- Госпожице, как попадна тая голяма краставица във Вашата ваг*на?
- Докторе, виждам, че сте шокиран. Но моля Ви - не прибързвайте с изводите! Нещата не са такива, каквито изглеждат на пръв поглед!
- О, така ли? А какви са тогава?
- Ами, това е тиквичка!

Добавен преди 7 месеца 26

Един се хвали:
- Значи, жена ми да ти направи свирка - пръстите да си оближеш!!!

Добавен преди 7 месеца 9

Бай Петко, старият комунист минавал по един мост. Изведнъж пред него се появил самия Дявол!
Той казал:
- Сега ще те бутна долу в буйната река!
Червеният другар помолил:
- Не може ли да ме пощадиш? Ще направя всичко, което искаш!
Лукавият се замислил:
- Е, добре! От мен да мине! Ако пр*днеш мощно, с всичка сила - ще те оставя да си вървиш!
Бай Петко се напънал леко, но се чул едва доловим звук!
Сатаната се намусил:
- Само това ли можеш?
Другият отговорил бързо:
- А, не, не! Чакай малко!
И направил втори опит. Но звукът бил само с една идея по-силен от предишния!
Дяволът вече се ядосал сериозно:
- Защо ли изобщо се занимавам с теб! Я, направо да те хвърлям долу!
Привърженикът на лявата идея проплакал:
- Дай ми последен шанс!
След което се напънал здраво и изтрещял като ауспуха на мотоциклет!
Тогава, някой го потупал по рамото и казал строго:
- Ей, бай Петко! Как не те е срам, бе? Не стига, че спиш на партийно събрание, ами и пърд*ш като слон!

Добавен преди 7 месеца 22

Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- Сине, на един моряк му трябват най-много две неща - презе*вативи и хапчета срещу повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презе*ватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Казах ти презе*вативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презе*ватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕ*ВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презе*вативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!

Добавен преди 7 месеца 7

Дейвид Копърфилд изнася поредното си шоу. По едно време един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да ти покажем един фокус?
- Добре, покажете, няма проблем!
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия Шифър, като доброволец.
- Заповядайте!
Нашият слага Клаудия на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и започва да я клати, като гладен зелена джанка.
Дейвид Копърфилд е направо ошашавен:
- Ей, к'во става тука бе, това не е никакъв фокус?
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва направо си е нек'во чудо!

Добавен преди 7 месеца 19

Снежанка се напила и заспала в гората. Събужда се и вижда до себе си бележка:
"ЧЕСТИТО, ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВ*ТВЕНА!
Подпис: МАЛКИЯ ПРИНЦ".
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Снежанкe, вече си к*рва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника!
Започнала горко да ридае, мушнала още едно кило ракия и пак заспала.
На третия ден! Събудила се и гледа друга бележка:
Този път бележката гласяла "Снежанкe отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач."

Добавен преди 7 месеца 17

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека - но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше онлайн по интернет, а днес само по телевизията.

Добавен преди 7 месеца 16

Една семейна двойка се занимавала с контрабанда на екзотични животни.
Веднъж, когато наближили границата, мъжът се разпоредил:
- Колибритата си ги постави на шапката. Все едно, че са украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти си плоска отпред, така, че - има място! А скункса си го мушни в гащите!
Жената попитала притеснено:
- Ама, как така? Ами миризмата?...
Мъжът въздъхнал:
- А, бе - ще рискуваме! Пък, ако умре - умре!

Добавен преди 7 месеца 26

Един тираджия си карал камиона, когато забелязал млада и красива стопаджийка. Спрял огромното возило и я качил. Тя му казала:
- Мерси за услугата! Само да те предупредя за една моя особеност. Ако си позволиш разни волности, започвам да пея весели песнички!
Оня си помислил:
"Голяма работа! На тая нещо и хлопа дъската. Ама май - ще ми излезе късмета с нея!"
И сложил ръка на коляното й.
Мацката запяла весело:
- Хайдеее! Едно перооо!
Шофьорът си казал:
"Ама, че тъп текст!"
И уж случайно я хванал за ц*ците!
Хубавицата запяла весело:
- Хайдеее! Две перааа!
Тираджията окончателно добил кураж:
"Тая - верно е откачена!"
И отбил в една пуста местност. Там, без излишни церемонии - съблякъл стопаджийката и я опънал здраво! А когато свършил, тя запяла весело:
- Хайдеее, триперааа!

Добавен преди 7 месеца 19

- Скъпи, не се притеснявай толкова, малкият пе*ис не е голям проблем!
- Ох, знам, скъпа, ама ми се искаше въобще да нямаш пе*ис...

Добавен преди 7 месеца 25

Шеф на голяма фирма праща свой служител командировка в Бразилия.
- Шефе, с удоволствие ще отида! Харесвам Бразилия, там има само футболисти и прости*утки...
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Оу... така ли? И в кой отбор играе?

Добавен преди 8 месеца 16

На една уличка късно вечерта пристигнала линейка. Парамедиците видели някакъв мъж, който ги посрещнал с притеснена усмивка. Те го попитали:
- Господине, получихме сигнал за припаднал човек! Знаете ли нещо по въпроса?
Оня махнал с ръка:
- Това бях аз! Но вече се свестих! Извинявайте за разкарването! Вече съм по-добре!
Екипът на линейката настоял:
- Ама на какво се дължи припадъкът? Да не страдате от някаква болест!
Мъжът се впуснал в обяснения:
- Не, вижте сега! Всичко дойде от внезапен психически шок!
Всъщност и аз съм медик! Лекар - гинеколог! Та, значи днес започнах първа смяна в поликлиниката. И до обяд все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
По някое време се обади колегата и ме помоли да взема и неговата смяна. И до вечерта все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
И тъкмо се прибирах скапан от умора, една мацка ми препречи пътя. И ми каза:
"Бате, дай 50 лева да ти показвам п*тка!"
И аз вече - не издържах и припаднах!

Добавен преди 8 месеца 11

- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!
- А защо не броиш овце?
- Ааа, то беше само веднъж!

Добавен преди 8 месеца 23

- Какъв цвят са ти очите?
- Сини, но на слънце стават зелени. А твоите?
- Кафяви, но като ми правят свирка, стават бели.

Добавен преди 8 месеца 20

- Мамо, тате, какво е ми*ет? - пита малкият Иванчо.
Майката:
- Това е когато лапаш пи*ки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пи*ката, син възпитаваш ма!

Добавен преди 8 месеца 38