Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!

Добавен преди 8 часа 4

- Ееей, наборе... има надежда за България...
- Каква надежда бе наборче, тая днешната младеж... мързелива... за нищо не става!
- Има, има... да знаеш... вчера някой ми е откраднал мотиката...

Добавен преди 6 дни 25

- Последният автобус замина, може ли да остана у вас тази вечер? - младеж от съседно село пита млада вдовица. - И да знаеш, че съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приютила, а на сутринта, когато се събудил, забелязъл, че в двора се разхождат десет петела:
- В наше село гледаме един петел и много кокошки! - подхванал разговор младежът.
- То и тука е така, петелът е един, останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ!...

Добавен преди 1 седмица 17

Младеж от село се похвалил на приятелите си:
- Ще се женя.
Приятелите:
- Твоите, нейните родители знаят ли, съгласни ли са?
- Всичко е точно - моите, нейните родители и роднини са съгласни. Само, още дето момата не знае...

Добавен преди 1 седмица 8

Една скромна девойка се съгласила да иде на гости у нахакан младеж. Малко преди да излезе, майка и дала строги инструкции:
- Тоя калпазанин - сигурно ще пробва някои волности! Но ти запомни едно! На всяко негово предложение ще отговаряш с:
"Не бива!"
И така, момичето отишла в дома на въпросния палавник. Седнала сковано в края на канапето и го предупредила:
- Мама ми каза, че каквото и да ми предложиш, да отговарям с:
"Не бива!"
Онзи се замислил за момент. И после се усмихнал хитро:
- Добре, де, Мими... Бива ли твоите сочни червени устни да
останат нецелунати?
Гостенката отговорила според инструкциите:
- Не бива, Пешо! Не бива!
Последвала дълга, страстна целувка. И разговорът продължил в същия дух:
- Мими, бива ли твоето стегнато дупе да остане ненапляскано?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- Мими, бива ли твоите напращели гърди да останат непогалени?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- А бива ли твоето розово котенце да остане ненаеб*но?
- Не бива, Пешо! Не бива!
Когато момичето се прибрало на сутринта, майка и я попитала притеснено:
- Хайде, бе, Мими! Защо се забави толкова?
Дъщерята поклатила глава и отговорила:
- Ех, мамо, мамо... Заради твоето "не бива", Пешо - цяла нощ ми го набива!

Добавен преди 3 седмици 8

На Централна гара - София една баба се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Хората отговорили в хор:
- Да, всички имаме.
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме.
Бабата продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора. И тя отново попитала:
- Прощавайте! Тука някой има ли внуци?
Младежите се засмели:
- Ние още деца нямаме, пък камо ли внуци!
Бабата грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас? Те отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци. А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите.

Добавен преди 1 месец 11

Веднъж Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак.
Бабата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун.
Нашият излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия.
- Накъде така бе, момче?
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак.
Съседът му извил силно ухото.
- Как не те е срам, бе?! Това днешната младеж много сте се разпасали напоследък.
Иванчо продължил по улицата. По някое време срещнал класната.
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак.
Даскалицата се развикала:
- Аз така ли те възпитавам бе, Иванчо? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата, отвътре излязъл сводникът.
- К'во има бе, пич? Май си объркал адреса.
Иванчо отвърнал:
- Не, на точното място съм. Искам да вляза във вашия бардак.
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я бегай оттука бе, пикльо! Ти пари за банички нямаш, тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате друг път, като си забрави шапката в кварталния бардак, да ходи сам да си я взема!

Добавен преди 1 месец 10

Един младеж отишъл в някакво кръчме и се провикнал:
- Шефе, донеси шест големи мастики!
Сервитьорът му отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Що се изхвърляш така рязко?
Клиентът обяснил:
- Днес имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Келнерът се захилил:
- Евала, бе, мъжки! Ами, тогава - седмата мастика ще бъде за сметка на заведението!
Младежът измърморил кисело:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 2 месеца 13

- Господин аптекар, може ли... абе едно такова, дето е като балонче и се надява на едно място, за да няма... нали се сещате?...
- Какво, какво? Нищо не разбрах. Я говори малко по-ясно бе, младеж!
- Ох, малко ми е неудобно. Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще се досетите за какво иде реч. Значи: П като Полина, Р като Румяна, Е като Емилия, З като Зоя, Е като Елена, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Тина, И като Илиана, В като Валентина.
- Ехееей, къде си тръгнал само с един през*рватив за цялата тая навалица бе, момче?

Добавен преди 2 месеца 5

По изгрев слънце в градския парк един младеж се наливал със скъпо уиски. Покрай пейката минал някакъв чичка. Той погледнал строго седящия и подхванал назидателно:
- Ех, момче, момче... Знаеш ли кои хора започват да пият толкова рано? Ако не знаеш - ей сега ще ти кажа!
Младокът вдигнал ръка:
- Прощавайте, че Ви прекъсвам! Взех си две бутилки "Джони Уокър", син етикет. Ама май ще ми дойдат в повече. Заповядайте, едната е за Вас. Почерпете се за мое здраве!
Таа, какви хора, казвате започвали да пият толкова рано?
Чичката отговорил с плам в очите:
- Е как кои? Поетите! Художниците! Мечтателите!

Добавен преди 2 месеца 20

Един младеж потропал на портите на някакъв мъжки манастир. Когато игуменът му отворил, младежът казал:
- Бих искал да стана монах.
Игуменът отвърнал:
- Намерението ти е похвално, момко! Но трябва да знаеш, че тук правилата са много сурови. Длъжен си да спазваш обет за мълчание. И на всеки пет години имаш право само на две думи.
И така, нашият станал калугер. След пет години казал:
- Студена храна.
И почнали да му затоплят ястията. След още пет години рекъл:
- Твърдо легло.
И му дали по-мека постеля. След още пет години отсякъл:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил мрачно глава:
- Ами, честно казано, изобщо не съм учуден. От 15 години не спря да мрънкаш.

Добавен преди 2 месеца 10

- Минкее, кой е този младеж дето излиза сутрин от вас???
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли???
- Аа, не ма! Само когато мъжът ми е командировка...

Добавен преди 2 месеца 13

- Какво ти е бе, младеж!?
- Есенна депресия, дядо...
- Ех, навремето я лекуваха с повиквателна за казармата...

Добавен преди 2 месеца 25

В аптеката пред гишето стои дълбоко замислен 20-годишен. Аптекарката:
- Младежо, да ви помогна? Какви презе*вативи?
А той тъжно отговаря:
- Късно е вече... някакви памперси да ми препоръчате?

Добавен преди 2 месеца 20

За да впечатли половинката си, младеж я завел в много шик италиански ресторант. След като пийнали хубаво вино, и се развеселили, той взел менюто и с италиански акцент поръчал на сервитьора:
- Ще искаме два пъти Джузепе Спомдалучи.
- Съжалявам, сър, но това е собственикът.

Добавен преди 2 месеца 16