- Богомолова - това вашата фамилия преди брака ли е?
- Не, по мъж.
- А къде е вашият съпруг?
- Аз съм вдовица... Той почина веднага след сватбата, през първата брачна нощ.
- А, какво се случи?
- Нещо с главата...

Добавен преди 5 години 16

- Приемаш ли тази жена за своя съпруга?
- Да!
Попът погледнал булката и се обърнал към младоженеца:
- За последно ще те попитам...

Добавен преди 5 години 18

- Изневеряваш ми с толкова много жени!
- Кой те караше да ме водиш на сватба!
- Това беше нашата сватба!

Добавен преди 5 години 9

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред хората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх мърмайка!
А сватята гордо:
- Въх мърмайка, я! И да знайш, свате, някой ваша Боянка твърде га ѝ разглезил!

Добавен преди 5 години 13

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми, с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобалната система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

Добавен преди 5 години 5

Тази вечер идва един сладур на бара и ме пита, може ли да седнел до мен.
Викам му:
- Виж, на мен от новогодишната баница ми се падна - сватба и бебе... по-добре седни при някоя друга!

Добавен преди 5 години 13

Понякога като ми доскучае, отивам пред ритуалната зала и като излязат младоженците, се провиквам:
- С к’во тоя е повече от мен, ааа?

Добавен преди 5 години 16

Семейство Петрови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Добавен преди 5 години 24

- Алоооу, Маме в баницата с касмети, освем сватба и бебе, какво касметче сакаш да ти турнем?
- Язе от таа баница - нема а ядем!

Добавен преди 5 години 12

"Сливи за смет" - нова версия:
Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал:
- Давам сливи срещу смет!
Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома и държала в шепи малко прах. Зарадван бащата тръгнал към нея и тъкмо да и предложи да я вземе за снаха, когато пред съседната къща видял друга, която не държала нищо:
- Моме, ти никакъв боклук ли нямаш?
- Не, нямам.
Взел я със себе си и вдигнал голяма сватба. Вечерта след веселбата седнали тримата и свекъра попитал:
- Дъще, кажи ми, как така нямаше дори една шепа боклук?
- Ами мързеше ме да изчистя, пък и ти нямаше толкова много сливи за да ми го смениш...

Добавен преди 5 години 23

Стар дядо към младоженец:
- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.
- Каква, бе дядо?
- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.

Добавен преди 5 години 12

В кабинет за спешна помощ влязла жена с необичайна външност - била висока два метра и тежала двеста кила!
Тя казала на дежурния лекар:
- По цялото ми тяло има белези от краката на мъжа ми! Бихте ли проверили дали нямам някакви сериозни увреждания?
Медикът я подканил:
- Моля,съблечете се!
Тя си свалила дрехите и наистина - всеки сантиметър от тялото й бил покрит със синини!
Докторът ахнал:
- Що за чудовище е Вашия съпруг? Да не е някой патологичен ревнивец?
- Не,изобщо не е ревнив!
- Да не е някой извратеняк и садист?
- Не,по принцип е много нежен и внимателен!
Докторът я погледнал с недоумение:
- Какъв е тогава?
Жената обяснила:
- Мъжът ми е джудже! Вчера ни беше първата брачна нощ.Аз се съблякох и легнах на матрака.
А той,през цялата нощ се разхождаше по тялото ми и викаше в захлас:
- "Брей, всичко това - мое ли е?!"

Добавен преди 5 години 12

- Вчера ходих на сватба.
- И как мина?
- Нормално, ядене, пиене и виж... И халка ми подариха...

Добавен преди 5 години 9

Първо правило на младоженеца:
- Забрави всичко с което те е хранила мама!

Добавен преди 5 години 14

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, две деца имаш!
- От инат не питам от кого са…

Добавен преди 5 години 15