И пак за самолетите и хората... Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие, той получил сърдечен удар и починал.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управление на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
ПАУЗА...
- Добре, ясно е - казал гласът по радиото - повтаряйте след мен: Отче наш, ти който си на небесата...

Добавен преди 5 години 15

- Ще благословите ли, отче, апартамента? Със светена вода, както трябва и всичко грешно да си замине?
- А вие къде ще живеете?

Добавен преди 5 години 15

Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми срещаме се често... доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването! Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.
- Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването!

Добавен преди 5 години 22

Тръгнал попът на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и какво да види... Клисаря оправя попадията като за световното... Скокнали те, когато попа отворил вратата с пушка в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Попе, прости ми греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път ми е... Дай ми възможност да изкупя греха си!
Попа се позамислил и рекъл:
- Добре... Разклати ги... Може и да не уцеля...

Добавен преди 5 години 9

Трима млади свещеници полагали изпит за попове, като трябвало да преодоляват задачи, свързани с послушание, смирение и лишение. Справили се добре с всичко и накрая им останало само едно изпитание - да покажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът им обяснил какво трябва да направят:
- За този тест трябва да стоите голи, със завързани камбанки на членовете и ще ви пуснем момиче. Ако до 5 минути камбанката не звънне, минавате. Ако звънне - скъсани сте.
Минава първият свещеник. Пускат стриптизьорка, която почва бясно да танцува около него. След минута:
- Зън-зън!
Игуменът:
- Иларионе, ти ме разочарова, още имаш да се готвиш! Влизай сега да си вземеш душ!
Минава вторият. Вкарват стриптизьорката. Две минути по-късно:
- Зън-зън!
- Викентий, и ти ме разочарова! Още не си готов. Бягай сега за душ.
Третият. Влиза стриптизьорката, почва да се върти около него - нищо. Отърква се плътно в него - пак нищо. Шепне му мръсотии в ухото - все така. Минават петте минути. Игуменът доволен:
- Браво, отлично, Йоане! Показа, че не се поддаваш на съблазни, вече си готов за по-висш сан! А сега отиди да си вземеш душ с Иларион и Викентий...
- Зън-зън!

Добавен преди 5 години 13

- Отче, искам да се разведа с мъжа си... Ще ми разрешите ли?
- Защо чедо, каква е причината?
- Ами... той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
- А като се омъжваше?
- Е, тогава бях глупава...
- Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава...

Добавен преди 5 години 27

Кметът и попът пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам.

Добавен преди 5 години 23

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ. МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!

Добавен преди 5 години 10

- С цел подобряване на услугите, разговорът се записва.
- Отче, ще се изповядам друг път!

Добавен преди 5 години 17

- Отче, съгреших. за 30 минути извърших всичките 7 смъртни гряха.
- Как така?
- Бях много зъл и завиждах на съседа,за това лениво съблазних жена му, изядох всички продукти от хладилника му и не ги разделих с никого.
- Забрави гордостта сине!
- Не отче, много се гордея с това!

Добавен преди 5 години 14

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.

Добавен преди 5 години 28

- Дядо попе, какво да правя с тия божи дарове?
И сочи гърдите си.
- Сподели ги с ближния, чедо!

Добавен преди 5 години 16

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
- Добро утро, сестро.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
- Добро утро, брате.
- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
- Добро утро, отче.
- Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
- Отче...
- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.
- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.
- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана...

Добавен преди 5 години 21

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и Бай Ганьо. Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе! - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно. Тибетския монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това. - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек. Огледали хубаво - няма топчета!
- А! Невидими ли си ги направил? - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ.

Добавен преди 5 години 32

- Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
- Защо?
- Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва "Отче наш!"

Добавен преди 5 години 15