Вицове за младоженци
Вицове и хумор за венчавката и брачната церемония на младоженците, първата им брачна нощ след сватбата и техните първи скандали след бракосъчетанието.
В тази категория има 1343 вица, разпределени в 90 под-страници.
Един влиза в градската баня и гледа там трима негри.
- Пичове, вие сте негри, като негри, ама защо на единия от вас х*я му е бял?
- Не сме негри, а миньори, а тоя с белия х*й е в меден месец!
2
Първата брачна нощ. Айшето и Асан лежат голи в леглото, на белият чаршаф, преди той да я пробва дали тя е "чесна". Асан казва:
- Айше, а дано да пием блага ракия!
Айшето му отвръща:
- А дано, Ама на дали!
4
Двама младоженци в първата си брачна нощ. Съпругата, влюбена до уши, казва на мъжа си:
- Скъпи, тази вечер можеш да правиш с мен каквото си поискаш!
- Каквото си поискам?
- Да! - отвърнала жената.
- Добре тогава. Искам да ти сера в устата.
Тя нямала мърдане и мъжът й се изсрал в устата. На другата вечер се повторило същото, но на третата мъжът имал запек и не можал да се изсере. Тогава жената, обидена, попитала:
- Ех, скъпи, не ме ли обичаш повече?
2
Една мома се жени. Младоженците се прибират в спалнята, докато роднините празнуват на двора. Изведнъж момата изскача от спалнята разплакана, намира баща си и казва:
- Тате, тате! Той иска да ме чука отзад!
- Дъще, виж сега. Сега, така както си, дупето ти е като монета от 10 стотинки. Като ти направи това мъжът ти, ще стане като монета от 50 стотинки. Е кажи ми сега, струва ли си за 40 стотинки да се карам със зетя?
0
Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от с*кса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
- Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от с*кс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
- Боооольше не могууууу!
2
Една жена искала много да се "затвори" отдолу, за да бъде девтвена на първата брачна нощ. Отива при гинелог и му обяснява всичко. Той и казал:
- Става, ще те зашия за 200 долара.
Съгласила се жената. След време обаче пак се връща при доктора.
- Докторе, не можах да устискам. Трябва пак да ме шиете! - и я зашил доктора.
Връшта се пак след време, пак същото. Тоя път доктора казал:
- Ще те оправя за 1000 долара.
- Ама как толкова скъпо сега?! - учудила се тя.
- Ами тоя път ще ти сложа цип!
2
70 годишен се жени за 18 годишна. Първата брачна нощ. Той чука на вратата на спалнята й и казва:
- Идвам да изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го и се прибрал в неговата спалня. След 30 минути пак чука и казва същото. Пак изпълнил съпружеския дълг и се прибрел. След 30 мин. пак чука:
- Скъпа, да изпълня съпружеския дълг!
- Но скъпи, ти вече два пъти го изпълни!
- Ооо, извинявай скъпа, с тази моя склероза...
2
На грузинска сватба кумът вдига тост:
- Ще ви разкажа една приказка... Имало едно време една далечна страна. В нея имали такъв обичай - колкото по-дълга била оная работа на мъжа, толкова по-къси ръкави носел той. Всъщност... това е дълга приказка и няма да ви я разказвам сега, а ще произнеса следния тост:
- Да пием за мъжете по потници!
6
Жена споделя с майка си след първата брачна нощ:
- Майко, обидих мъжа си още първата вечер и то с реплика.
Майката:
- Какво му каза дъще?
- Вътре ли е!
2
Ловен билет N584/2003 г. Утринна роса по греблата на малка речна лодка. Пешо, Гошо и Митьо(младоженеца) товарат въдиците и такъмите в лодката. Гребали, гребали и дошло време да разпъват. В тишината Гошо помислил на глас:
- Абе кво ли прават ся жените, а?
- Или плетът, или се ебът - помислил на глас Пешо. Грабнал греблата Митьо и загребал като републикански от '82 към брега.
- Кви ги вършиш бе Митак? - попитали двамата.
- Момчета, мойта не може да плете!
2
Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...
1
На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- У кревато, преди да почнещ хубаво го надървяш, да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.
0
Отиват родителите да работят в града и заръчат на дъщерята всяка седмица да пише по едно писмо какво се е случило.
- Мамо, тая неделя бяйми на сватба. Бати го бия, мен мъ е*аа. Тая неделя пак има.. бати не ще, ама аз жъ ида...
0
В едно царство се повила Ламя. И през определен период от време се появявала в селото, и вземала по една девойка. Дошъл ред и на царската дъщеря. Както обикновено става в приказките, царят обявил награда за най-смелият - а именно който убие Ламята. Давал дъшеря си за негова съпруга, половината царство, купища скъпоценности, богатства и злата. Около 20-тина юнаци се пробвали и намерили гибелта си. Наш Иван решил и той да се пробва. Поискал само една овца от царя. Царя му дал овцата и благословията си. Заклал Иван овцата и й натъпкал кожата със слама и приспивателни. Хванал пътя и по козите пътечки, чукаци и гъсталаци, се озовал право пред входа на пещерата на Ламята. Чул как си похърквала. Оставил и "овцата" пред пещерата и се скрил. По едно време Ламята се разбудила и протягайки се излязла от пещерата. "Я! Закуската сама дошла..." - казала си тя и налапала овцата. Сънотворното много скоро дало своя ефект. Иван отишъл и й натрошил зъбите с едно чукче. Върнал се в селото и право в двореца. Показал зъбите като доказателство и започнал "вземането на своето". Иху аху! Оженили се набързо. Първата брачна нощ в момента в който останали на саме с булката й се преминавало към консумацията на брака, на вратата се почукало...
- Кой пък сега чука? - троснато запитал Иван.
- Ас са ти каса кой цука...
1
Млада двойка дълго време си нямала деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата Св. Петър и да запалят там свещичка... След няколко години човекът, който дал този съвет на младоженците, се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага на къщата го посрещнали много малки дечица.
- А къде е майка ви? - попитал съветникът.
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Татко замина за Рим, за да духне някаква проклета свещичка.
2