Вицове за морето
В тази категория има 1344 вица, разпределени в 90 под-страници.
Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.
1
Александър Македонски запитал един пленен пират какво му дава право да превръща морето в несигурно място. Пиратът отговорил:
- Същото право, с което ти правиш несигурна сушата! Но понеже аз върша това с един мизерен кораб, ме наричат разбойник, а ти пък го вършиш с голяма армия и те наричат цар!
1
Кораб значи,море,ма много море в пъти..екипаж от 5-а души(ми ко ся, то малко кораб,ади стига сте зяли) И тез галфони 6 месеца в морето женска риба не видяли па камо ли мадама,абе обстановката шибано напрегната. Най - новият моряк се обърнал към капитана:
-Абе, шефе, даи да изчукаме нещо, направо фанах мазоли от тез чикии.
-Можи бе, що стиска дося ахмак такъв, ей го на готвача няма дерт(готвача дребно китаиче). Ша си платиш и готово.
-Ари стига бе,ма той дъли ша пусни?
-Абе, но проблеми, бе прънгач,500 долара и клатиш.
-Ко,а стига бе старши много бре,ми тоа поиче от наи-скъпата ку*ва излиза, що тъи?
-Ми ся, 200 долара за мен дет ша уредя работата, и по 150 за руснаците дет ша държат китаеца!(:
0
- Как изкара отпуската?
- Ами половината време бях на морето.
- А другата половина?
- В кожно - венерическия диспансер.
0
Двама педераса отишли на море. Единия по-стар, другия по-млад. Решили да си направят нощно капане. Започнали да се карат кои да скочи прьв. Накрая се разбрали по стария да скочи прьв. По-младия го попитал:
-Топла ли е водата?
-Топла е като ХУИ....
-Бягай, бягай..... да скоча по гьз.
0
Мъж и жена щели да ходят на море без децата и решили да ги оставят на село. Завели трите момченца на село и ги оставили при бабата. Едното било на 3, другото на 5, а третото на 7 годинки. Първия ден бабата завела най-голямото момченце на една полянка. По същото време там кротко си пасяло едно магаре с изваден к*р. Момчето веднага попитало баба си:
- Бабо, какво е това под корема на магарето?
Бабата се притеснила, но казала:
- Нищо , баба,нищо. - а момчето отвърнало:
- Абе ти на тоя к*р нищо ли му викаш?
Прибрала го бабата и го наказала да не излиза никъде. На другия ден завела по-малкото момченце на езерото, а в този момент над тях прелетял щъркел. Детето попитало баба си:
- Бабо каква е тая птица?- а тя му отговорила:
- Ами щъркел бабиното, той носи бебета, нали знаеш!
Детето помълчало и казало учудено:
- Абе бабо, умреха ли в това село еб*чите, та щъркели ви правят децата?
Прибрала го баба му изплашена и казала на най-малкия: -
Ако и ти ми говориш такива глупости,още утре ви качвам на рейса и тримата! А малчугана казал:
- Бабо, ако в това село загубено нема пички за еб*не, ние сами щи си ходим...
1
Една жена завела детето си на море. Отишли на плажа, детето видяло един мъж и попитало майка си:
-Мамо,какво е това отпред в гащите на онзи чичко?
А майката отговорила:
-Ами там чичкото си крие портфейла, да не му го откраднат!
След 5 минути детето казало на майка си:
-Мамо, мамо ама този чичко колкото повече те гледа, толкова по-богат става...
2
Полицай изпраща жена си и децата на море и след една седмица отива при тях. Влизайки в хотелската стая налита на жена си.
- Скъпи, не може сега. Децата са тука.
- Добре, отиваме на плаж.
След половин час на пустия плаж те започват да правят див с*кс. Както са се унесли до тях спира друг полицай.
- Добре бе, не ви ли е срам да го правите на публично място? Ставайте и се обличайте.
- Ей пич, аз също съм полицай като тебе, не ни глобявай.
- Тебе като колега - не. Ама тая ку*ва за трети път я хващам тая седмица и няма да й се размине глобата.
1
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?
1
Отива син при баща си и му признава:
- Тате, аз съм гей!
- Сине, имаш ли мерцедес?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли мезонет?
- Нямам, тате.
- Сине, имаш ли вила на морето?
- Нямам, тате.
- Е сине, не си никакъв гей, ти си си чист пед*раст!
0
Пътували с кораб в морето Английската кралица и нейната дъщеря.
Детето на кралицата си играело на палубата, но изведнъж корабът се разлюлял от една вълна и детето паднало във водата. Кралицата, като видяла това, започнала да вика за помощ, но никой не й помагал. Тогава тя извикала:
Който скочи във водата и извади дящеря ми, ще му дам да ме наебе.
Но пак никой не искал да скача.
И изведнъж се чуло едно ПЛЯСССС...
...след малко Баи Ганьо излиза от водата с момичето и се качва на кораба.
Кралицата му казва:
-Ми, Бай Ганьо, няма как ще ти дам да ме наебеш.
А Бай Ганьо отвръща:
Абе аз, че ще те е*а, ще те е*а, това е сигурно, но аз мамка му ша е*а на тоя, които ме бутна!
8
Пътува си един кораб в морето. Изведнъж радарът засича торпедо. До сблъсака остава една минута. Капитанът отива при боцмана на кораба и му нарежда: "Боцмане, торпедо ще ни удари след една минута. Иди долу в каютите и подготви екипажа да посрещне геройски смъртта!"
Припка боцмана, ама понеже бил голям зевзек, слязъл долу и казал на екипажа:
"Момчета, хайде на бас, че като си извадя члена и след точно 30 секунди ударя с него по масата, ще разцепя кораба на две!"
Разхвърчали се залози и в уречената секунда боцмана си извадил к*ра и ПРАС......
След 15 минути в морето, капитанът пита боцмана:
"Какво направи, бе говедо? Торпедото ни подмина!"
0
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.
1
След корабокрушение оцелели пед*раст, ку*ва и войник, но площта на острова и хранителните запаси били малко, така че всеки от двама - педалЪТ и ку*вата се опитвали по всевъзможен начин да примамят войничето за каузата си. Първа ку*вата се престрашила и отишла при войника с думите:
-Дай да хвърлим този омразен педал на акулите в морето и да си замочнем един нормален полов живот.
Войникът помислил, почесал се по главата и решил набързо. Хванал ку*вата и я метнал във водите при акулите. Радостен педалът дотичал при войника и в порив на опиянение и щастие от гледката преди малко, поискал да прегърне войника, но той ловко се измъквал и дръпнал педала за ръката, той паднал при акулите и това било.
Пооправил си униформата войникът, с лек заканителен тон просъскал:
-Ай, ше ви е*а и нормалния полов живот и на двамата!- и продължил както си знаел досега.
2
- Защо си толкова тъжен?
- Жена ми заминава на море за две седмици...
- Не те разбирам тогава.
- Ако не съм тъжен - тя може да премисли.
2