Някъде през втората половина на 20-ти век. Опашка в квартален супермаркет. Човек от опашката с досаден монотонен глас мърмори без спиране:"Луканкааа-нямааа, маслини-нямааа, пържоли-нямааа... "
Отстрани на опашката стоял един милиционер. Гледа го в очите и на няколко пъти му казва да млъкне, но човекът продължава:"Кафее-нямааа, тоалетна хартияаа-нямааа..."
Милиционерът не се стърпял, нервите му не издържали. Извадил пистолета и го заврял в лицето на досадника, но оня продължил да нарежда. Тогава го цапардосал с дръжката по главата. А мърморкото:"Патрониии-нямааа".

Добавен преди 2 години 18

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

Добавен преди 2 години 48

Навремето двама милиционери влезли в градската баня. Решили да покажат колко са интелигентни и културни. Единият попитал касиерката:
- Прощавайте, банята функционира ли?
Оная отговорила:
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли?
- Циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Манипулира!
- Дайте ми билетчета за две лица, моля!
Другият милиционер прошепнал:
- А, бе, Иванов! А г*зовете няма ли да си мием?
Първият му се троснал:
- Трай, бе! Г*зът - влиза в лицето!

Добавен преди 2 години 18

Пациент при психиатър:
- Докторе, помагай! Щом заспя идва Клаудия Шифър и вика - чукай ме. Изчукам я и се явява Наоми Кембъл. И тя - чукай ме, щом можеш Клаудия, ще можеш и мен. Тъкмо свърша, те ти я Линда Еваджелиста, същата песен.
- Към колко идва Линда Еванджелиста?
- Към един и половина.
- Ами звънни ми, аз ще я поема!
- Да си жив докторе, живота ми спасяваш!
Влиза втори пациент:
- Докторе, спасявай! Щом заспя, се озовавам на гарата в Русе. Идва един милиционер с пистолет и вика: тоя влак ще го забуташ до София, иначе ще те очистя. Цяла нощ бутам, като стигна до София звъни будилникът, цял ден съм смачкан.
- Къде е най-големият зор?
- Някъде около Горна Оряховица.
- Звънни ми, аз ще го добутам до София!
- Благодарско, живота ми спасяваш!
- Чакай, към колко стигаш до Горна Оряховица?
- Към един и половина.
- Значи няма да мога, тогава чукам Линда Еванджелиста.

Добавен преди 2 години 23

По време на соца, при кварталния отговорник влязъл притеснен гражданин:
- Добър ден! Искам да подам оплакване! То, всъщност жената ме изпраща...
- Карайте по същество, другарю!
- Ами, в блока срещу нас - една студентка вечно се разхожда гола! Не си слага ни завеси, ни щори! И моята съпруга ме изкарва, че нарочно я зяпам. Ще ми развали семейството това разпасано момиче!
Кварталният въздъхнал:
- Добре, но преди да говоря с нея, трябва да се уверя, че казвате истината. Щото - аман от клеветници!
И така служителят на реда отишъл в апартамента на жалбоподателя. Погледнал през прозореца и се изумил:
- Ама, Вие - за оня, отдалечения блок ли ми говорите? Ами, то, оттука - нищо не се вижда!
Другият възразил:
- Е, как да не се вижда, бе, другарю милиционер!
Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!

Добавен преди 2 години 19

- Защо ме спирате, г-н милиционер?
- Превишена скорост!
- Че, тук не виждам радар!? Как я измерихте???
- Чрез лазар.
- ???
Ченгето се обръща към храстите и вика:
- Лазаре, излез!
Излиза Лазар.
- Как трябваше да мине водача, колега?
- Бзззззззззззззз... и бавно си върти главата.
- А, как мина?
- Бззът!

Добавен преди 3 години 16

През войната един обикалял по Червения площад и крещял:
- Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Един милиционер го арестувал и го водят при Сталин. Сталин го пита:
- Ти кого имаше предвид?
- Как кого, Хитлер, разбира се - отговорил оня.
- А ти? - обърнал се Сталин към милиционера...

Добавен преди 3 години 23

По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?

Добавен преди 3 години 25

Милиционерът хваща малкият Иванчо, че пуши:
- Как може да пушиш! Едва втори клас си! Какво ще каже баща ти?
- Той ми е казвал, че и Вие сте пушили във втори клас!
- Е, да, ама аз тогава бях на осемнадесет години!

Добавен преди 4 години 36

Умряла съпругата на един старик. Погребали бабичката. Било през 80-те години на соца, сух режим борба против алкохола. Старецът решил да прави помен деветини, а след това и 40, нямало от къде да купи алкохол, а и пари нямало на село. Дядото посъбрал плодове от градината и, след като ферментирали, заложил казана и си сварил ракия за помена. Както често се случвало в онези времена, някой направил донос срещу стареца,за незаконната ракия. Добри съседи предупредили дядото, че му предстои проверка - обиск.
След два дни дошъл кварталния милиционер с няколко полски пъдари за свидетели (доносникът точно бил описал, къде старецът е скрил ракията.) Влиза куката в избата на дядото, а там насред мазето, стои 40-литров бидон, видимо пълен.
Ченгето.
- Дядка, гледам ракия си варил?
- Не съм! Това е вода!
- Защо държиш този бидон с вода в мазето? Лъжеш, това е ракия?
- Вода е, кълна се във всички небеса!
Куката не вярва ни дума:
- Дъртак, донеси ми чаша!
Старецът неохотно подава на ченгето чаша.
Милиционерът и пъдарите отпиват.
Ченгето е удивено:
- Вярно, това е вода. Но защо държиш този бидон пълен с вода, в мазето?
Възрастният човек отговорил:
- Бабичката ми умря. Съседите я къпаха и ми казаха да не изхвърлям водата до 40 дни.

Добавен преди 4 години 36

Домързя ме да си направя нормален таратор, та го направих "милиционерски"... Първо ядох кисело мляко, после ръбах една краставица, пих и вода, и сега обикалям апартамента и се клатушкам като пиян моряк да се омесят съставките.

Добавен преди 4 години 10

Влизам в парка и какво виждам: дърво, милиционер, дърво, милиционер...

Добавен преди 5 години 16

Събрали се хирурзи от цял свят на симпозиум, да споделят най-куриозните си постижения. Пръв станал американеца:
- При строежа на един небостъргач, греда падна и откъсна ръката на един работник. Направихме му роботизирана ръка и сега той е главен майстор на строежа!
французина:
- При нас в пътното строителство имахме следният инцидент - работник бе прегазен от валяк. Какво ни оставаше - използвахме нашите последни постижения и технологични новости на "Мишлен", после надухме прегазеният с компресор и ето го днес - главен инспектор!
- И ние имахме подобен пътен инцидент! - казал руснакът.
- Никанор Никанорович загуби двата си крака. После във фабриката за гумени изделия - "Красная пресня" му направиха протези. Ние в Академията му ги поставихме! Чудесни! Качил се миналата седмица на покрива да го поправя, но паднал! Гумените му протези го изхвърлили отново на височината на покрива, но така и не могъл да се хване. Падал, протезите го изхвърляли... и така, в края на седмицата, Егор Буличов - кварталният милиционер го застреля във въздуха, за да не умре от глад!
- Големи държави, големи възможности... - замислено казал доктор Ганев.
- Ние, от една известна политическа партия пак се готвиме за пленум. Изпитваме остра нужда от нови личности - депутати, журналисти, областни управители... В Костинброд си имаме фабрика! Слагаш на конвейра един задник, зашиваш му две уши и е перфектен! Слуша и каквото му кажеш - осира!

Добавен преди 5 години 10

Един разказал на жена си много смешен виц. Жената умряла от смях – сърцето ѝ не издържало. Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член “Убийство по невнимание”. В съда поискали да повтори вица, станал причина за трагедията. Подсъдимият го разказал пак. Съдията веднага умрял от смях. Умрели прокурорът и адвокатът. Милиционерите от конвоя умирали един след друг през следващите три месеца…

Добавен преди 5 години 15

- Другарю ционер! Другарю ционер!
- Не съм ционер, милиционер съм!
- Е, никога пък няма да ти кажа "мили"!

Добавен преди 5 години 8