Вицове за младежи
В тази категория има 2055 вица, разпределени в 137 под-страници.
На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...
9
Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
17
Младеж обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Младежът започва да вика:
- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!
Тя се обръща да види кой крещи.
А той пак:
- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...
9
Плажно парти... всички се веселят и танцуват лудо. Отстрани седи един младеж, гледа и се чувства като талпа... танцува му се, но не може и никое момиче не го заглежда... Тъжен тръгнал към водата и насреща златната рибка...
- Ще ти изпълня 3 желания..
Пича щастлив започнал...
- Първо искам най-модерната кола и багажника да е пълен с пари...
Хоп... до него последен модел кола, спортна, лъскава, с отворен багажник и вътре пълно с пачки...
- Второ искам колата да се напълни с най-готините момичета...
Хоп и в колата 5 красавици... коя от коя по-красива...
Чудил се за третото погледнал танцуващите и си пожелал да може да танцува неспирно, диво и страстно...
Хоп... и като се зачекнал... ръце, крака, дупе, глава... всичко се клати, върти... Чупи китки, прекляква... няма спиране... Огледал се, погледнал колата с момичетата и проплакал:
- Егаси... аз май са прецаках...
6
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за субтитрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
- Ясно, - мисли си композиторът, - драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си:
- "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!"
Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
16
Сутрин. Препълнен автобус. Младо момче седи сгушено до жена с големи гърди, която постоянно го бута.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?
- Не те бутам, младеж, просто дишам!
10
Бащата е бесен и крещи на младежът, с който дъщеря му е излязла вечерта:
- Ей, келеш, обеща да върнеш дъщеря ми в 23:30!!!
Момчето мънка пиянски и смутено:
- Ми, то такова... малко сме закъсняли...
- Тъй ли?!? Часът е четири и това не е мойта дъщеря!!!
19
- Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка.
- Всяка девойка мечтае да види Принца на бял кон.
- Всеки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света.
- Е, хайде наздраве. Да пием за морковите питиета - те подобряват зрението.
4
Младеж сваля недостъпна девойка:
- Госпожице, Вие имате такива дълбоки очи, в тях човек може да се удави...
- Тъпак!
- А, на носа ви да се обеси...
15
Инструкторът:
- И запомни видиш ли жена зад волана даваш предимство!
- Не знаех, че сте такъв кавалер.
- Не съм бе младеж. Това е инстинкт за самосъхранение...
21
Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
- Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
- Един младеж…
- Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?
9
Жена обяснява на мъжа си защо му е изневерила със случаен младеж...
- Той беше един такъв слабичък, мръсен, разрошен, гладен... Е, позволих му да се измие, нахраних го, дадох му една твоя стара риза и костюм... A той попита:
- Имате ли нещо друго, което съпругът ви не използва? И...
13
Младеж изпраща приятелката си, с която скоро ще се женят, но не е правил с*кс все още. Когато влизат във входа той казва:
- Дай да го направим сега. Какво значение имат девственост, приличие, това са предразсъдъци от миналото. Изгарям от желание.
Тя казва:
- Не! Имам три причини, поради които няма да го направя сега. Първата е, че се познаваме от три години, до сватбата остава седмица, а какво е една седмица, в сравнение с три години. Втората е, че могат да ни видят родителите ми, и представяш ли си какъв скандал ще бъде?
- А третата?
- Третата е, че от с*кс във входа не спира да ме боли кръста от две години.
6
Младеж и девойка пътуват във влака в едно купе. Девойката решава кръстословица и се обръща към младежа:
- Интересно, да знаете пръчка за игра, с три букви, последната е "Й?"
- Кий!
- Интересно, става, а да имате гумичка?
21
Пътувайки с влак един дядо се озовава в купе с група младежи, които през цялото време си говорят за IT. Дядото в някакъв момент не издържа и пита:
- А бе момчета... Вие таралеж е*али ли сте?
- Не бе дядо... Що? Ти да не би да си?
- А бе не, ама да се включа в разговора и аз!
15