- Как да намеря нейния G-mail?
- С два пръста, бавно и нагоре.

Добавен преди 4 дни 8

На етикета на вибратор в с*кс шоп - "А освен това прави и чудесно картофено пюре"!

Добавен преди 4 дни 11

Една скромна девойка се съгласила да иде на гости у нахакан младеж. Малко преди да излезе, майка и дала строги инструкции:
- Тоя калпазанин - сигурно ще пробва някои волности! Но ти запомни едно! На всяко негово предложение ще отговаряш с:
"Не бива!"
И така, момичето отишла в дома на въпросния палавник. Седнала сковано в края на канапето и го предупредила:
- Мама ми каза, че каквото и да ми предложиш, да отговарям с:
"Не бива!"
Онзи се замислил за момент. И после се усмихнал хитро:
- Добре, де, Мими... Бива ли твоите сочни червени устни да
останат нецелунати?
Гостенката отговорила според инструкциите:
- Не бива, Пешо! Не бива!
Последвала дълга, страстна целувка. И разговорът продължил в същия дух:
- Мими, бива ли твоето стегнато дупе да остане ненапляскано?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- Мими, бива ли твоите напращели гърди да останат непогалени?
- Не бива, Пешо! Не бива!
- А бива ли твоето розово котенце да остане ненаеб*но?
- Не бива, Пешо! Не бива!
Когато момичето се прибрало на сутринта, майка и я попитала притеснено:
- Хайде, бе, Мими! Защо се забави толкова?
Дъщерята поклатила глава и отговорила:
- Ех, мамо, мамо... Заради твоето "не бива", Пешо - цяла нощ ми го набива!

Добавен преди 5 дни 8

- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти всичко eб*ш!

Добавен преди 6 дни 23

В лекарския кабинет влезли възрастен мъж и млада жена. Медикът попитал:
- Какво ви води насам?
Дядката обяснил:
- Двамата отскоро сме женени.
Преди сватбата, Мими беше весела и усмихната. Но малко след като подписахме - тя рязко се промени! Загуби апетит, мъчи я безсъние, често плаче без причина... Да не би да е болна от нещо сериозно?
Докторът бил врял и кипял любовчия. И веднага се досетил, че жената всъщност е незадоволена!
Усмихнал се хитро и започнал:
- Виж сега, приятелю... Няма смисъл да тровим булката с разни лекарства Ще ти покажа един народен лек тъкмо като за нея. Трябва да и разтриваш катеричката редовно с кисело мляко!
Старецът се зачудил:
- Ама, как така?!
Мъжът с бялата престилка обяснил:
- Ей, сега ще ти покажа нагледно. За щастие, имам в хладилника - кофичка кисело мляко. Госпожо моля, съблечете се, легнете на кушетката и си разтворете краката. Гледай сега, приятел... Топвам си пениса в киселото мляко. После го вкарвам в катеричката на жена ти. И енергично разтривам напред-назад. Ето, пак - топвам, вкарвам, разтривам...
Ще ти го покажа много пъти, за да го запомниш добре!
И така, в края на сеанса - младата жена сияела от радост! А дядката възкликнал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо - малко ме притеснява. Ако не беше киселото мляко - това си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 7 дни 13

Пункт за даряване на мъжка семенна течност. Само мъже на опашка. Но, се появила и една жена. Организатора започнал да и обяснява:
- Извинете нещо сте объркали - тук е...
- М-ъ-ъ-ъ... С пълна и затворена уста измънкала и поклатила глава тя...

Добавен преди 1 седмица 13

Урок по полово възпитание във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ша ви пОкажа как са слага презе*ватив. Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не става...

Добавен преди 1 седмица 28

Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9 по 7?", а аз и казвам:"63", тя пита:
"А 7 по 9?", а аз:
- Същия х*й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
"А на х*я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за к'ъв х*й е дошла?
- Аз попитах същото!

Добавен преди 2 седмици 11

Един мъж имал мечта да участва в еротичен филм. Кандидатствал, но не го одобрили, ама им дожаляло и му казали да опита за седмица какво може да се получи.
Накрая режисьорът му казал:
- Виж, не ставаш, грозен си, космат си, нефотогеничен... Не!!!
- Еееее, а не ви ли трябват отрицателни герои...

Добавен преди 2 седмици 10

- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след c*kc?
- А, да видим, друг път ще крадеш ли нафта?!

Добавен преди 2 седмици 28

- Госпожо, вие правите ли с*кс за пари?
- Как бе, аз да не съм ку*ва. Само по любов!
- А колко струва вашата любов?
- 100 долара на час!

Добавен преди 2 седмици 14

- Вкарай два пръста, ако е много широка три, като усетиш че е мокра движи ги напред и назад наляво и надясно.
- Добре де, няма ли по-лесен начин да се мият тези чаши!?!

Добавен преди 3 седмици 13

Баща и син седят, и бащата изведнъж, ей така от нищото, изплющява сина си по главата със звучен задвратник. Синът втрещено пита:
- Кво ти става бе, тате, що ме удряш без нищо?
- А ве зае*и... още ме хваща яд, като се сетя к'ва хубава п*тка преева с таз голема глава...

Добавен преди 3 седмици 21

- Бай Георги какво правиш когато не можеш да заспиш?
- Броя жените с които съм спал.
- А защо не броиш овце?
- Е те колко са 15-16!

Добавен преди 3 седмици 15

Един образ се оженил за бившата жена на свой колега. Оня се опитал да го жегне:
- Е?! Какво е да еб*ш п*тка - втора употреба?
Новият съпруг отговорил спокойно:
- Ааа, нищо и няма! След първите 5 сантиметра - направо си е чистак нова!

Добавен преди 3 седмици 23