Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1057 вица, разпределени в 71 под-страници.
Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
- Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
- Виж, мойто момче, - казал игуменът, - ще ви пусна ама ти уреди нещо за ч***не и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
- Влез, влез.
Влезнал той.
- Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
- Какво стана? Кандардиса ли някое маце? - пита игуменът.
- Ама дядо попе, аз... нали разбираш, те... никоя не искаше... а и вече е късно... дай още по някое одеало да се завием и да си ходя...
- Късно е чадо, мандалото лопна...
1
- Отче, откъде имаш такава синина под окото?
- Значи… в началото бе Словото…
1
- Отче, какво ще стане ако наруша някоя от десетте Божии заповеди?
- Ще останат още девет, сине мой.
2
Един автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свети Петър да пусне първата в рая я попитал дали има някакви грехове.
Тя казала, че като катострофирали с един от пръстите си докоснала на шофьора оная работа. Той й казал, че всичко ще се оправи само като си потопи пръста в леген със светена вода. Направила тя така и хоп в рая.
След малко идва втората и казва, че тя пък направила така с цялата си ръка. Свети Петър казал: "Потапяш си я в легена и всичко е наред". Тя така и направила и хоп в рая.
Дошла и третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата: "Ако тая ще си топи гъза, аз нямам намерение да пия от тоя леген!"
0
Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!
1
Аксиомите на Истинския Мафиот
Куршумоустойчиви съвети от мениджърската практика на организираната престъпност. Проверени на улицата. Когато се спазват, се живее по-дълго, стига се дори до пенсия… Човекът, който ги събира, е обвеян в тайнственост. Когато попитахме за името и биографията му, получихме единствено характерното пращене, както когато някои оттатък е тряснал слушалката на телефона. Но който и да е авторът Х той предлага съвети, които е опасно да игнорирате.
От Господин Х
1. Ако не можеш да победиш, воювайки джентълменски, воювай мръснишката. Или си наеми някой друг, който да го направи вместо теб.
2. Научи езика си да казва "Не знам".
3. Ако трябва да застреляш някого, когато си ядосан, гледай да не се гръмнеш сам.
4. Много по-добре е, ако враговете ти те мислят за откачен, отколкото за хладнокръвен и разумен.
5. Нищо не тежи по-малко от обещанието.
6. Ако трябва да очистиш някого, направи го толкова брутално, че да не се страхуваш от отмъщение.
7. Ако позволиш на враговете си - или приятелите си - да се смятат за равен с тях, те веднага ще се помислят за нещо повече от теб.
8. Единствения начин да опазиш тайна е да не казваш нищо.
9. Във всяко начинание умножавай лошите вероятности по две. Съответно изчислявай добрите наполовина.
10. Не всеки, който хърка, спи.
11. Ако трябва да излъжеш, бъди кратък.
12. Ничии думи не струват толкова, колкото парите в брой, които човекът носи.
13. Когато хващаш рибата, губиш стръвта. Това е необходима загуба.
14. Винаги издърпвай змията от дупката чрез нечия чужда ръка.
15. Хиляда приятели не са достатъчни; един враг обаче е. Ако не можеш да победиш, направи цената на победата на врага ти космическа.
16. Когато правиш компромис, губиш. Когато направиш така, че само да изглежда че правиш компромис, правиш крачка към победата.
17. Когато си ядосан затвори устата и отвори очите си.
18. Когато се пързаляш по тънък лед, пързаляй се бързо.
19. Никой мъж не обича добродетелите повече от жените.
20. Избягалата монахиня винаги говори лошо за манастира.
21. Една жена, колкото и да е руса, колкото и да е със сини очи пак си остава брюнетка по душа.
22. Шепа късмет струва повече от товар мъдрост.
23. От петнайсет души, които те ласкаят, поне четиринайсет лъжат.
24. Жените, вятърът и късмета се променят най-бързо.
25. Жена и свлачище тръгнат ли, няма връщане.
26. Любопитството е погубило повече девственици, отколкото любовта.
27. Ако трябва да режеш, убеди жертвата си, че си хирург.
28. Сантименталността е за тъпанари.
29. Жената на разсеяния вече е почти вдовица.
30. Ако си наковалня, бъди търпелив; ако си чук - УДРЯЙ!
31. Съдбата се усмихва и веднага след това те предава.
32. Грешният избор винаги изглежда най-разумният в началото.
33. За да има мир, бъди готов за война.
34. Не учи войниците си на всичките си хитрости, или ще бъдеш жертва на самия себе си.
35. По-добре враговете да надценяват глупостта ти, отколкото хитростта ти.
36. За да измамиш врага, преструвай се, че те е страх от него.
37. Нещастието винаги идва точно през вратата, която си оставил отворена за него.
38. След победа първата ти работа е да наостриш ножа си отново.
39. Удряй пръв и ще удряш последен.
40. Победите винаги са временни; пораженията също.
41. Най-добрата теория обикновено води до най-лошата практика.
42. Мълчанието не прави грешки.
43. Много различия могат да бъдат изгладени между чаршафите.
6
На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
1
Една млада сръбска мома отишла на изповед.
- Дедо попе, не мой да си представиш. Бех у гората, велики муж срещнах и он цалива...
- Знам, дъще, знам - 10 дана пост.
На другия ден отново.
- Дедо попе, пак одих у гората и велики муж ме щипна по гъзо.
- Знам, дъще, знам - още 10 дана пост.
На третия ден момата влетяла при попа и започнала:
- Дедо попе, пак бех у гората и великио муж...
- Знам, дъще, знам.
- Нищо не знаеш - он ми даде го жвакам!
Търси попа из книгите ден-два, нищо не намира и решил да помоли Господ за съвет.
- Господи Боже мой, какво да й дам на тази мома за жвакане?
Господ се показал иззад едно облаче и казал:
- Ако е жвакала добро - до 50 нови динара...
0
Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът:
- Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица "Хондурас" номер три…
- Извинете…
- Нали това е кафене "Златната гъска"?
- Сеньор, аз съм свещеник…
- Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?
0
Катаджии спрели един поп с мотопед и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!
1
Cъбрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато порастнат децата и умре кучето!
0
Две монахини отиват на пазар:
- Две краставици - казва едната, а другата отговаря:
- Дай да вземем още едно кило за салата!
0
Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си. Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал:
- Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън?
- А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? - отвърнал свещеника.
Полицаят се ядосъл и му извикал:
- Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен.
Свещеникът му отвърнал:
- Ще тръгна ама ще се върна, но не помня като съм тръгнал пред някой, той да се е върнал.
1
Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим ?
- 8000 м.
- Оооо не, благодаря! Прекалено сме близо до шефа.
0
Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела.
- Чада мои - започнал свещеникът - над патриарха е само...
- Знаем, знаем - прекъснал го един борец - над попа е само асото!
0