Вицове за младежи
В тази категория има 2044 вица, разпределени в 137 под-страници.
Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!
12
- Защо пиете тази пуста ракия? - баба прави забележка на олюляващ се младеж.
- Пием я, бабо, защото е течна, иначе щяхме да си я ГРИЗКАМЕ!...
13
Младеж и девойка вечерта на беседката... Младежа се чудел как да я предразположи. По едно време казал с тих глас:
- Гледай скъпа, каква прекрасна лунна нощ!
Тя мълчала, мълчала и креснала:
- Хайде бе, ако ще ме е... действай по-бързо че, сестра ми чака вътре за галошите!
9
Един пич от Западна България имал гадже от източната част на страната. Веднъж, тя му погостувала известно време. Дошло време да си ходи. Младежът я изпратил на гарата. Двамата пристигнали малко по-рано. За да убият времето, влезли в едно кафене. Нашият човек казал:
- Ти стой тук! А аз ще ида да свърша една работа!
И така, мацката останала в заведението. А нейният приятел отишъл в близката цветарница. Накупил голямо количество червени и бели рози. После се качил в чакащия на коловоза влак. Открил купето, предназначено за неговата любима и разпилял цветята по седалките. После се върнал в кафенето, взел от там своята възлюбена и я завел до влака. Тя се качила вътре, а пичът останал на перона в ролята на изпращач. Момичето видяло цветята в купето и развълнувано се показало на прозореца:
- Аууу, къкви хубъви чирвени розиии...
Кавалерът и се усмихнал:
- И белите са от мене! И белите са от мене!
Мацката въздъхнала:
- Оффф, милу... Ибе ми са, ама влакът ша тръгни!
14
Младеж и девойка пътуват във влака.
Девойката решава кръстословица и се обръща към младежа:
- Знаете ли как се нарича пръчка за игра с три букви, последната е Й? Пише, че идва от руски език...
- Кий...
- Интересно, става... А да имате гумичка?
17
Момиче и момче се събуждат сутринта след запознанство в дискотека и бурна еротична нощ.
- Миличка, искаш ли кафенце?
- Да коте, без захар и с мляко.
- Добре пиленце, а бисквитки искаш ли?
- Не слънчице, не закусвам толкова рано.
- Чудесно котенце! И аз не закусвам по принцип.
Младежът отива в кухнята и след малко се връща с две горещи кафета. Сяда на леглото до момичето и двамата се умълчават като се гледат замислено. Момчето отпива малка глътка и тихо казва:
- Много ми е неудобно да те попитам ама... и ти ли не помниш как се казвам...?!
6
Събужда се младеж сутринта след запой и вижда до себе си жена дзвер. Разрошена, подпухнала и ухилена.
- Коя си ти ма?!
- Е, не помниш ли, снощи, дискотеката, голото къпане в морето? После ти ме покани у вас.
- Ти тука ли спа, ма?!
- Ми нали виждаш къде съм?
- Ама... нещо правих ли с тебе, ма?!
- Амииии... много хубаво ни беше.
- Аууууу... ти на колко години си, ма?!
- Тъй като ме гледаш, колко ми даваш?
- Ауууууу... те хората не живеят до толкова, мааааа!!!
16
В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва:
- Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря:
- Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва:
- Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря:
- Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва:
- Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича:
- Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!
15
Един беден момък отишъл при краля и му казал:
- Ваше Величество, простете дързостта ми! Аз съм влюбен във Вашата дъщеря! Знам, че нито съм богат, нито съм от благородно потекло! Но я обичам искрено и чисто! Искам да се оженя за нея и моля за Вашата благословия!
Монархът се трогнал и отговорил:
- Е, добре, младежо! Ето какво ще направим! Имаш право на любовно обяснение не по-дълго от двайсет думи. И ако успееш да трогнеш дъщеря ми - имаш моята благословия!
Премисли много внимателно какво ще кажеш, защото - друг шанс няма да имаш!
Момъкът цял месец обмислял нужните думи. Накрая се явил пред своята избраница и и казал:
- Ти си по-прекрасна от всички пролетни цветя на земята! Пред теб - слънцето, луната и звездите - бледнеят! Стани моя жена!
А принцесата си извадила слушалките от ушите и попитала:
- К'ВО?!
12
В Аптеката младеж пита:
- Имате ли хапчета за спадане. Постоянно е горе и не спада.
- Не знам - казва аптекарката. Първо трябва да идете на лекар.
- На семеен?
- Какъв семеен лекар за една висока температура?
8
Дошло време момъкът да се жени и отишъл при бащата на момата:
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
14
Стои един много напушен младеж в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва младежът. - Към 50-60-годишен.
12
Спира ме един младеж и ми вика:
- ЛЕЛЧЕ, как набързо да стигна до Бърза помощ!???
Викам му:
- Много просто. Наречи ме още един път "ЛЕЛЧЕ" и ще видиииш!
12
1984 година... Отива младеж на военна комисия. За, беда, в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда, на медицинската сестра /напращяла 22 годишна блондинка/..
- Сестра, проверете те*тисите на младежа.
Сестрата го опипва по топките, и естествено, новобранеца го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението...
Сестрата мята, студена мокра кърпа, на к*ра на момчето, и той се успокоява...
Лекарката, обаче пак настоява:
- Сестра, проверете те*тисите на донаборника.
Сестрата, го зграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история.. И така 6 пъти... На седмия, момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм, или ще си сушите прането тука, бее?
14
Един младеж казал на една мацка:
- Имаш много хубави зъби!
Оная навирила нос и даже не го удостоила с поглед.
Момчето повторило:
- Зъбите ти са прекрасни!
Мацката пак не му отговорила нищо. Младокът потретил:
- Зъбите ти са супер готини!
Най-после, тя се спряла, обърнала и се усмихнала. И наистина зъбите и били безупречни! После попитала:
- Добре бе, приятел! Мерси за комплимента! Но как разбра това, като през цялото време ме гледаше единствено в гръб?
Онзи свил рамене:
- Ами, като гледам какъв г*з си отпрала, това с развалени зъби няма как да стане!
10