Вицове за младежи
В тази категория има 2055 вица, разпределени в 137 под-страници.
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
- "Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
3
В една месарница продавача бил глухоням и затова клиентите показвали части от тялото си в зависимост от това, което искат да си купят. Дошъл редът на един младеж, който искал да си купи шпеков салам и тъй като нямал друг избор той го надървил здраво и го показал на продавача. В това време един старец от опашката се провикнал:
-Абе ей момче, я вземи и за мене шпеков салам, че аз колкото пъти се наредя, само черва ми дават.
0
Влиза мутра в лекарския кабинет и вика на доктора:
-Докторе, кастрирай ме!
-Ма, как да те кастрирам, бе момче, млад си още, не бива така.
-Кастрирай ме бе - вече сърдито му рекла мутрата!
-Ма младеж, ще ти съсипя живота бе, размисли малко!
-Абе, ти ще ме кастрираш ли, или да те почвам? - заплашил мутрата доктора и доктора го кастрирал. Излиза мутрата навън и приятелят му дето го чакал го попитал:
-К'во стана бе, ваксинира ли се?
1
БМВ спира рязко до девойка на улицата, излизат 2 мутри, грабват я - и в колата. Там още три мутри. Единия казва: "Имаш избор между 2 варианта - първия - водиш ни там дето баща ти си крие парите, а втория - продължаваме направо, на всеки светофар всеки от нас те чука, а на всяко кръстовище правиш ми*ет на всички. И така докато свърши бензина. Така че, накъде да караме?"
- Ами към бензиностанция, младежи.
0
Бизнесмен решава да поотмори малко от напрегнатото ежедневие с мисълта за риболов. Плъзва се до 3-та буна и замята щеката. След известно време на неуспех забелязва недалеч от себе си един ром, на който не спира да му кълве. Веднага го запитва:
-Ей, роме, на к'ва стръв ги лъжеш, бре?
-На таблетки за трипер, бате - рекъл мургавият младеж.
Нашият веднага отива в най-близката аптека и прави поръчка. Аптекарката го поглежда и го пита:
-Да не хвана?
-Не, ама знам едно място, дето бъка! - доволен отсякъл пича.
0
Сексуално загоряла дама известно време се опитва да привлече вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните!
0
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
1
В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж.
В края на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателят по Сексология чисто гол и при това с ерекция! Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю, не мога да повярвам...
-Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките с мъжкото тяло.
Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...
2
Младеж и девойка, ама опитали всичко от с*кса, та чак им станало скучно вече и се чудят к'во да правят. По едно време младежа казва:
-Абе, да ти кажа, казаха ми много секси било да се изсереш на нчкои в устата.
Девойката само това и чакала.
-Обаче ти ще си пьрви.
Ок - казало момчето.
Станало момичето и му се изсрало в устата, и казало:
-Хайде сега е твой ред!
Младежът няма на кьде, клекнал отгоре и напьва ли напьва, ама не става, пак напьва, пак не става, и леко простенал "Не могаааааа..." и девойката се разплакала:
-ТИ НЕ МЕ ОБИ4АААААШ.!
0
От сайт за запознанства:
Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел с*кс, групов с*кс. Моля, перв*рзници да не ме безпокоят.
0
Върви си една блондинка по плажа... По едно време зад нея почва да ходи един младеж. Тя ускорява крачката и той ускорява крачката, тя намаля и той намаля. Накрая блондинката не издържала, обърнала се и попитала младежа:
- Защо ме предследвате?!
- 200 лева.
- Простак, идиот, селянин! Аз да не съм таква бе?!
- Ама парите много ми трябват...
0
Една баба тръгнала да си купува лукчета, но да вземе да си забрави очилата и се сетила, че мястото от където си ги купила последният път било нещо като да завършва на ОМ. Стига тя до една сграда и гледа табелка "Публичен дом" - аха тука ще да е, си вика и се наредила на опашката. По едно време един младеж с подигравателен тон й се развикал:
- Хей бабето - ти не си ли малко старичка за тука?
А тя отвръща:
- Стара ,стара, ама знаиш ли как хубаво ги смуча!
2
Рано сутрин, след бара, в градския автобус влиза младеж, видимо пиян, с петна от червило по бузите и сяда до един поп. Извадил пресен вестник от джоба и чете. По една време се обръща към попа и пита:
- Отче, ква е тая болест артрит?
- Тази болест се хваща от системно пиянство, от редовно съгрешение с блудни девойки, от постоянно неспазване на 10-те божи заповеди синко!!
Умълчал се младежа, замислил се нещо дълбоко.
На отчето му станало съвестно, че така остро е сгълчал младежа и го пита:
- От кога страдаш от това заболяване млади момко?
- Абе попе, да ви го начукам на всичките! Нищо ми няма - във вестника тук пише, че папата е болен от артрит!!
0
Един младеж живеел само с майка си. Една вечер се прибрал много пиян и я изнасилил. На сутринта като видял каква я е забъркал скочил през терасата и се самоубил. Събрали се отдолу тълпа хора, линейки, ченгета и един от докторите като видял момчето казал:
- Леле, тоя пич направо си е еб*л майката!
0
Младеж отива на уролог и се оплаква:
- Докторе незнам как да ти кажа ама ми посиня единия т*шак.
Доктора:
- А бе младеж да не се еб*ваш с мен?
Младежа:
- Не бе докторе!
Доктора:
- Свали гащите да вида.
Сваля младежа гащите и кво да види доктора наистина му посинял единия т*шак.
Доктора:
- А бре младеж, знаеш ли, че ако не го отрежем ще гангреняса и краи с тебе.
Младежа помислил и казал:
- Хора и с един т*шак живеят - режи го!
Отрязал го доктора и младежа си отишъл, но нещеш ли след седмица се върнал:
Младежа:
- Докторе незнам кво прави, но ми посиня и другия т*шак.
Доктора:
- Абе младеж, това май е заразно и ще трябва да отрежем и този, иначе край с теб.
Помислил младежа и решил че живота му е по важен и дал да му го отрежат.
Минало се време и младежа пак отишъл при лекаря:
- Докторе, не знам, но ми посиня и к*ра!
Доктора:
- Не знам какъв е тоя вирус, но ако ....
Младежа:
- Да бе знам - режи.
Минало се месец и момчето пак при лекаря:
- Докторе, ако искаш ми вярвай, но не знам какъв е тоя вирус, дето съм хванал, но ми посиня и гъза!
Доктора погледнал учудено младежа, наместил си очилата и казал:
- А бе пич, ти знаеш ли че май дънките ти пускат?
0