Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1057 вица, разпределени в 71 под-страници.
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не, и с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.
0
Свещеник пита момченце:
- Ти молиш ли се преди ядене?
- Не, мама готви много хубаво!
3
Влакът наближава тунел. В купето са млад мъж и зла грозна монахиня, която го предупреждава:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също - отговаря младият мъж.
7
Пристига в Париж Римският папа на официално посещение. Още преди да е слязъл от стълбата, го наобикалят журналисти и го питат:
- Свети отче, какво е вашето отношение към парижките бордеи?
- Нима в Париж има бордеи? - отговаря папата с въпрос.
На следващия ден всички големи вестници излизат със заглавия: "Първите думи на папата на френска земя бяха: "В Париж има ли бордеи?".
3
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а животът е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и животът.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето!
1
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
4
Един 102-годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче:
- Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал:
- Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
11
Отишъл Николай Бареков на църква да се изповяда и казал:
- Прости ми отче, грешен съм.
- Не си грешен чадо, сбъркан си.
1
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
-Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелпто. Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
-В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
-Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
-Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.
4
Група младежи минават покрай селския поп и един решил да го избъзика:
- Дядо попе, защо като те видя и ме засърбяват топките?
- То е по наследство синко. Отговаря попа, и майка ти като ме видеше, така я засърбяваше.
0
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
7
Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
Познал я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа… не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа… аз съм кондуктора!
2
Младеж се изповядва:
- Онази вечер спах в една стая с една красавица, без да я докосна Грях ли е това, отче?
- Не е грях, но все пак ви препоръчвам да изпиете кофа вода.
- Защо пък кофа вода?
- Защото точно толкова може да изпие едно говедо.
2
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е тва вашето семейство, кви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
2
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! -ревнал главатаря и продължил с командите:
-Наредете се с монахините в редица!
-А баба игуменка? -отново попитал най -младия разбойник.
-И баба игуменка! -ревнал главатаря.
-Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
-А баба…
А старата игуменка нервно просъскала:
-Еей, тоя па, все неразбрал…
2