Вицове за моряци
В тази категория има 212 вица, разпределени в 15 под-страници.
Моряк танцува с мадама в дискотека и и разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа, каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.
4
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...
1
Излиза моряк от бардака на пристанището. Прости*утката към него:
- Заразила съм те с най-силния хонг-конгски сифилис.
Моряка:
- Ще видим, чий сифилис е по-силен.
0
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея" Тя му отговорила: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"
1
На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.
5
След няколко месеца плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие острова е пуст и те успянат да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена".
На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитана строява всички и въвежда ред.
- От днес нататък, който иска да спи с козата по 1 долър в касичката! 100 моряка - 100$.
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$.
Капитанът строява всички и почва.
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!
0
Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.
2
Амстердам. След четиримесечно плаване, загорял моряк пазари прос*итутка след бутилка уиски. Прости*утката му отговаря:
- Днес не работя, неразположена съм.
- Абе няма неразположена, няма не работя.
Завел я в стаята в хотела. На сутринта събуждайки се с адско главоболие, вижда цялото легло в кръв. Уплашен започва да си спомня.
"Какво направих снощи... Бях с мацка... Изнасилил съм я, и съм я убил". Станал, погледнал се в огледалото - "...и съм я изял".
2
В къщи звъни телефона. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря:
-Не знам, звъннете на "прогнози за времето"!
Марийка го пита:
-Кой звъня скъпи?
-Явно беше някакъв моряк и нещо се е объркал. Питаше чист ли е хоризонта?
1
Моряк се развежда с жена си. Съдията го пита:
- Господине, бихте ли обяснили на уважаемия съд, защо искате развод!
- Прибирам се аз, след 1 дълго плаване, 4 месеца, и веднага се хърлям върху жена си. Целувки, страсти, с*кс. Добре, ама после и оставям 100$, пък тя ги взима и ми връща ресто 50.
2
Млад моряк, след няколкомесечно плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как? ! Цели 200 долара и то за китаец? !
- Ами, виж момче:100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи; и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
1
Един моряк се спасил като по чудо,от потъналия му кораб и се добрал до един чуден остров. Но... обитаван от 50 амазонки. Отначало пичът,се чувствал като в Рая, но с течение на времето започнало да му писва. Ония кучки, го скъсвали от чукане... всеки ден... всеки ден... Така минала една година. И един ден, както си лежал на плажа, под една кокосова палма морякът, съзрял в далечината сал , а на сала едър, космат и брадясал мъжага. Нашият човек, едва не припаднал от радост , че му идва помощ за тия ненаситници амазонките и се развикал:
- Ейййй... айде човечееееее, идвай по бързоооо. Помоооощ... Поооооомооооощ...
А, едрият мъжага извикал с тънък тънък гласец:
- Идвам, идвам красавецо...
1
както винаги като по чудо един моряк се спасил след като корабат му потънал и попаднал на един остров сам с 10-те наи красиви жени в света. Жените искали да прават с*кс с човека но тои им отказвал
една от жените го попитала, защо не иска да ги е*е,
а тои казал
-Какъв е смисалат дави е*а като го нема Васко даму се похвала
0
Един моряк тръгнал на поредния дълъг рейс, обаче на излизане от пристанището корабът се повредил и се върнал обратно за поправка.
Морякът се прибира вкъщи, опитва да си отвори - от вътрешната страна има ключ.
Звъни. Отваря му някакъв здравеняк. Здравенякът пита:
- Ти пък кой си?
- Аз ли? Аз съм мъжът...
- Абе я се разкарай, нашият мъж замина на дълъг рейс...
0
Моряк се връща по-рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника й. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът й. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. А вечерта, когато вече си ляга с жена си, изведнъж нещо му проблясва:
- Пенке, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж!
2