Вицове за морето
В тази категория има 1356 вица, разпределени в 91 под-страници.
- Равине, ще ходя на море. Чух, че там жените се обличали много леко. Може ли да ги гледам ако например са с големи деколтета или много къси поли?
- Може!
- А добре, а ако се пекат на плажа по бикини?
- Пак може да ги гледаш.
- Ами ако са без горнища?
- Можеш...
- Добре, а има ли нещо което евреинът не може да гледа?
- Има разбира се.
- Какво например?
- Хмм, ами например електрожен.
34
Приближавам се към морето, а пред мен един седнал във водата, гледа ме ококорено и вика:
- Заето е...
21
По походката се познава, кой влиза в морето за удоволствие и кой по "работа".
41
- Бай Танасе нали беше на море, що си бял?
- Хванах лошо време...
- Какво?
- Ракиено!
20
Полицай седи в патрулката с вестник в ръка, бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо: Искам да живея някъде на юг, на брега на морето в собствена вила. Хоп - и седи под палма в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ: Искам да имам няколко прекрасни жени. Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки готови да изпълнят желанията му.
- Трето: Искам да си живея добре и нищо да не правя. Хоп - и седи в патрулката с вестник в ръка и бие мухите.
36
Двама български студенти заминали на специализация. Решили да пътуват по море. Обаче, претърпели корабокрушение. С триста зора и много плуване се отзовали на самотен остров. На него нямало никаква растителност. Така, че не разполагали с плодове и ядивни корени. Единият студент тръгнал да обикаля острова, за да намери нещо за хапване. Когато се върнал, той съобщил:
- Видях само голи охлюви, змии и гущери. Обаче, нямаме с какво да запалим огън. Ще се наложи да ги ядем сурови!
Вторият студент отговорил с отвратена физиономия:
- Леле! Ужас! Как ще ядем тая гадост, умът ми не го побира!
Първият го успокоил:
- Трай си, бе! Пак - не е като храната в студентския стол!
13
- Най-накрая събрах пари да отида на море.
- Браво и кога заминаваш?
- Ами, когато събера и да се върна!
20
Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата.
Дават му меню и той започва да чете - зелник, пататник... и родопски калмари!?
Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера.
Най-накрая се сетил да пита собственика:
- А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате море?
- Ходжата ги носи всеки понеделник...
20
- Иванчоооо... Не бееееее! Т'ва в морето не е кебапчеее, плюй веднага!!!
30
- Мамка му!
- К'во бе брат?
- Свърших кеша, а обещах на моята да я водя на море.
- СПОКО БРАТ! За какво са приятелите? АЗ ЩЕ Я ЗАВЕДА.
27
- Ходи ли на море?
- Охо... още миналата година!
14
Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
- О, романтично ли беше!?
- Не! Мислeх си, че е вкъщи при децата...
31
Излиза старец от морето - тестисите му виснали до коленете, всички на плажа падат от смях!
- Ко се смеете, Ко се смеете и Вие да влезете в тази студена вода и на Вас ще ви се свият!
14
Перничанин бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е... (Човекът почва да се поти)... Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва ПФУ и човекът се събудил...
- Я на мен - казал другия и магът започнал:
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш... Човекът почнал да трепери... Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат... Човекът се сковал и в този момент магът казва ПФУ и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и настръхнали зърна.
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал ПФУ, а ти е*ах мамата...
18
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.
16