Вицове за Москвич
В тази категория има 135 вица, разпределени в 9 под-страници.
Един пич се родил с гайка вместо пъп.
Нямал проблеми, докато порастнал, но после взело да му пречи да си има приятелка, депресирал се и т.н. Тръгнал той да търси доктори, обикалял, обикалял, но никой не можел да му помогне.
Една хубава лятна привечер си седял на една пейка в морската в Бургас, проклинайки съдбата си и не щеш ли, минал Гошо Монтьорчето от сервиза на Москвич, естествено Гошето бил намазал ските.
- Що се кОсиш, ве лек? - подпитал Монтьорчето...
Тъй и тъй, заразказвал пича тежката си съдба..
- Ааа, чжи няа проблем, ве! Ей ся ше го оправим! - казал Гошето и извадил ключ 27 от задния си джоб.
Повдигнал ризата на пича, загнездил здраво ключа, напънал, лееко потдало, напънал още по-яко, потдало по-лесно, отвъртял той гайката... И на пича му паднал г*за!
3
Идея за ТВ игра:
- 10 души с казани състезателно варят ракия, после пият литър първак и карат по тъмно Москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник печели.
18
- Наборе, знаеш как е в живота, когато една врата ти се затваря, друга се отваря.
- Знам бе знам, имал съм навремето Москвич...
16
Ретро статус (1983-та):
- "Тате ми даде Москвича за вечерта. Пичкииии, дръжте се!"
11
- Знаеш как е в живота, когато една врата се затвори, друга се отваря...
- Знам, знам... Имал съм такъв проблем с Москвича...
22
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40–те джигита
23
Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
- Моят мъж като започне да ме е*е, толкова е хубаво - меко, елегантно е*е, все едно се возиш във френска кола.
Втората:
- А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
- А бе добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.
13
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- А бе, остави го. Пенсионирал се е днес...
12
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката.
- Хондата и Звяра.
- Чичо тунингованата колиба.
- Малката винеткопродавачка.
- Трансмисията невъзможна.
- Бентли татко, Трабант татко.
- Пипи Дългото пикапче.
- Тир по време на чума.
- Братя КараМАЗови.
- Пътеводител на галактическия катаджия.
- КамаЗ Сутра.
- Карлсон, който живее под москвича.
- Аладин и вълшебната ламбда сонда.
- Хари Потър и огненият колянов вал.
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан.
- Записки по българските автосервизи.
- Полуоско Африкански.
- Мечо аусПух.
- Карбуратино.
- Реглаж на Мостовете на Медисън.
- Алиса в страната на буталата.
- Храбрият безоловен войник.
- Али баба и 40 – те джигита.
- Снежанка и седемте Поршета.
21
Един руснак закъсва в тайгата с москвича си, попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча.
Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка. Руснакът бързо изкарал от багажника една бутилка водка, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс.
След това отсякъл:
- Приятел, трактор, трактор трябва!
7
Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - Москвич!
На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...
18
Таа мойта ма покани у них, ма коги отидох, там беше сал сестра и. Седнах на диваня и реших да я изчекам, а сестра и седна до мене. След неколко минути онааа са приближи и ми прошепна:
- Сакаш ли да праиме с*кс, докато доде сестра ми?
Я моментално станах и тръгнах към Москвича си.
Отворих вратата на къщата и... таа мойта беше там и вика:
- Браво, издръжа теста и спечели моето доверие!
Изводът к'ъв е от сичко т'ва:
- Винаги дръжте презервативете си у Москвичo!
14
Разследват някакъв престъпник:
- От къде имаш пари да си купиш това скъпо Ферари?
- Имах Мерцедес, продадох го, додадох още малко пари и си го купих.
– А откъде имаш пари за Мерцедеса?
– Имах Фолксваген, продадох го, додадох още малко пари и го купих.
– А как го купи тоя Фолксваген?
– Продадох си Ладата, доплатих още малко…
– А откъде взе пари за Лада?
– Продадох Москвича.
– А тоя Москвич с какви пари го купи?
– Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
– А как купи мотоциклет?
– Продадох колелото, Балканче… доплатих…
– И с какви пари го купи това колело?
– Е, него го излежах вече.
10
Преинсталирането на уиндоус е новото лежане под москвич.
7
Нещастен зет, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали.
- За да изглежда като злополука, купи и москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко! - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!
27