъв апаш и го повел към районното. Когато, минали покрай една баничарница, крадецът го ударил на молба:
- Бате, пусни ме само да си взема една баничка!
Представителят на закона се съгласил. И оня - избягал през задния вход.
След известно време, ченгето отново заловило престъпника.
Когато минавали покрай баничарницата, онзи се примолил:
- Бате, пусни ме само да си взема една баничка!
Униформеният се съгласил. И апашът изчезнал през задния вход!
Но ето, че се състоял трети арест на същото лице!
Когато двамата минавали покрай баничарницата, милиционерът погледнал крадеца респектиращо. И му казал строго:
- Сега - ТИ ще стоиш тука! А пък АЗ ще вляза вътре да ти взема баничката!

Добавен преди 2 месеца 10

По време на соца един милиционер влязъл цивилен в ЦУМ. Насочил се към някакъв щанд и попитал:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Продавачката му отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Нашият се зачудил: "Брей! Тази как позна какво работя, като в момента съм без униформа? Може би по мустаците. Или по прическата? Я да си направя един експеримент!"
Залепил си фалшива брада, сложил си тъмни очила и широкопола шапка. И пак цъфнал на същия щанд:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Милиционерът здравата се нахъсал да надхитри продавачката. И отново се предрешил - този път като бабичка. Доближил се за трети път до щанда и задал дежурния си въпрос:
- Прощавайте! Колко струва този акордеон?
Тя отново отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер.
Завалията съвсем се шашнал. Свалил си забрадката и женската перука и възкликнал смаяно:
- Ама как така всеки път познавате, че съм милиционер?!
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е РАДИАТОР, другарю милиционер.

Добавен преди 2 месеца 10

Навремето, един милиционер отишъл при своя началник:
- А, бе, шефе! Намерих на улицата едно пингвинче. Какво да го правя?
Оня му отговорил:
- Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, униформеният отново цъфнал пред своя висшестоящ:
- А, бе, шефе! Вчера водих пингвинчето в зоологическата градина. А днеска - на кино ли да го водя?

Добавен преди 5 месеца 10

Милиционер в аптеката тихичко си поискал презе*вативи. Продавачката се провикнала на колежката си отзад:
- На другаря от милицията, три капута, моля.
Нашият се сгънал от срам, но един келеш на опашката, възкликнал:
- Вече в милицията няма само да ни бият, ами ще ни е е*т!
Възмутена другарка изсъскала:
- Ще ни таковат, но ще ни пазят, простако!
Пък някаква гражданка отзад, проявила любопитство:
- От кой квартал ще започнете, другарю?

Добавен преди 7 месеца 22

По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!

Добавен преди 9 месеца 11

Милиционер влиза при доктора и мълчи. Доктора:
- Кажете...
Оня пак мълчи.
- Кажи бре, кво ти има, не ми губи времето.
Мълчаливо сваля фуражката си и отгоре на голото теме една жаба, която проговаря с човешки глас:
- Докторе, виж какво ми излезе на г*за.

Добавен преди 9 месеца 20

Милиционер влиза в библиотека.
Библиотекарката:
- Вали, а?

Добавен преди 10 месеца 36

По време на соца, бай Тошо извикал вътрешния министър и му казал:
- Отсега нататък, нареждам милиционерите да обикалят по трима!
Другият се осмелил да попита:
- А защо точно по трима?
Геният от Правец обяснил:
- Единият трябва да знае да чете, а вторият - да пише!
Министърът се поинтересувал:
- Тогава, какви ще бъдат задълженията на третия милиционер?
Тодор Живков присвил очи:
- Е, той ще следи отблизо тая съмнителна интелигенция!

Добавен преди 10 месеца 22

Навремето един студент срещнал някакъв милиционер и решил да го изпробва колко е умен:
- А, бе, старши! Ти, колко банички можеш да изядеш на празен стомах?
Униформеният отговорил:
- Ами, колко да са... Да кажем - три!
Студентът се засмял:
- Неее! Само една! Защото, другите - вече няма да са на празен стомах, разбираш ли? Айде, чао!
След тази случка, служителят на реда отишъл при своя началник:
- А, бе, шефе! Ти, колко банички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, колко да са... Примерно - пет!
Милиционерът махнал с ръка разочаровано:
- Тю, язък! Ако беше отговорил - три, да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!

Добавен преди 13 месеца 17

Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Продавачката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня излязъл бързо шашнат и си помислил:
"Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!"
И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Последвал абсолютно същия отговор:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Служителката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал:
- Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер?
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е радиатор, другарю милиционер!

Добавен преди 1 година 15

Навремето, милицията заловила някакъв тип по подозрение в кражба. Не могли да докажат нищо срещу него. Обаче, за всеки случай му взели отпечатъци от пръсти. След което му казали, че може да си ходи. Престъпникът си помислил:
" Тоя път извадих късмет, че бях с ръкавици! Ами, ако някой път се разсея и не ги сложа? Чакай да помисля... Тия отпечатъци сигурно се пазят в някаква тетрадка! Ако я отмъкна - и да намерят отпечатъци - няма да имат архив, за да ги сравнят!"
И така, посреднощ, нашият човек се промъкнал в районното. Влязъл незабелязано в канцеларията и почнал да тършува. Не след дълго, открил една тетрадка голям формат. Когато я разлистил, видял, че листата и са плътно обсипани с отпечатъци от пръсти. Апашът решил, че е намерил това, което му трябва и я отнесъл със себе си.
Когато на сутринта пристигнал шефът на районното, той попитал един милиционер, който бил нощна смяна:
- Как мина дежурството, Иванов? Някакви произшествия?
Оня отговорил гузно:
- За съжаление има, другарю полковник! Изчезнала е присъствената книга!

Добавен преди 1 година 4

Навремето, един милиционер спрял на улицата гражданин с брада и му казал:
- Идвай с мен в районното! Арестуван си!
Онзи запротестирал:
- Ама, откъде-накъде?
Служителят на реда изтъкнал:
- Защото носиш брада! За мен - всеки с брада е бандит!
Гражданинът се възмутил:
- Е, хубава работа! Ами, Вие по този начин обиждате Микеланджело, Чайковски, Хемингуей...
Милиционерът го подканил:
- Продължавай, продължавай! Изброй ми всички членове на бандата!

Добавен преди 1 година 15

Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
- Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
- Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
- Трети ден седя тук, гледам мравунявка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!

Добавен преди 2 години 15

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.

Добавен преди 2 години 21

По Тошово време...
Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер...
- Пием заначи? - обвинително казал милиционерът.
- Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му.
- И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера.
- Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал.
- И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера.
- Ааааа, не - обидил се студента - само аз.

Добавен преди 2 години 25