- Пич, коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- А, да видим, друг път ша крадеш ли череши...

Добавен преди 6 месеца 32

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...

Добавен преди 6 месеца 19

Дъщеря се оплаква на майка си:
- Да ти кажа майко, твоят зет само в дупето ме е*е, защо не знам. Не издържам вече.
- Слушай, да не направиш някоя глупост, на Дубай ходите ли, на ресторант обядвате, вечеряте, пари дава, дрехи обувки купува ли ти?
- Да мамо, ама разбери ме; аз като се ожених дупката на дупето ми, беше като десет стотинки, сега е като един лев.
- Е хайде сега дъще, ти за деветдесет стотинки да се разведеш ли искаш.

Добавен преди 6 месеца 11

Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!

Добавен преди 6 месеца 17

Пациентка на гинекологичния стол, готова за преглед. Гинекологът:
- Какво е това? Защо не сте се избръснали?
Пациентката:
- Мъжът ми не дава...
- Къде е той?
- В коридора.
Докторът излиза и въвежда мъж от коридора. Показва му жената и пита:
- Какво виждате?
Мъжът:
- Ами... ваг*на.
Пациентката:
- Ама, това не е моят мъж!

Добавен преди 6 месеца 24

- Помоощ, изнасилват ме!
- Защо крещиш, нали ти платих?!
- Времето ти изтече...

Добавен преди 6 месеца 25

- Сине, какво правиш там в храстите, бе?!?
- С Марийка се чукаме.
- Да не пушите, ей!

Добавен преди 6 месеца 19

Влиза мъж в магазин за музикални инструменти и пита:
- Имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? Продавача отговаря:
- Не нямаме.
С лед няколко дни пак се връща и пита:
- Може би вече имате бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка?
- Не все още нямаме. - Отговаря продавача поизнервен вече.
След още 2-3 дни този пак се връща и пак пита:
- Вече имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? Продавача вече бесен отговаря:
- Не нямаме, но имаме черна п*тка от бяла мечка за устна хармоника.

Добавен преди 6 месеца 11

Една вечер някакъв пич се запознал с мацка в дискотека. Поговорили си малко. Рутил я известно време и след това и казал:
- Хайде да излезем на улицата да ти покажа нещо.
- Добре - казало момичето.
Излезли на улицата. Младежът се огледал наляво - надясно, дали няма някой наблизо. Като видял че няма никой, си разкопчал дюкяна. Извадил си оная работа. Хванал ръката на момичето и я накарал да му го хване с ръка.
- Какво ще кажеш? Голям е, а?!
Момичето ужасено надало писък и побягнала презглава през парка наблизо. Тича ужасена и неистово пищи. Клони я удрят през лицето. Храсталаци и късат роклята. В същото време си мисли: "Права беше мама, като ми казваше, че навсякъде е пълно с манияци. Трябваше да я послушам. Скоро ще си бъда вкъщи. Дано не успее да ме настигне и да му избягам."
Дотичала до дома си. Започнала трескаво да рови в чантичката си, за да си извади ключовете. В този миг някой я потупал по рамото. Момичето вцепенено от страх се обърнало бавно и какво да види. Две оцъклени очи го гледат и един измъчен глас болезнено прошепнал:
- Пусни!!!... Моля те!... Пусни ми пишката!

Добавен преди 6 месеца 20

Тираджия качил стопаджийка на магистрала "Тракия" и през 10 километра отбивал и я "оправял".
- Не Ви попитах за къде пътувате? - проявил интерес шофьорът.
- Ами, ако ми издържи пу*ката, до Бургас!...

Добавен преди 6 месеца 27

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
- Ох, да ти разправям! Изпращат ме командировка от Москва във Владивосток, с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада и красива жена. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен с*кс! Обаче на сутринта, оная като ревна...
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
- И после, какво?
- И до Владивосток така е*м се и ревем...

Добавен преди 6 месеца 24

Двама вървят след една засукана мацка и единия казва на дугия:
- Знаеш ли, че с ей тая съм спал?
Тя се обърнала и отговорила:
- Да си е*ал, да не си спал!

Добавен преди 6 месеца 19

Двойка са на задна прашка.
Той:
- Мила, какви хубави зъби имаш!!!
- Ти пък как ги видя, нали съм с гръб към тебе?!
- Ами за такъв хубав хубав задник, трябва правилно дъвчене...

Добавен преди 7 месеца 14

Бургазлийка в месарница:
- От туй мьесо иматье ли?
- От всичко имаме месо, г-це... но от *й нямаме!

Добавен преди 7 месеца 16

Влизат бандити в един автобус, и казват:
- Сега всички жени ще бъдат изна*илени. А една жена се обажда:
- Не закачайте възрастните жени, срамота е! А една бабичка я сръгва в ребрата, и казва:
- Ти да мълчиш, щом са казали всички, значи всички!

Добавен преди 7 месеца 21