Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32813 вица, разпределени в 2188 под-страници.
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи ѝ тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- А бе, тя не вика, ама целия блок сега мисли, че чукаш мен...
38
Всяка събота Поп Младен Христов вземал вана. Било ред на сестра Магдалена да я приготви. Преди това изслушвала указанията на игуменката, как трябва да се държи с голия Поп. На следващата сутрин двете си говорят за къпането:
- Сестро Магдалена, какво се случи вчера?
- Майко, игуменке, получих избавление!
- И как се случи това?
- Поп Младен влезе във ваната и ме помоли да му помогна. Хвана ме за ръката и я пъхна между краката си, като ми каза, че там Господ държи ключа от Рая!
- Така си и знаех! – промърморила игуменката.
Сестра Магдалена продължила:
- След това ми каза, че ако ключът пасне на моето катинарче, вратите на Рая ще бъдат вечно отворени за мен. И сложи ключа в катинарчето ми. Отначало ме болеше. Поп Младен каза, че пътят към избавлението е болезнен, но накрая Господ ще ме възнагради със сладострастни усещания. Така и стана! Майко игуменко, и това се случи… Господи, колко ми беше хубаво!
- Дърт мръсник! – ядосала се игуменката.
- А на мен ми каза, че между краката му е тръбата на архангел Гавраил, и ме кара 40 години да свиря на нея!
12
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола
при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло! - казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите.
26
- Сийке, не се звъни първа на мъжете!
- Що?
- Щото си простит*тка, Сийкеее!
21
Тазседмичният хороскоп:
- Е*ете повече и работете по-малко, освен ако не сте телец и мой колега, щото щи е*а майката мързелива, Мартине!
17
Шведската тройка е перфектния начин да разочароваш едновременно две жени!
19
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
17
Лорд Джон се жени и веднага след сватбата тръгват с милейди към замъка. Милейди:
- Милорд, ще ви кажа една тайна, но ми дайте думата си, че ще остане без последствия.
Лорд Джон дал дума.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас спах с най-добрия ви приятел полковник Тоби преди да замине за Индия. Той татуира лицето си на лявата ми гърда.
След малко пак милейди иска да признае нещо и лорд Джон дава дума да е без последствия.
Милейди:
- Милорд, преди да се омъжа за вас, спах с най-добрия ви приятел полковник Смит преди да замине за Южна Африка. Той татуира лицето си на дясната ми гърда.
След малко лорд Джон започва весело да се смее. Милейди го поглежда въпросително.
Лорд Джон:
- Помислих си как след малко ще им смачкам физиономиите.
19
Отидох да дам кръв, и ме питат, дали имам активен с*ксуален живот? Отиваш да им помогнеш, и на всичкото отгоре те унижават!
20
Дядо казваше:
- Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?
14
Забравих името на бившата, може ли да и викам - "Дупката?"
2
Иванчо имал да пише съчинение за произхода на семейството си. Затова попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче! - отговорил баща му.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола...
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца!
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер!
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче се загнездило съмнение, какво ли ще сътвори синковецът... След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
- „За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…"
30
- Ади, бее!
- Ни става, ма!
- Начи, на цяло село става... само на тебе не става!
26
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо му го излекувал.
15
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, телефона на общината за дупките по пътищата.
- Супер, във всички дупки да ви го набия!
25