Вицове за морето
В тази категория има 1344 вица, разпределени в 90 под-страници.
Мацката е свободна, а той е женен. Решават да отскочат от София за два дни до морето... малко да живнат, дет се вика. Хотелче, плаж, крайбрежно ресторантче... скромно. Добре, ама мацката е фотогенична, камерата я обича и тя самата обича да се снима. Иска тук да се снимат, от плажа да имат някоя снимка, от капанчето край брега... Обаче на пича хич не му е до снимки. Просто не иска да се снима и това е. И както си се разхождат след плажа към хотела, някъде на главната в Китен сред народа и сергиите мацката не издържа, грабва фотоапарата от ръцете на любимия си и го връчва на някакъв случаен човек от навалицата да ги снима... поне една снимка заедно да имат, ей така за спомен. Мамка му и късмет... човекът зад фотоапарата се оказва съсед на пича...
10
Сложих до ухото си раковина, за да чуя шума на морето. След 15 секунди от там ми предложиха варена царевица.
8
1942 година. Някъде в Северно море:
- Капитане, капитанеее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!!!
14
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този еликсир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
8
След ултразвуковото изследване тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки.
9
- Какво е тъпотия?
- Представете си плаж, море, палми, тълпи от красавици! Останалото е тъпотия.
9
ПУСТИНЯЦИ ОТ СЕВЕРОЗАПАДО СА НА МОРЕТО И КВО СА ЧУВА...
„Мола ти са, рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш”
„Кво си заапал таа книга, сак че де верно четеш, бе, бавния?!”
„Мълиииии, къ бих ударил една сватбарска чорбЪ под тоа чадър”
Я са изморих от таа жега, таа вОда ма изпи. Отвадам да пОспъ като ората къ праат.”
„Де седни тука като човек да та бия на едно сантасе и да връвиш заглавъ!”
„Къде е оня циганин с кукуруза, неговата майкя дееба късотрупа!”
„Моеш ли да пливаш?”
„Видех та къ моо пливаш – като пирон у кисело млЕко!”
„Цецке, ша та еба коги нещеш. Щеш ли сиги?”
„Цигари ли? Немам!” (И в тоя момент пали една.)
„Фани раци и да ин ги фръгаме на скарата довечерка!”
„Таа твойта е отпрала боски като на първокласник главътъ”
„Пъаш ли до шамандурата барем или и тва не мож?”
„Дири ора за белот, че ма сръбат ръцете!”
„Глей ги па мойта къв гъз има като стопена мутовилкя!”
„Цецке, щеш ли да ти го пОдам у таа вОда?”
„Сак че де имам водорасле у гъзо”
„Една вълнъ ма удари и са забакнах!”
„Тама до шамандурата пущих да плива нещо като кафев палец. Ма не е кафев палец!”
„Глей го оня е слаб на пъдарска дреа! Само едни мЪде висат у тия плувки!”
Тия с палачинките не моо праат мекици като бабА ти”
„Недей ма плиска, че щи обръна носъ да събира дъждовна вОда!”
„Тия кво са кикерчат с тия джетове, да дойдат да подкарат Е-Те-Зе-То на пръжено олио.”
„Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да й го вдена е на онаа тамее!”
„А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
„Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
„Глей ги онаа босчАтата къв задник е отпрала като каменополска биволица!”
„Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
„Ша връа дира да ям нещо.”
„Сакате ли бира, бе, уйове?”
„Контра на твойто сичко и ви ебавам путката майна те сиги те!”
„Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!
-Сакаш ли кукуруз?
-Сакам.
-Сакаш, ама нема.
„АЛО! ДА! НА МОРЕТО СЪМ, БЕ! МОРЕТО! ДА! АЛО! А-ХА! ТУКА У ТАВА ПРИМОРСКО. УБАВО Е!”
7
- Как се казват децата родени девет месеца след морето?
- Морски дарове!
11
Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил, ако моята гей половинка умре?"
Първият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето, така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него.
Вторият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него.
Третият:
- Ако моята гей половинка умре, не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника.
7
- Искаш ли пясък, водичка, слънце...
- Да, мило, много искам! На море ли ще ме водиш?
- Не, на бетоновия възел търсят хора...
3
Баба Гицка намерила на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабе, сега три желания, да ти ги изпълня и да си бягам по моите си работи.
- Ами, искам да съм на двайсе години! Къщата ми, да е нова, модерна и на морето! И котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира преди време?
7
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.
- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.
- Как може бе, - иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът, сваляйки панталона си.
6
– Ало, Жоре, къде си, брат?
– На морето с едни чехкини! Отмъщавам на ЧЕЗ...
6
Хора, тревожа се да не оберат моя колега, който постоянно поства снимки от морето, за да ме дразни. Живее в София, на ул. ХХХХХ, ет. 2, ап. 4.
4
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го накарали да покаже какво е научил.
Обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почнал да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Онзи почнал да се тресе, в този миг магът казал "ПФУ" и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другият и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери...
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Онзи се сковал и в този момент магът казал "ПФУ" и той се събудил.
Дошло ред на третият и магът почнал:
- На плажа си, море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отворил очи към мага и изкрещял:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
11