Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1355 вица, разпределени в 91 под-страници.
Въпрос към радио Ереван:
- Знаете ли каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Да. Пияните са с един по-малко! - отговаря радиото.
15
Булка към младоженеца в деня на сватбата:
– Мило, когато подпишем, в дома ти ще се появи жена, която знае наизуст готварската книга.
– Страхотно скъпа, не подозирах, че си чак толкова добра домакиня.
– Нямах предвид себе си, а МАМА!
8
Млада двойка веднага след сватбата в хотелската стая. Събличат се бързо за да скочат в леглото… Мъжът - висок и здрав, събува панталоните си и ги хвърля към младоженката с думите:
- Пробвай ги!
Тя ги налага на себе си и казва че те са два пъти по-големи от нея.
- Така и трябва да бъде! Запомни от днес и завинаги, кой носи панталоните в къщата…
След което булката сваля гащичките си и ги хвърля към мъжа си.
- Пробвай ги!
- Едвам до коляното са, не мога да влезна в тях…
- Така и ще бъде от днес и завинаги! Отсякла булката.
8
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тест*с, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
4
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
- Искам да оправя жена ти.
Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
3
Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин - "Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче?"
9
Младоженка се хвали на приятелка:
- Първата брачна нощ беше незабравима! Целият апартамент се клатеше.
- И кой първи каза: "Достатъчно, не издържам повече?"
- Съседите...
17
Полицай спира нарушител, което значително е превишил скоростта:
- Но, господин полицая, мога да обясня всичко! - възкликнал водачът.
- Обяснете всичко на шефа ми като дойде!
- Но аз искам да кажа...
- Млъкни...
Няколко минути по-късно, полицаят казал на нарушителя:
- Имаш късмет! Шефът днес жени дъщеря си и е в много добро настроение!
- Това не се брои - аз съм младоженецът...
8
- Съжалявам, но аз няма да направя се*с преди сватбата.
- Ти може да съжаляваш, но аз не организирам цялата сватба заради се*с...
1
Младоженци след сватбено пътешествие. След една седмица жената се обажда на майка си и плаче:
- Мамо, вземи ме оттук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне започва да ми казва тези три ужасни думи…
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!
11
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
33
На еврейска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.
8
След първата брачна нощ:
- Да, скъпа, разбрах, че не съм ти първия…
Тя, след като запалва цигара:
- А аз разбрах, че няма да си и последния…
6
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно…
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай:
- През десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева - поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък. Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават. Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата - поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, ще отпие, а ти ще я набараш отзад… Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!
2
Над старо сeмейство се нанасят младоженци. Всяка вечер от горният етаж (там където е младото семейство) леглото яко скърца. Така изминали 10-на дни и една сутрин бабичката от долният етаж се засича с младата жена:
Бабата:
- Абе Марио, как така всяка вечер караш мъжа ти да те лющи така, че чак на нашия етаж се слуша как ви скърца леглото?
Жената:
- Ами бабо, като се върне мъжът ми от работа, аз си слагам бельото под възглавницата на мъжа и той като се възбуди и …ама яко.
Бабата си казала, че и тя ще пробва и като се върнал мъжа й от работа си легнали. Мъжът като помирисал няколко пъти въздуха скочил и викнал:
- Жено… дай ми пушката! Тука има ПОP!
2