Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1355 вица, разпределени в 91 под-страници.
Чух, че на сватба се носeло бяло. Някой знае ли колко грама,че да не се излагам?
23
Вече час се мъча да напиша поздравления за сватба. Не ми идва нищо друго на ум освен:
- "Вие, луди ли сте, бе?"
16
Внук пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите!
20
Младоженци след тържеството.
Щастливия съпруг ляга на леглото:
- С какво нетърпение чаках този момент!
Младоженката изненадано:
- Що? И на теб ли ти стискаха обувките?
20
Идва комисия от министерството на проверка в местна психиатрия. Завеждащият пита от къде да започнат визитациите, от агресивните или от депресивните, т.е. от буйно лудите или от тихо лудите.
- Давай от агресивните.
И тръгват в отделението. Там викат, реват, крещят, ама най- силно се чува от дъното на коридора един глас:
- Марияяяя! Къде си, Мария! Ще те убияяяяя!
Стигат до там. В стаята вързан як мъж, опънал коланите, изпънал жили, зачервен от напъване вика с пълно гърло, та пяна пръска:
- Марияяяя!
Завеждащият обяснява:
- Много тъжна история. Голяма любов са имали с въпросната Мария, много щастливи. Голяма сватба организирали и точно в началото на церемонията, тъкмо се качват да влизат в ритуалната зала, пред стълбите дошла една лимузина и Мария пред всички гости се обърнала, хукнала надолу и се качила в колата. И избягала.
Тръгнали да обикалят при депресивните. Там тишина. Чуват се само въздишки от време на време и едно дълго и протяжно хлипане:
- Мааарииияяя! Къде сииии... Марииияяяяя...
- А този случай какъв е? – питат проверяващите.
- Този ли? Това е собственикът на лимузината!
12
На сватбеното тържество, килърът - младоженец по навик очисти свидетелите...
11
Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже Я ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...
18
Булката, след първата брачна нощ:
- Скъпи, трябвало е да станеш анестезиолог. Нищо не усетих!
13
Приказките често завършват със сватба, а сватбата е за да се разбере, че всяка приказка има край!!!
17
На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката!
16
- Здрасти.
- Познаваме ли се?
- Да.
- От къде?
- Бяхме на една сватба и ти ми каза: "Може ли да ми подадете солничката?"
7
Младоженци. Първа брачна нощ. Женихът пълни ваната с вода и топи в нея невестата. С*кс няма. Така - три нощи поред. Не издържала жената звъни на майка си:
- Мамо, що е туй чудо? Три нощи вече не ме чукаааа... само ме търкаля във ваната!
Майката:
- Ти потърпи дъще. Той е гумаджия. Сигурно търси дупката. Само гледай да не пръднеш дъще, че и внуци няма да имам.
14
След брачната церемония Гошо пита свещеника:
- Колко ви дължа?
- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
- Колко?
- Ами според красотата на булката.
Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
- Ето ви рестото.
10
Семейна двойка в медения си месец закусва. Младоженецът нагъва макарони. Младоженката пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Скъпа, по сто пъти на ден ме питаш дали те обичам, а вече цял месец не си ме попитала дали обичам макарони…
13
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- И у кревато, преди да я почнеш, убаво го надървиш... че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Укеее, яла си дай ръката и пипни да кажеш дали добре съм го надръвил.
14