- А бе, жено!
- Да?
- Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш?

Добавен преди 6 години 7

- Имам вила на морето.
- Голяма работа, аз в плевнята имам три...

Добавен преди 6 години 19

Изгубени в превода:
- Fat No More - За дебелите няма море!

Добавен преди 6 години 12

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста – сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра… той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра – за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

Добавен преди 6 години 8

Имах си всичко: готина кола, красива жена, къща на морето... И защо, по дяволите се събудих?

Добавен преди 6 години 9

- А бе, жено!
- Да?
- Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш!

Добавен преди 6 години 6

- Скъпи... сетих се как да икономисаме пари за морето!
- Как?
- Ми, как... Ти няма да идваш!

Добавен преди 6 години 4

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Добавен преди 6 години 7

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква

Добавен преди 6 години 14

Народ, който с едни чехли ходи до банята, до магазина и до морето, не може да бъде унищожен...

Добавен преди 6 години 24

Данъчният инспектор към проверявания:
- Как успя да си купиш тази луксозна къща, след като декларираните ти доходи са толкова ниски?
- Нещата стоят по следния начин: Миналото лято по време на риболов хванах една голяма златна риба. Като я откачих от куката, тя проговори с човешки глас "Аз съм магическа риба. Хвърли ме обратно в морето и ще получиш най-луксозната къща, която някога си виждал!" И така - хвърлих я в морето и се сдобих с къщата.
Инспекторът никак не се впечатлил:
- И тази историйка как смяташ да я подкрепиш с доказателства?
- Ето де, не я ли виждаш къщата?

Добавен преди 6 години 12

За да изглеждам добре на плажа тази година, ще трябва да ходя пеша до морето... няколко пъти...

Добавен преди 6 години 9

- Скъпи, ако ме пуснеш сама на море, обещавам, че ще лежа и ще мисля само за теб!
- Ми лежи до мен и си мисли за морето... същото е!

Добавен преди 6 години 14

- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря. Ще преплувам морето. На Витоша ще се кача.
- Ела да се видим.
- Айде утре, че сега много вали.

Добавен преди 6 години 7

Искате ли да знаете, колко точно роднини имате? Купете си къща на морето...!

Добавен преди 6 години 14