Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1371 вица, разпределени в 92 под-страници.
Фотограф към сватбари:
- И така, къде е щастливата двойка да ги снимам?!
Младоженецът:
- Ето ги - булката и майка ѝ!
22
А сега, младоженци, разменете си паролите във фейсбук!
8
Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най близките, само роднини и ще е много трудно да стане бой. Обаче аз съм професионалист...
12
След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuсk you!
11
Младоженци:
- Мила, страшно държа на теб, но няма да променям навиците си-ще ходя на мачове и на по бира с момчетата!
- Аз също, миличък. От десет години правя тройки с Емо и Димо.
8
Младоженци преди брачна церемония. Мъжът прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за 1000 лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
- Още не сме подписали, а вече хвърляш пари на вятъра!
8
Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Даааааааа!
- Ами прибирайте се в къщи да обядвате!
14
- Как се запозна с твоята?
- Приятели ми звъннаха и ме поканиха на сватба. Жених ще бъдеш, казват. Мислех че се шегуват...
6
Младоженци преди брачна церемония.
Мъжът прошепва на приятелите си:
- Хващам се на бас за хиляда лева, че е още девствена.
Младоженката го чува и го сръгва с укор:
- Още не сме се оженили, а вече хвърляш пари на вятъра!
19
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- На погребението пияните са с един по-малко!
17
У Перник, на сватба. Булката вместо букет хвърлила лята джанта от GOLF 2-ка!
20
Отварям поканата за сватба, а там: "Моля, подаръците в плик"... Че откъде толкова голям плик за тенджери?!
15
- Много голяма сватба направи. От къде толкова пари?
- Отдавна заделях за черни дни. Ето че и дойдоха.
8
На Габровска сватба всеки си лепи пари на собственото чело...
19
Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... ОООООО, чакай... Теб пък не ти ставаше...
15