Вицове за младежи
В тази категория има 2055 вица, разпределени в 137 под-страници.
Младеж и момиче на рецепцията в хотел:
- Искаме да наемем стая за десет минути.
Рецепционистката:
- Но това не е възможно!
Момичето:
- Повярвайте ми, възможно е...
7
На една млада двойка им излязъл номерът за ЛАДА. Обаче от'де пари?! В селото 6 000 има само един дърт перверзник...
- Аааа, не! - сопнала се жената - Тоа шъ си посака и шъ ма разкачи от еб...
- Спокойно, ма! Он е стар, а ти нема да мръдаш и да му помагаш. Нема'а му стане, и шъ излъже, че е свръшил работа!
Всичко... по план. По некое време старият яко се ядосал, извадил един голям нож и:
- Дръж, Булка, да го режеме!!!
Излъгала се, хванала го, че като скочи!... Та два часа!
Младежът отвънка не издържал и викнал:
- Кво става бе?
- Ма-а-а-ни!
- Що, бре, а плана работи ли?
- Ра-бо-ти отзад! Фанах го с две ра-а-це да го ре-е-е-же, па-а-ах-Ох...
- Я ти рекох да не помагаш, а ти!? Хот дог му прайш. Ако ти е, улавица...
2
Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз… да му кажа... "Желаете ли вафли на промоция?"
8
Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
- А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
- Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
- По коридора, третата врата вляво и само напред...
17
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами... това е комбайнерът...
11
В задръстването младеж раздава на шофьорите листовки със сайтове за интимни услуги. Един от шофьорите му прави забележка:
- Младеж, в нашата страна прост*туцията е забранена!
Младежът, учудено:
- Вие откъде сте? Много добре говорите български...
16
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8-ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
- Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
- Няма.
- Защо?
- Защото нямам приятелка.
- Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
- Жена ми не ми дава...
5
Група екскурзианти разглежда замъка на един граф. В един момент графът забелязва младеж, който поразително прилича на него. Приближава се и тихо го пита:
- Извинете, вашата майка не е ли работила тук преди години?
- Тя не, но баща ми беше готвач при вас...
9
Младо момиче, иска да се самоубие като скочи от висок мост. Наобиколена е от полицаи, които се мъчат да я разубедят. Минава един младеж, и отива до момичето, с въпроса:
- Защо такова красиво, младо момиче иска да умре. Може ли поне да те прегърна за последно?
И без да чака отговор, я прегръща, и я целува така страстно, че момичето се разтопило в ръцете му.
- Кажи защо?
- Амиии, защото родителите ми не ми дават да се обличам с женски дрехи...
Още се води разследване, как се е отскубнала от ръцете на младежа, и е скочила...
6
Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
- Ей, чичка, що ѝ слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
- Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изсeрат...
6
Доктор към младеж:
- Пушите ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Пиете ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Водите ли редовен сeксуален живот?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Ще трябва да се откажете от всичко това ако искате да живеете.
- Но докторе ?!?! Цигарите и алкохола - добре. НО С*КСА?!
- Е тогава се оженете.
- Защо?!
- С*ксът ще ви омръзне много бързо.
10
Днес видях как една баба помогна на младеж играещ на телефона, да пресече улицата!
24
Удрят се две коли на кръстовище. От едната излиза 29 годишен младеж, а от другата бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огъната си броня, извикал на младежа:
- Виж какво направи бе, да те е*а в г*за.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
7
Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
- Ауу, мъжът ми се връща от риба!
- Какво? Та ти нямаш мъж! - казва младежът.
А мацката:
- Репетирам.
9
Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек. Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев. Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото, мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш... отвътре или отвън на тоалетната чиния?
- Вътре! - отговорил младежът.
- А бе, слагай го отвън -ти имаш НАПЛАШЕН АНУС!
15