В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
- Ето, добра кандидатура.
Мъж, 38 годишен, 184см, 85кг, блондин.
- О, интересно!
- Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
- Прекрасен вариант!
- Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта...
- Просто прелестно!
- Сред хобитата: обича да танцува.
- Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?

Добавен преди 4 години 38

- Как е по-правилно "Ходи ми се на море" или "на море ми се ходи?"
- Правилно е "На море съм"...

Добавен преди 4 години 27

- Тате, гаджето ми иска да я водя на планина...
- Остави я тая сине, после ще поиска и на море, а на село кой ще копа?

Добавен преди 4 години 16

Между приятелки:
- Ти какво искаш от живота?
- Къща на брега на морето, и от прозореца да се вижда истински мъж!

Добавен преди 4 години 4

Пълен с народ плажа. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!

Добавен преди 4 години 12

Идвал студ от Сибир. А море от Малдивите, а пари от Емирствата... КОГА?!

Добавен преди 4 години 23

Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плува из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий - кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата едно огромно г*зище с 12 татуировки и косми за около две възглавници....
Юнгата нервно обикаля около з*дника на боцмана, поглежда го отляво, отдясно и се чуди какво да прави.
Капитана от мостика вика:
- Боцман! Помогни на юнгата!
Боцмана бавно извива глава назад и казва:
- Юнга! Обичам те!

Добавен преди 4 години 14

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът ѝ:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

Добавен преди 4 години 30

- Как минава живота ми? Половин година събирам пари за море, половин година за дърва...

Добавен преди 4 години 45

Сър Джон прави любовно призание, плувнал в пот:
- Скъпа Джейн, като Ви видя винаги се чувствам като… такова… дето морето…
- Мокър? – подсказва Джейн.
- Не, развълнуван…

Добавен преди 4 години 13

Аз ѝ пиша... "Страшна си!" А тя ми връща "Море и ти коф вампир си"...

Добавен преди 4 години 17

Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

Добавен преди 4 години 33

Мъж отива в дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си:
- Мъжо, изпрати ми една разголена снимка от плажа, че скоро не съм та виждала... па и едно такова ми са е домандръсало... барем да си та гледам по-разголен...
На другия ден получава и писмо от тъщата:
- Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе, ели на жена ти, че скоро ша ми идват приятелки на гости... и нямам скорошна да ви покажа...
Нашият помислил малко... и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа... Рекъл си:
"Ще срежа снимката на две... и горната част ще пратя на тъщата... а долната ще я изпратя на жената..."
Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата, нещо се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото... отворила го... взела снимката... наместила очилата... вторачила се хубаво у снимката и рекла:
- Ех зетко, зеткооооооооо... се така ще те запомня... рунтав, небръснат... и вратовръзката ти все е накриво...

Добавен преди 4 години 12

Имал бил вила на морето... И се мисли за голяма работа, аз под навеса до дървата имам три!

Добавен преди 4 години 25

Уговарят си среща три блондинки, обаче на срещата идват само две:
- Къде е Пепито ма, нещо закъснява?!
- Оф ти не чули, ам чи тя се удавила.
- Как тъй ши са удави ма, чи тя беше републиканска шампионка по плуване!!!
- Шампионка ама ходила на вълнолома на разходка, подхлъзнала се и паднала в морето, а там имало табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"

Добавен преди 4 години 8