Вицове за младежи
В тази категория има 2055 вица, разпределени в 137 под-страници.
Момче и момиче се целуват, на младежа му става патката.
Момичето обидено:
- Не може ли да се целуваме, без да мислиш за мръсотии?
- Може, ако преди това яко се изчукаме.
6
Пътувам след работа в препълнена маршрутка към дома си. Разнася се мелодията на мобилен телефон, млада жена започва да рови в чантата си, изважда го, вдига и всички притихнали, слушаме репликите и:
- Да, Петре, здравей! Пътувам си към вкъщи... не, прибирам се... Не, Пепи, няма да се видим днес! Не Пешо, не съм ти сърдита! Не, престани да ме уговаряш! НЕ, ПЕШО! КАЗАХ ТИ - НЕ! Това е, край!
Затваря телефона и раздразнено го захвърля в чантата...
След няма и десет секунди звъни телефона на седящ до мен младеж и още след първата му реплика всички се хващаме за коремите:
- Да, здравей Пешо! Какво? Днес? Сега? Идвам, естествено! До десет минути съм у вас...
12
Заможен мъж на 68 години отива на почивка във прехвалено ваканционно селище. Влиза в първия хотел и пита за места. Рецепциониската му обяснява, че курортът е от затворен тип и в него летуват само нудисти. Мъжът видимо безразличен към това се съгласява. Настаняват го в готина луксозна стая и по правилата на курорта, той се съблича гол и тръгва към плажа. По пътя среща 22 годишна гола богиня! Става му за пръв път от много време насам. Мацката като вижда това го улавя с две ръце за члена.
- Ама...
- Няма ама! Тука като видим на някой да му стане, значи е сигнал, че иска с*кс!
Качва го мацката обратно в стаята и правят 1 час страхотна любов, след което нашият човек преметнал хавлийка през рамо по адамово облекло пак се запътва към плажа. Намира си шезлонг и се разполага доволно. По едно време решава да се облекчи и подсвирквайки си с уста влиза в плажната тоалетна. От кеф се изпърдява мощно. На секундата се отваря вратата и един як младеж с 45 мярка го спъва по очи на земята.
- Ама!!!
- Няма ама! Тука, който пърди значи иска х*й отзад!
Оправил го мощно младежа и го оставил да си ходи по живо, по здраво. Прибрал се пребледнял и на пръсти нашият човек в стаята и си събрал набързо багажа. Мадамата на рецепцията учудено го попитала:
- Не Ви ли хареса в нашия хотел?!
- Как да ми хареса! На мен ми става веднъж на 30 дни, а пърдя по 20 пъти на ден!
9
Двама възрастни селянина седят на пейка и си спомнят младежките години. Единият казва:
- Знаеш ли какво си мисля, когато гледам ей онова поле?
- Не, за какво?
- За това, че там за първи път правих с*кс.
- Сериозно?
- Съвсем. Марийка се казваше. Беше толкова романтично.
- Вярно ли, бе? Я разкажи!
- Всичко беше идеално, но ни видя майка и.
- Стига, бе! Шегуваш се.
- Не се шегувам. Абсолютно сериозно ти казвам.
- И какво каза тя, когато ви видя?
- Мууууууууууууу!
11
В дискотеката един младеж си харесва мацка и отива до масата, да я кани на танц. Момичето благодари и започва да става... става... и се изправя две глави над него. Младежа сконфузен:
- Вие колко сте висока!?
- Ами 1,95...
- А бе то и аз по принцип съм толкова, ама днеска к'во ми става...
7
Законите на Мърфи за простотията:
1. Простотията е болестно състояние на духа, при което притежателя на това състояние е напълно доволен от себе си.
2. Притежателят на това състояние се нарича простак.
3. Простотията е силно заразна.
4. Заразяването на група от хора с простотия се нарича изпростяване.
5. Масовото заразяване на хората с простотия чрез медиите се нарича опростачване.
6. Няма измислено лекарство против простотията.
7. Няма напълно излекувал се от простотия.
8. Може даден човек да прояви симптоми на простотия без да се разболее, но е малко вероятно.
9. Простотията не води никога до смъртен изход, но това не е успокояващ факт.
10. Болният от простотия никога не ползва болнични.
11. Болният от простотия никога не осъзнава своето заболяване.
12. Индивид, който генетически е наследил това заболяване се нарича биологически прост човек.
13. Простотията е непобедима.
14. Простотията в някои случаи предизвиква адмирации и симпатия.
15. В младежката възраст простотията е пример за подражание.
16. В зрялата възраст простотията е оправдание на болни амбиции.
17. В старческа възраст простотията се нарича оглупяване.
18. В първия случай е тъжно, във втория е фрапиращо, в третия е смешно.
19. Въздействащата сила върви винаги в посока от простака към останалите, и никога обратно.
20. Няма регистрирана най-голяма простотия, нейните възможности са безгранични.
21. Колкото е по-голяма една простотия, толкова по-лесно може да бъде извършена.
22. Индивидуалната простотия е смешна, колективната простотия е тъжна, а простотията, облечена във власт е пагубна.
23. Простотията винаги е за сметка на другите.
8
Младеж отива при бащата на приятелката си:
- Дойдох да ви целуна ръка и да поискам ръката на дъщеря ви!
- Целувай на майка и... вървят в пакет!
13
Един младеж поканил една девойка на среща, но при девойката имало един проблем - устата й много миришела. Посъветвала се девойката с майка си и тя и казала във никакъв случай през цялата вечер да не си отваря устата. И така излезли, младежът бил много забавен и девойката много се забавлявала, като в един момент просто се разсмяла с глас на една от шегите му. Младежът веднага надушил зловонната миризма и попитал:
- Ти да не пръдна?
- Ааа, не, не! - притеснено започнала да се оправдава девойката...
- Еее, сега вече се насра!
5
В Мола! Младеж пробва дънки. Излиза от пробната и продавачката също млада мадама пита:
- Как ти стоят?
- Аммии... малко ми стягат...
- Значи са ти плитки?
- Мии... по-скоро деколтето ти е дълбоко!
7
Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, афроамериканец:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...
10
Срещат се двама пенсионери.
Единият казва на другия:
- Даааааа, днес младежта живее бедно.
- Бедно... Но пък весело! Гледам ги, че една цигара петима я пушат и въпреки това се късат да се смеят...
16
Завел един младеж девойка вкъщи. Цуни-гуни, съблекли се. Мацката гледа - на оная му работа татуировка "БТК!"
– Какво означава? - пита тя.
– БТК... за тебе е...
11
- Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са изморени, а залата очаква вашето решение. Кажете най-накрая "Да" или "Не.
- А мога ли да се обадя на приятел?
- Младежо, това не е "Стани богат", а е ритуална зала!
16
Двама пийнали младежа закачат момиче на улицата:
- Госпожице, сигурно сте била в Центъра за красота?
- Да, познахте.
- И беше затворено, нали...
5
Хубав слънчев ден. Един човек си карал чисто новия Мерцедес по пътя и се радвал на удоволствието от шофирането. По едно време видял някакъв младеж, който унило махал на стоп и се пържел на слънцето. Човекът се разчуствал и спрял да вземе младежа, та и той на хубава кола да се повози. Младежът сърдечно благодарил и се качил в Мерцедеса и веднага започнал да разпитва шофьора:
- Господине, страхотна кола имате, а това копче за какво е?
- От там се включва климатика.
- Страхотно, супер, а тази ръчка?
- Това е скоростния лост.
- А това дето мига и цъка?
- Това са мигачите.
- А на това телевизорче какво дават сега?
- Това не е телевизор, това е навигацията.
Това мъчение продължило почти половин час и шофьора започнал да се изнервя. И когато досадния стопаджия посочил емблемата на Мерцедеса с въпроса:
- А това какво е?
Човекът го изгледал кръвнишки и процедил през зъби:
- Това, моето момче, е мерник! С него целя пешеходците дето пребягват пред колата.
Стопаджията видимо се стреснал, свил се на седалката и млъкнал и шофьора най-после си отдъхнал. Но както си пътували в блажена тишина и минавали през едно село, една бабка ненадейно изскочила пред колата. Шофьора веднага ударил спирачки, завъртял рязко волана и с триста зора избегнал удара, след което си отдъхнал, теглил една юнашка псувня и си продължил по пътя. Минали десетина минути и стопаджията до него се обадил:
- Не че искам с нещо да ви обидя, ама за толкова скъпа кола мерника и нищо не струва. Аз, ако не бях отворил вратата, тая бабка щяхме да я изпуснем…
11