Вицове за митничари
Шеги за рушвети и подкупи, заради нелегална стока и всякакви други измами на границата.
В тази категория има 263 вица, разпределени в 18 под-страници.
Един митничар проверявал напращяла млада дама за стоки с двойна употреба. Пъргавите ръце на митничаря стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги, и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот. "Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам!" - развикала се жената. А митничарят с треперещ глас отвърнал "Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне".
1
На летището мъж с два големи куфара го проверяват митничарите.
-Я отвори този куфар да видим какво има.Отваря нашия куфара пълен с пари.
-Абе ти да не си некав контрабандист бе от къде толкова пари?-И оня рекъл:
-Ами сега ще ви обясня господин митничар.Значи имам си едно джобно ножче такова сгъваемо и стоя си в мъжката тоалетна и си чакам.Доиде некои да пикае извади си го,аз му сложа ножа на х*я и му искам 10 $ и те дават хората,знаете ли какви са отзивчиви.
-Добре бе ми в другия куфар какво има и тои ли е пълен с пари?
-Е не - отговорил нашия - има и такива които не дават.
1
Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:
- Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Първият митничар:
- Не по-малко от три месеца.
Вторият митничар:
- Поне пет месеца.
Третият митничар (след кратък размисъл):
- Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак BMW е голяма фирма.
0
Отиват на кафе четирима митничари,сядат на масата,поръчват си кафе и вадят по кутия цигари. всеки изважда кутии Марлборо и Давидофф. Единствено един от тях вади кутия Горна Джумая. Другите се спогледали и го попитали:
- Бе ти откаде имаш пари за Горна Джумая ве ?
2
Прибира се един митничар от командировка внезапно,вижда в коридора чужди мъжки обувки и с гръм и трясък се понася из апартамента да търси тъпкача.Жена му трепери гола в спалнята.Нашият рови в портмантото,в гардеробите, в скрина за бельо,в големия хладилник,по едно време се навежда да погледне под спалнята.От долу еб*ча гол държи едно 100 евро и го протяга мълчаливо.Митничарчето прибира мангите и изправяйки се,казва:
Интересно и тук няма никой!!
5
На митницата седят четирима митничари:
(1) - Виждате ли го ей ония камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.
(2) - Аз пък ще го обмитя за 180.
(3) - Пас.
(4) - Пас.
2
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000 паунда.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100 паунда. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта...
2
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате.
1
Велосипедист с две раници на багажника преминава границата.
- Какво има в раниците? - пита го митничарят.
- Пясък.
- Я да видя! Хм, наистина е само пясък...
И това започва всеки ден в продължение на една година, Накрая, митничарят, който се сприятелил с велосипедиста попитал:
- Признай ми, че ти правиш все пак, някаква контрабанда! Каква стока прекарваш през границата?
- Велосипеди.
2
Когато Виктор Юго трябвало да мине границата на път за Прусия, митничарят го попитал:
- С какво се занимавате?
- Пиша!?
- Аз питам с какво изкарвате прехраната си!
- С перото.
- А-ха, добре!
И записал на съответния формуляр: 'Виктор Юго - търговец на пера'.
0
Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са моите.
1
Прибира се митничар по-рано от работа и гледа-- жена му гола в леглото. Ясно му било че любовника и е скрит някъде из къщата и тръгнал да го търси с пистолет в ръка. В банята няма никого, на терасата--никого обаче като отворил гардероба от там се подала трепереща ръка подавайки му 100 евро. Митничаря прибрал парите и казал:
--И в гардероба няма никого!
2
Бележка на митницата:
"Рушвети до 200$ ще се считат за устна благодарност".
0
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
- Скъпи, това 'Камасутра'ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка…
1
В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той собственика на колата.
- Как какво, сопва се онзи, калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка 'елка' от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни
6