Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами, като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...

Добавен преди 10 години 1

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Добавен преди 10 години 1

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!

Добавен преди 10 години 5

Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, на защо всичките завършват по един и същи начин: "Те се оженили и заживяли щастливо, защото младоженката била сираче"?

Добавен преди 10 години 0

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те - я се йебем!

Добавен преди 10 години 0

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
- Виж какъв хубав кекс опекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
- Великолепен е... За първи път печеш кекс, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен...

Добавен преди 10 години 1

Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"

Добавен преди 10 години 0

След неуспешен опит за с*кс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuck you!

Добавен преди 10 години 2

- Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
- За да не кацат мухите върху младоженката!

Добавен преди 10 години 1

Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката:
- Повече такива срамни движения никога няма да правя!
Французойката:
- Само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята:
- Казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката:
- Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата...

Добавен преди 10 години 1

Уважаема госпожице, вие сте живели с този мъж вече няколко месеца и с всеки изминат ден се приближавате до дългоочакваната дата на вашата сватба.
Това е прост тест, който ще ви позволи да проверите вашите чувства и ще определи достоен ли е вашия избранник да се радва на пристъствието ви през идните годни.
Пресметнете броя на положителните отговори на следните въпроси:
1. Той забелязва всяка нова "мацка".
2. Той не забелязва новата ви рокля.
3. Той не разбира защо ви е да си копувате трета нова рокля.
4. Той взима душ по-рядко от два пъти в седмицата.
5. Той разхвърля из целия апартамент чорапите си.
6. Той мляска и се оригва на масата
7. Той свършва преди вас.
8. Той заспива преди вас.
9. Той става от леглото след вас.
10. Той не помни рождения ден на майка ви.
11. Той обича бира.
12. Той не обича да танцува.
13. Той не може да ви слуша повече от половин час - задължително ще ви прекъсне.
14. Всяка седмица той изчезва някъде за цялата нощ и после твърди, че е срещнал стари приятели.
15. Той не се оправдава.
Ако сумата от отговорите ви е по-малка от 10 - поздравления, вие сте намерили идеалния мъж.
Ако сумата им е между 10 и 15 - внимавайте, най вероятно на вашият партньор вече е хвърлила око друга дама.
Но ако сумата от положителните отговори е равна на 15 или повече ("Да, да и още веднъж да!") можете да се успокоите - най-вероятно, друга такава глупачка като вас той няма да намери.

Добавен преди 10 години 0

Грузинец произнася тост на руска сватба:
- Предлагам да пием за тези дъбове,
Всички руснаци вдигат чашите.
-... от които ще направят ковчези за нашите младоженци...
Изумени всички оставят чашите на масата...
- Нека тези дъбове да растат поне още петстотин години!
Всички с облекчение вдигат отново чашите и ги изпиват на екс.

Добавен преди 10 години 1

След първата брачна нощ.
Мъжът:
- Ако ми беше казала, че си девствена щях да бъда по нежен.
Жената:
- Не съм девствена. Просто ти толкова бързаше, че нямах време да си сваля чорапогащника.

Добавен преди 11 години 1

Легнали Иванчо и Марийка в първата брачна нощ да се еб*т. Добре, ама Марийка още девствена и не му дава:
- Айде, бе Марийке моля ти се само главата!
- Не, бе Иванчо, ще ме боли!
- Моля ти се, бе Марийке, само малко бе!
- Добре айде, ама малко.
След което, Иванчо като джентълмен и го набутал целият.
- Хм! - казала Марийка, загубвайки ума и дума.
- Нали беше само малко бе Иванчо, нали само главата каза - ревяла от болка Марийка.
- Марийке, х*ят рамена няма бе!!!

Добавен преди 11 години 1

Мъж към жена си:
- Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
- Поканил си? Как можа? Детето е сополиво, имам много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целия е за чистене!
- Именно: той ми е най-добрия приятел и искам да го спася.
- Да го спасиш?! От какво?
- Напоследък се е замислил за сватба...

Добавен преди 11 години 2