Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1057 вица, разпределени в 71 под-страници.
В църквата:
- Съгрешила ли си, дъще?
- Оох, съгрешила съм, отче!
- Е, хубаво. А, разкайваш ли се?
- О, ми разкайвам се, отче!
- Е, хайде целуни разпятието... но, ох, ох, без език... де!
11
Живели в едно село, на брега на реката, двама братя близнаци. Единият имал лодка, а другият жена. Случило се така, че в един и същи ден жената на единия умряла, и лодката на другия потънала. Жената на местния свещеник решила да навести вдовеца и да го утеши. Пристигнала тя в дома на двамата братя, но попаднала на този с лодката.
- Здравейте, аз идвам да ви поднеса съболезнованията си, такава загуба...
- А, нищо особено, много ви благодаря, но не беше кой знае каква загуба.
- ?
- Ами тя беше много стара и изгнила. Да не говорим, че вонеше непрекъснато на риба.
- ?
- Да бе. Нямаше и никаква устойчивост. Качиш и се отпред – задницата и щръкне, качиш се отзад – предницата щръкне нагоре.
- Но как стана всичко?
- Ами как. Дадох я на трима приятели, но ги предупредих да я използват един след друг и не много често. Тия тримата да вземат да влязат в нея едновременно... И както може да се предположи тя се сцепила от единия край до другия...
8
Откраднали с колата и булката на Дядо Поп. Оплакал се в полицията.
- Ти Дядо Попе, видя ли номера на колата?
- Номерът ми е ясен... ще ми нае*ат бабичката.
8
Отишъл монах при Далай Лама.
- Учителю, кажи ми каква е разликата между жената и перлата?
Помислил Далай Лама и казал:
- Ела, монахо, след три дни. Ще медитирам и ще стигна до истината.
На третия ден монахът отново отишъл при него.
- Е, учителю, откри ли разликата?
- Да! Перлите можеш да ги нижеш и отпред, и отзад. А жените - само отпред. - отговорил Далай Лама.
- Но, учителю! Аз познавам жени, които дават и отпред, и отзад?! - възразил монахът.
- Не, монахо, това не са жени, това са перли! - казал мъдро учителят.
13
- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- Мамка му... Прегазил съм монахиня!
14
Двама приятели се срещат:
- Ти от колко време не си се изповядвал?
- От много, сигурно има 3 години, защо?
- Ще те помоля за една услуга - да отидеш при попа и да се изповядаш, ама да се задържиш така повечко при него - поне час, час и половина, че искам да посетя попадията - нали разбираш?!
- Е щом е за приятел, ще направя услуга...
Отишъл човекът при попа и започнал да се изповядва, един грях, втори грях и така три години назад. Накрая обаче му станало гузно:
- Дядо попе, имам още един последен грях. Един приятел ме помоли, да те задържа така час - час и половина, докато се изповядвам, че имал работа с попадията!
- Чедо, нямаш грях, ама тичай бързо при жена ти, че попадията почина преди година!
12
Отишъл някакъв при попът на изповед.
Попът:
- Слушам те чадо, какви грехове имаш?
Онзи:
-Ами, ами вчера нае*ах една девойка.
Попът:
- Това е грях, но... кажи как го направи?
Онзи:
- Ами как? Завързах и обувките една за друга, за да не бяга и я опрасках.
Пред изповедалнята слугата си метял, но дочул диалога и току се обадил:
- Чуваш ли попе? А не като тебе само да викаш - "Дръж, Милане, дръж."
8
Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда.
Попът го пита:
- Какви грехове имаш, синко?
Нане казва:
- Ами, дядо попе, нали знаеш, такива - по тънката част.
- С коя съгреши, сине?
- Ами, не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш.
2
Дядо поп:
- Да не е с Пена, дето живее до чешмата под мегдана?
- Не, не, дядо попе.
- Да не е с Мара, на баира, отгоре до връо?
- И с нея не е. - отвърнал Нане.
- А да не е Станка, долу до реката при казаня?
- И с нея не е. Стига, моля те, не ме разпитвай повече.
3
Местният свещеник упреква лорд Уилфред, че често го вижда в компанията на дами, но никога на служба в църквата.
- Прав сте, отче! - съгласява се лордът.
- Но кое е за предпочитане - да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за Бога, или да ме виждате в църквата, мислейки за жени?
5
В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука...
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
Монахинята също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...
12
- Отче, много съм грешен.
- Колко много, млади момко?
- Отче... дошъл съм за да се изповядам, не да се хваля.
7
Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия - звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста.
Минава свещеник, поглежда ги и казва на ония с израелската звезда:
- Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе...
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
- Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг...
9
В изповедалнята:
- Имате ли какво да изповядате, дъще?
- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!
8
В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
- Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
- Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
- Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
- Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.
11