Вицове за морето
В тази категория има 1344 вица, разпределени в 90 под-страници.
- Аз съм Денерис Таргариен, родената в буря, от рода Таргариен, повелителка на драконите, неизгарящата в огън, кралица на Мийрин, калееси на дотраките зад морето, разбиващата окови ...
- Ало, на стационарен телефон съм и не ви чувам добре! Повторете пак по букви. Първата беше "Д", като Димитровград, нали?...
22
Жената на Пешо говореше толкова много, че като отиде на морето първо и почерняваше езика.
13
С*кс или бягане?
1. Когато бягаш, най-често си сам. Ако бягаш с някой, обикновено се стараеш да си по бързият. А когато се занимаваш със с*кс, винаги се опитваш да свършите заедно. Следователно с*ксът "РАЗВИВА НАВИКА ДА РАБОТИШ В ГРУПА И СЕ БОРИ С ЕГОИЗМА." Бягането - не.
2. За бягането е необходимо да купиш екип и маса принадлежности. При с*ксът наобратно - сваляш всичко от себе си. Оттук и изводът, че с*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО НА ПЕСТЕЛИВОСТ И СЕ БОРИ С ПРЕКОМЕРНОТО ПОТРЕБЛЕНИЕ." Бягането - не.
3. За да бягаш, трябва да станеш от леглото. При с*ксът напротив. А всички знаем, че в леглото се чувстваме най-добре. За това - с*ксът е начин "ДА СЕ ЗАНИМАВАМЕ С НЕЩО НА ВЪЗМОЖНО НАЙ-ПРИЯТНОТО МЯСТО". Бягането - не.
4. Бягането изисква големи усилия, а доставя малко удоволствие. С*ксът ти дава море от удоволствия при минимални усилия. Така разбираме, че с*ксът ни дава "ДА ДОСТИГНЕМ МАКСИМУМА ПРИ ВЛОЖЕНИ МИНИМАЛНИ УСИЛИЯ." Нещо, което никога няма да постигнеш с помощта на бягането.
5. След бягане обикновено се чувстваш зле - изморен и с болки в коленете. След с*кс усещането е съвсем друго - усмивка от ухо до ухо. Ясно е, че с*ксът ни "РАЗКРИВА РАДОСТТА ОТ ЖИВОТА." Бягането - не.
6. Ако те извикат да бягате, обикновено търсиш някакви извинения. Сега - нека да сме откровени... А ако става дума за с*кс? Политаш като куршум! Работата е ясна. С*ксът "РАЗВИВА ЧУВСТВОТО ЗА ПУНКТУАЛНОСТ". А бягането - не.
7. Когато приключиш с бягането, обикновено нямаш желание да повториш. А след един здрав с*кс, желанието да повториш се появява достатъчно често, защото с*ксът пробужда "ИСТИНСКИ ИНТЕРЕС КЪМ ТОВА, КОЕТО ПРАВИШ." Бягането - не
6
Пена вече трети ден мърмори на Вуте:
– Некадърник такъв, всички заминаха на море, само аз седя на село и храня кокошките, паса козите, доя кравите...
Вуте:
– А млъкни малко, ма! Аз и на война съм бил, ама такова чудо не е било! Бомбардират, бомбардират, па спрат! При тебе спиране няма...
13
Нямам аз приятели... нямам. Всички са на морето и щели да ми донесат магнитчета за хладилника...
13
– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?
– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море...
16
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
15
Лято, море, плаж… На плажа се е излегнала една мацка, ама мацка, та дрънка! Около нея гравитират разни мускулести юнаци, разни явни бизнесмени и въобще – елит! Един предлага огънче, друг – студена напитка, трети се дуе с физика… Класика… Но тя упорито разкарва всички, по един или друг начин. Накрая един прошарен човечец, явен труженик, просто не издържа, отива при нея и я заговаря:
– Извинете, нямам намерение да ви свалям, просто не мога да разбера защо така се отнасяте с тези мъже. Между тях има и богати джентълмени, и млади и здрави момчета, а вие към всички се отнасяте с пренебрежение?
– А вие какво работите?
– Амиии… хм… стругар съм…
– Представете си тогава, че сте на почивка. Лягате на плажа, а около вас – стругове, стругове, стругове…
24
– Много тактично намеквам на мъжа ми, че трябва да ме заведе на море!
– Как бе, Миме?
– Пета вечер си лягам с плавници и шнорхел...
10
– Скъпи, сетих се как да икономисаме пари за морето!
– Как?
– Ми, как? Ти няма да идваш...
10
- Знам как да икономисаме от нашата почивка на море!
- Как?
- Ти няма да дойдеш...
6
Ако видите жена до кръста в морето, която гледа замечтано хоризонта... да знаете, че не е романтичка... а пикае.
16
Плаж, море и палми наоколо... Толкова са ми хубави чаршафите!
15
Клиент в ресторант към келнера:
- А бе гледам в менюто пресни калмари, вие тук в Родопите нямате море!? Келнера:
А бе не знам, сюнетчията всеки вторник ги носи!
10
Гаджето е като пуловер. Обичаш си го, ама за какво ти е на морето.
6