Вицове за Министри
В тази категория има 408 вица, разпределени в 28 под-страници.
Инструкция от новия енергиен министър:
Ако у вас е изгоряла елетрическата крушка, не бързайте да я изхвърляте. Нагрейте я до температура 900 градуса, след това внимателно свалете стъкления балон от металния цокъл.
Сменете изгорялата жичка, и я напълнете с инертен газ. След това отново загрейте стъкления балон до 900 градуса и сложете балона обратно в металния цокъл.
Така ремонтирана, лампата ще ви служи дълго и надеждно!
0
Съживили Тодор Живков за 10-ти ноември. Казват му, че вече е 2005 година (16 години след 10.11.1989). Той пита:
- Кой е президент?
- Помниш ли го наш Гошко, ами той е.
Тодор Живков:
- Браво, справяме се значи! Ами кой е министър-председател?
- Помниш ли го малкия Сергейчо, той сега е министър-председател.
- Браво, справяме се много добре! А кой е кмет на София?
- Помниш ли твоя бодигард, Бойко?
Тодор Живков:
- Значи всичко си е както трябва!
4
“Гарантирам, че българската полиция не прави произволи и не бие хората. Един шеф на РДВР дори ми каза, че спирал нощните си патрули с думите “Прибирайте се, за да не ви бият”. Това каза вчера (16.11.2005) във Варна вътрешният министър Румен Петков...
---
Шефът на N-ското РДВР наложи вечерен час за полицаите. Бандитите правят строги проверки...
---
Жената на шеф на РДВР му казва:
- Иди купи хляб!
А той:
- Ти луда ли си, виж, че е тъмно навън...
0
- Чу ли, че МВР и прокуратурата ще правят списък на лицата с повече от три висящи дела?
- Да, интересно е, дали ще обяват и самия министър в списъка.
0
Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- К'во има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър-председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде.
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двайсетина литра.
4
Мъж и жена от провинцията се разхождат в центъра на столицата. По едно време пред Министерски съвет спира черна лимузина и от нея слиза Симеончо Велики. Мъжът набира смелост и приближава, носейки фотоапарат.
- Господин Премиер, аз такова, много ми е неудобно, но дали ще може, ако не ви затруднявам...
- Моля ви се, няма никакъв проблем! - изпъчва се гордо Кобургготът.
- Чудесно, ето ви апарата, да ни снимате с жената пред Партийния дом...
1
- Защо Симеончо не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия?
- А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no?!?
0
Заседание на правителството.
Премиерът пита:
- Кажете, кога най-после в България няма да има хора, живеещи под прага на бедността?
Министър отговаря:
- Господин Станишев, по наши прогнози до две години ще са умрели всички!
1
Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.
1
Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано)... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.
2
Българска работа...
Правописните грешки са умишлени. Всяка прилика с действителни и обозрими в близкото бъдеще събития е случайна (надявам се).
Министър-председателят на Циганария Сабри Бейсиев тежко се отпусна в креслото в кабинета си. Беше задушна, тежка вечер на 21 август 2048 година. Разхвърляните от месеци папки и дела по бюрото му сякаш всеки ден се утрояваха, а проблемите нямаха и нямаха край. Тишината в сградата беше като мехлем за опънатите му нерви. Изруга под нос - не беше се обадил на жена си. Майната й. Да си намери друг министър-председател като не й харесва.
Беше изминал един отвратителен, напрегнат ден. Не му стигаха ядовете с Европейския съюз, ами трябваше и Синдиката на гледачките на ръка (СГР) да вдигне стачка и да блокира черния път между Мокрен и Бероново. Телевизии, репортери... Имаха дори нахалството да излязат с Дехларасия за правата на жените и т.н. и между другото вметнаха, че щял да има „голяма радост и една жена голям добро щял да му напраи, дай някой леф бе бате”. Миналата година успяха да се справят с бунта на автокрадците (Съюз на автокрадците в Циганария или СЦА), които понесоха жесток удар, след като ЕС завърши строителството на бетонната стена около страната. Без врати. С хиляди волтове ток по бодливата тел. И по четирите реда. Тунелът под Дунав до Букурещ беше добро хрумване, но за жалост краткосрочно решение. Привършваха стената и около Румъния. Обръчът отново щеше да се затегне. Майната им, дотогава друг ще е на власт. От х’ООН-ето за 12-ти път този месец го заплашиха с ядрен удар ако не престане да изпраща на дипломатически мисии из ЕС корпуси от по 170 човека, всичките снабдени с куфари пълни с пари, виртуозна изработка на отдел „Емисионен” на „Мангалбанк” ХАДЕ, чиито директор Асан Менгишев оглавяваше класацията на Интерпола за трета поред година. Самите европейци отдавна бяха престанали да пращат посланици и консули и тем подобна измет. Допреди 1-2 години спускаха съгледвачи с парашути от хеликоптери от около 2000 м височина поради липса на пътища, но след инцидента, при който на мястото на двама агенти в хеликоптера успяха да се качат 23-ма души, всички роднини помежду си, всички чужденци в Циганария бяха евакуирани със спецоперация на НАТО.
Сабри стана и отиде до прозореца. Отметна чергата и надникна в нощта над столицата. Красота. Нито една лампа не смущаваше обаянието на мрака. Върна се до бюрото, където измежду бумагите зърна днешния вестник, грижливо оставен от секретарката Зюмбюла. „Министъра на холтурата открил нов музей на каруцата в Разград”, „35-години Брижит Бърдон в Сливенския зътвор”, „Нов мечкозавод в Пазаржик”, „20-годишна стара мома вдига пищна свадба в Хюстендил”, „Братя Българиян забиват в Айтос с новия им албум”. В криминалните хроники все едно и също: „Българи в Търновския регион пак са си платили тока”, „Полисай залавя опасен българин-ресидивис, опъвал жица за улични ламби”. Проклетите българи... Ден през ден ония от Брюхсел му пиляха на главата за малсинства, човешки права, интеграсия и глупости. Айде земете вие да ги интегрирате, кат сте чок отворени! Ама ха! Министър-председателят се навъси, захвърли вестника и седна зад бюрото си. Освен всичко се беше пръкнала някаква партия наречена „Ха така!”, чиито гръмогласен шеф призоваваше „българите на сапун”, „Циганария на циганите” и ред други. Бунак, кво ще го прайм после тоз сапун? То да беше ракия добре! Мама им българска, за нищо не стават значи! А ония от ЕС пак недоволни – имате, кай, расистка партия. Ами ще имаме! Оня ден като откриваха паметника на Азис пак не се мина без инциденти. Понеже трябваше да го вдигнат на мястото на един стар паметник на някой си Васко Лефски, като го събаряха някакъв дядо с плач и викове се вкопчи в стария камънак и взе да вика „Хапостоле, Хапостоле!!!”. Опитаха да го откопчат, питаха кой е тоз Хапостол, предложиха да му звъннат на джипсиема, на Хемтел-а, да го извикат. А той само плаче ли плаче. Явно тоз какаванин Хапостол беше връзал тенекия на дедото, така и не дойде никакъв. Българска им работа, колкото да им развалят празника. Сабри уморено се отпусна и заспа, а в съня му се диплеше като шарена кърпа щастливото бъдеще на Циганария – чиста и свята република.
4
Мъж стои в три часа през ноща и тъпо гледа релсите на трамвая. Към него се приближава полицай:
- Ти кво правиш, бе?
- Чакам трамвая.
- Какъв трамвай, бе! Те по това време не вървят.
- А защо не сте прибрали релсите тогава... Искате някой да ги открадне ли?
- Какви релси, бе? Я си дай документите пияна свиня такава...
Мъжът вади документи и ги показва. Полицаят се изпъва като струна и отговаря:
- Слушам, господин министър. Ей сега почваме да ги прибираме...
3
Иванчо се нуждае от 100 лева, за ново колело и пише писмо с молба до дядо Господ. Чудят се в пощата, решават да препратят писмото до финансовия министър Пламен Орешарски. Усмихва се той бащински и му праща 5 лева. Иванчо пише ново писмо:
"Благодаря ти, дядо Господи, ама не биваше да ми ги изпращаш по пощата, защото са ми удържали 95 лева за данъци".
0
Министър Велчев се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от секретарите да му резервира места. Пристига секретарят и изкарва шефа на хотела на плажа.
- Т`ва к`во е?
- Как какво, жълт пясък!??!
- Министърът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!
- Ама...
- Няма ама! (Вади куфарче с пари и плаща).
На следващият ден целият плаж е посипан с бял пясък.
- Т`ва к`во е?
- Как какво е!? Морето е.
- К`во море, бе? А виж, к`во е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра!
- Ама...
- Няма ама (вади куфара и плаща).
След два дни всичко е както трябва.
- Т`ва к`во е?
- Ами чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа но в никакъв случай да не излитат!
- Ама...
- Абе няма ама (пак плаща)...
След една седмица пристига министърът. Разходил се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на секретаря:
- А, кажи сега, Петров. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?!
0
Писмо на финасовия министър, до социалния
Според направените разчети, пенсиите могат да бъдат увеличени
Цифром 02 процента (следизборно)
Словом 20 процента (предизборно)
След изборите, обяснете на хората, че е станала, досадна, техническа грешка с нулите.
0