Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32829 вица, разпределени в 2189 под-страници.
- Тате, може ли да гледам Евровизия?
- Не! Пусни си по*но, като всички нормални деца!
33
Милиционер в аптеката тихичко си поискал презе*вативи. Продавачката се провикнала на колежката си отзад:
- На другаря от милицията, три капута, моля.
Нашият се сгънал от срам, но един келеш на опашката, възкликнал:
- Вече в милицията няма само да ни бият, ами ще ни е е*т!
Възмутена другарка изсъскала:
- Ще ни таковат, но ще ни пазят, простако!
Пък някаква гражданка отзад, проявила любопитство:
- От кой квартал ще започнете, другарю?
22
- Скъпа, защо крещиш още преди да съм ти го вкарал?
- Детски навик преди инжекция...
23
Една готина мацка чакала приятеля си в някакво заведение. Най-сетне, той се появил. Бил страшно едър и мускулест тип. Хубавицата го скастрила:
- Айде, бе! Къде се мотаеш? Знаеш ли, че, докато те нямаше, ей-оня нахал ме закачаше най-просташки!
Юначагата се напрегнал рязко:
- Добре, мило! Повтори ми какво точно ти каза!
Сладураната започнала:
- Каза, че ще ми намачка ц*ците!
Якият мъж си навил единия ръкав на ризата.
Мацката продължила:
- Каза, че ще ме напляска по дупето!
Пичът си навил и втория ръкав на ризата. И попитал:
- Нещо друго?
Приятелката му завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира. И ще я изпие цялата!
Тогава се случило нещо странно! Мускулестият тип пребледнял като платно. И прошепнал с разтреперан глас:
- Да изчезваме оттук! И то - колкото се може по-бързо!
Мацката подхвърлила насмешливо:
- Какво става, бе, Рамбо? Да не би да те хвана шубето?
Онзи кимнал с мрачно изражение:
- Честно казано - да! Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!
16
- Вчера се прибирах по тъмно. И без да искам, паднах в една септична яма!
- Ужас! Имаше ли много л*йна?
- Ами, не бяха много! Бяха се натрупали, колкото да ти стигнат до глезените.
- Е, извадил си късмет!
- Какъв късмет, бе? Паднах с главата надолу!
21
Мъж до прости*утка:
- Колко за свирка?
- 50 кинта...
- Много скъпо, ма!!!
- Що, ти за колко ще я направиш?
51
Баба към внука си:
- Какво прави приятелката ти ваг*нка?
- Бабо, приятелката ми е вЕганка!
15
Лошите момичета карат колело без гащички, а много лошите - без седалка...
17
- Кaквa е рaзликaтa между чорап и чорaпогaщник?
- Чорaпa мирише само на крaкa.
32
Един полиглот владеел пет западни езика. Той се опитвал да убеди и жена си да понаучи малко чуждестранна реч. Но тя не проявявала никакъв интерес.
Веднъж, нашият герой се запознал на улицата с италиански турист. И го поканил на гости. По време на вечерята, двамата мъже свободно общували на езика на Данте. А съпругата - само се усмихвала любезно.
Вечерта напредвала и се оказало, че гостът не е намерил свободен хотел. Домакинът му предложил да спи при тях. Но тук възникнал проблем. Освен с брачното легло, семейството не разполагало с никаква друга мебел за лягане.
И така, тримата се разположили в широкия креват. Жената се настанила в средата, а мъжете - от двете и страни. Съпругът заспал още като главата му докоснала възглавницата. Но ето, че по някое време, неговата половинка го сръчкала и му прошепнала в ухото:
- Генчо! Събуди се!
Оня отговорил в просъница:
- Що, бе? Какво има?
Неговата брачна партньорка обяснила:
- Генчо, италианецът ме е*е!
Съпругът откликнал вяло:
- Ами, кажи му да престане, де!
Жената изсумтяла:
- Е, как да му кажа като не знам италиански?
Полиглотът се събудил окончателно и и казал назидателно:
- Ааа, видя ли сега? Като не знаеш - да те е*е тогаз!
7
- Тате, тате, знаеш ли защо на мъжете пърденето се чува по силно?
- Що бе, тате?
- Ми, понеже имат микрофон с два високоговорителя до задният двор!
10
След дълга нощ, правейки с*кс, той забелязва снимка на друг мъж на нощното шкафче и започва да пита:
- Това мъжьт ти ли е?
- He, изобщо - отговаря тя, хапейки му ухото.
- Гаджето?
- Не - казва тя, усмихвайки се.
- Зашо се смееш?
- Защото ме възбуждаш, когато ме ревнуваш.
- Може би е баща ти или брат ти?
- Неее, глупчо, това бях аз!...
23
По*ното - по-добре веднъж да участваш, отколкото 100 пъти да гледаш.
10
Седнал един човек на ресторант. Идва сервитьора и му носи менюто. Отваря нашия човек менюто, а вътре пише: Пиле на грил, печено пиле, пиле по китайски, пиле със зеленчуци, пиле с ориз...
- Много пилета имате Вие! Искам едно пиле от Кюстендил!
Сервитьора взима поръчката на клиента и отива в кухнята при готвача:
- Тука един иска едно пиле от Кюстендил! Готвача взима едно пиле, намацва го със подправки, пече го, дава го на сервитьора и му казва:
- Носи му го, няма как да разбере откъде е!
Сервитьора сервира пилето на нашия човек, а той му бърка с пръст в г*за, мирише го и казва:
- Това не е пиле от Кюстендил, а от Свищов! Искам пиле от Кюстендил!
Сервитьора се извинява, връща пилето в кухнята и се оплаква на готвача:
- Този каза, че пилето не било от Кюстендил...
Готвача взима още подравки, маринати, готви пилето и го носи на сервитьора:
- Сега вече няма как да разбере откъде е!
Сервитьора го носи на нашия човек, а той прави същата процедура - бърка, мирише...
- Не! Казах, искам пиле от Кюстендил, това пиле е Пловдив!
На съседната маса до тях едина пиянка, която ги слушал през цялото време казва на нашия човек:
- Приятел, можеш ли да ми бръкнеш в г*за и да кажеш къде живея, че от 3 дена не мога да се прибера!
4
Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те топли.
Втората казва:
- Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
- Муцка, какво е станало, защо си така?
- Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за топките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите защо са студени?
13