Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1355 вица, разпределени в 91 под-страници.
Македонска сватба: Пият се ракии, вина, музики, щуротии..Абе, мухабет отвсякъде! И по едно време младоженеца излиза от палатката с булката и крещи на баща си:
- Тате, тате, тате, татеее, разтуряме сватбата! Булката е дупена!
- Иии!!! Ужас! Разтуряме веднага сватбата!
В този момент бащата на булката казал:
- Ела ми тука, уличницо, верно ли думат, казувай ми, че кръвчицата ти изпивам!
- Верно, тате, дупена съм!
В този момент баща й тъкмо да я утрепе и се сетил, че ако разтурят сватбата ша трябва да връща зестрата, а с богати хора се сродявал и казал:
- Чакайте, чакайте, да питаме булката:
- Казувай ми дъще, со кеф ли си дупена или со зор!
- Со зор, тате, съм дупена!
- Ааааа, нема а разтураме сватбата!..То като е со зор и нас могат да ни дупат!
1
Иванчо:
- Марийке, след нашата сватба моята фамилия ли ще приемеш?
- Това предложение за брак ли е Иванчо?
- Не бе, аз мога да си те оправям до дълбока старост, но все пак трябва да ти се отблагодаря по някакъв начин...
0
Някакъв човек се жени. След първата брачна нощ бащата на младоженката пита зетя си:
- А бе? как беше снощи?
- Ами не влезе.
- Че как така?
- Не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в пу*ката.
- Добре - казал бащата - довечера като си лягате ще си потопиш оная работа в буркан с олио за да се хлъзга и ще влезе.
На следващата сутрин пак пита:
- Какво стана снощи?
- Пак не влезе.
- Къде не влезе?
- Ами в буркана...
0
- Защо блондинките, през първата брачна нощ, постоянно отварят прозореца и гледат навън?
- Защото са им казали, че това ще бъде най-прекрасната нощ в живота им...
0
- Как са живеели баба и дядо?
- Запознанство, първа целувка, сватба, с*кс..
- Как са живеели мама и татко?
- Запознанство, първа целувка, с*кс, сватба..
- А сега ние?
- Целувка, с*кс, целувка, с*кс, запознанство...
1
Младеж и девойка решили да се женят. Девойката била девствена. Направили сватбата, обаче през първата брачна нощ нещата не станали, а на другия ден младежа го взели в казармата. След няколко месеца младежа се обажда по телефона и казва, че ще си идва за една седмица в отпуска. Девойката междувременно била се лишила от девствеността си. Притеснила се тя, че нещата ще излязат наяве и отива при доктор - специалист по пластична хирургия.
Докторът я изслушал и казал:
- Има три варианта за решаване на въпроса с подновяване на Вашата девственост - първият е много прецизен и не остава никакво съмнение, той струва 1000 лева, вторият е не толкова прецизен но дава резултати, той струва 100 лева, а третият е елементарен, той струва 10 лева!
Понеже девойката нямала пари се съгласила на третият вариант. Свършил доктора работата и я пуснал да си ходи. Пристига си отпускарят и още от вратата се мята на жена си. Мъчил се така, мъчил се иначе, нищо не става, не може да отнеме девствеността на жена си. Както и да опитвал все не влиза.
На другата сутрин девойкат бясна тича отново при лекаря:
- Какво си направил бе, мошеник такъв?
- А ти за 10 лева какво очакваш да направя. За тази цена само ти завързах космите на възел!
0
С*ксът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
С*кс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
С*кс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
С*кс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти е*а", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
1
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали.
2
Блондинка иска да се жени, обаче годеникът й поставя услое - само ако е дествена.
Тя какво да прави, взема един салам, завира си го в ваг*ната и отива на гениколог да докаже, че е дествена. След половин часов преглед доктора излиза пред кабинета, да каже новината на младоженеца и му вика:
- Годеницата ви, че е дествена, дествена е, обаче не знех, че има и срок на годност.
0
Защо в сватбения ден младоженеца е в черно, а булката е в бяло?
Защото за него това е първият му черен ден, а за нея - първият бял!
0
След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?
2
Иванчо и Марийка в първата брачна нощ. Иванчо обяснява на Марийка:
- Не се притеснявай, отначало ще те заболи, но после ще ти бъде много приятно!
Започнало се едно здраво чукане и след час Марийка пита:
- Иванчо, кога ще ме заболи?
- След малко, мама ти да е*а! Ей сега като свърша и ти забия няколко тупаника!!!
0
Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се е*ем! Има те, нема те - я се е*ем!
0
Омъжила се една жена за пед*раст без да знае, че е такъв. Първата брачна нощ - нищо. Минал се месец и пак нищо! Отчаяла се жената и отишла при майка си за съвет. Тя я посъветвала да се прибере вкъщи
да се съблече, да легне на леглото и да чака съпруга си в сладострастна поза. Когато вечерта мъжът се прибрал и я заварил в леглото гола я попитал:
- Какво правиш така?
- Ами, търся си един к*р.
- А, който си го намери за него си е...
1
- Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
2