Вицове за младежи
В тази категория има 2055 вица, разпределени в 137 под-страници.
Едно симпатично момиче отива при гинеколог. Той я посреща и пита:
- Здравейте, от какво се оплаквате?
- Ами, докторе, изпитвам някаква странна болка във в*гината си.
- Добре, ще ви прегледам.
Прегледал я и казал:
- Госпожице, имате много сериозен проблем.
- Ще живея ли?
- Да, но няма да можете дълго време да бъдете с мъж.
- Но защо?
- Във в*гината Ви има муха и трябва да излезе сама. Докато е вътре Ви забранявам да правите с*кс.
- Но аз имам приятел, който много обичам. С него всеки ден правим с*кс. Не знам как ще стане.
- Ако Вашият приятел Ви обича, ще Ви разбере. Не се притеснявайте. Мухата един ден ще излезе и всичко ще бъде наред.
Момичето тръгнало, споделило пред приятеля си и той се съгласил да не правят с*кс, но минало време и връзката им се влошила заради липсата на ласки и се разделили. Понеже девойката била симпатична, не ѝ липсвали ухажори. Започнала да излиза с друго момче, допаднали си и той искал да правят с*кс. Тогава тя му казала:
- Извинявай, но аз не мога да правя с*кс.
- Защо?
- Във в*гината ми има муха.
Младежът тогава подскочил вдъхновено и казал:
- Спокойно, аз ще те излекувам, само се съблечи и легни по гръб.
Момичето направило това, което ѝ казал, а младежът се навел над нея, събул си гащите и се изходил по голяма нужда върху корема ѝ. Девойката тогава подскочила ядосано с думите:
- Какво направи бе, простак, нали щеше да ми помогнеш?!
Пичът спокойно и казал:
- Тихо, ако е лайнарка, ще излезе!
11
В автобуса бабичка се обръща към младеж:
- Много ми приличате на нашия премиер.
Младежът, поласкан:
- Наистина ли?
- Да седиш, като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.
31
Бръснарница, на фризьорския стол седи млад човек с много дълга коса... Около него обикаля фризьорът... и държи магнит над главата на клиента.
- Някакъв нов начин за подстригване ли? - пита младежа.
- Ааа, не, не... просто си търся ножицата...
13
Един младеж ме спира и вика "чиче, на къде е болницата"? Викам му "кажи ми още един път чиче" и много бързо ще си там.
9
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам... – започва да му се кара тя. Но, когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…
10
Двама пенсионери си говорят:
- Ех, колко е бедна сегашната младеж - пет човека пушат една цигара, ама виж как се смеят!
17
Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…
17
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме,не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чукаш без презерватив, че ще заразиш момчето!
16
Покрай селския поп минават група младежи
Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майка ти като ме видеше така я засърбяваше.
16
Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
- Защо се подсмихвате? – пита младежът.
- Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
- Какво е това вратовръзка.
- Ей това дето ми е около врата.
- Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
- От аптеката отсреща зад ъгъла – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
- Как се наричаше туй? - пита той.
- Вратовръзка.
- Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
- Извинявайте, ама как се казваше…
- Вратовръзка…
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
- Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
- Какво желаете – пита тя.
- Една... Един презерватив – прочита момакът.
- Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
- АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…
7
Действието се развива в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е фактът, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е майка му.
- “Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания! – казала му тя.
– Само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
– Ти какво правиш тук, ма?!
– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня.
– А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…
– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът.
– Ама това е фериботът за Тасос…
35
- А тази маска ще съхрани ли еластичността и младежкия вид на кожата ми?
- Това е курс за заварчици, спри с пед*растките въпроси, сложи си маската и си пази очите от осветяване, Жельо!
17
София,Централна гара... през прозореца на заминаващ влак младеж се провиква към приятеля си на перона:
- Всичко хубавооо... и мнооого ти благодаря за гостоприемствотоооо... А и гаджето ти е супер в леглотооооо...
Сяда си пича на мястото... и гледа как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста... и гузно им обяснява:
- А бе не беше... ама да не обидя човека...
19
Вие сте около четиридесет? Искате всички да се възхищават на вашият младежки вид? Казвайте, че сте на шейсет...
21
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- "Дипломирах се, пед*лиии."
Веднага става ясно, че минава образован човек.
27