- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира.

Добавен преди 3 години 13

- Добър ден, госпожице! Пътен полицай Иванов. Документите, моля!
- Заповядайте!
- Знаете ли, защо Ви спрях?
- Защото карам синя спортна кола...
- Не точно. Опитайте пак!
- Защото Ви харесах и искахте да ме видите отблизо...
- Нищо подобно! Спрях Ви, защото сте в нарушение! Шофирате без колан!
- Ама, господин полицай при мен това не е нарушение, а принуждение!
- Какво значи това?
- Е не виждате ли, че съм със сутиен чашка Д+?
- Може и да виждам! Но, какво от това? Законът си е закон!
- Така е, но като си сложа колана, той започва да ми се търка в гърдите. Това много ме възбужда. А като ми стане така, нафификано... Ииии... Тръгвам да си мисля за ония хубавите нещааа... Започва да ми се мержелеее пред очите. Недовиждам знаците. Иии... Без време нагазвам другите пътни закони...
- Ахааа! - почесва се катаджията по главата, прибира шофьорската книжка в джоба си и поглежда към нарушителката.
- Наистина, много интересно е това Ваше обяснение! - добавя полицая, след което минава пред автомобила, сяда на седалката до шофьорката и сочи към колана.
- Сега, ще Ви помоля да си закопчаете колана! - както е по закон.
- Добре! Ето, закопчах го!
Жената поглежда към полицая и лукаво пита:
- И сега какво?
- Сега ще направим три, четири обиколки на околовръстното, за да проверим това Ваше "принуждение" дали наистина води до онова Ви нафификано състояние... или всичкото това си го измисляте, за да отървете глобата.

Добавен преди 3 години 15

Тя се съблича и остава само с една панделка между краката:
- Това е подаръкът за теб!
Той запретва ръкави:
- Много ли е навътре?

Добавен преди 3 години 30

Прибира се мъж по-рано от командировка и гледа жена му с любовник. Закопчана с черни белезници, нашийник с шипове на врата, през лицето и кожена маска, а над нея прелюбодеецът с кожен камшик...
Съпругът постоял, постоял пък рекъл кротко:
- Жено, така като гледам, няма смисъл да те бия!

Добавен преди 3 години 40

- Господине, какви хубави деца имате!
- Искате ли малко разсад?!

Добавен преди 3 години 29

Надпис в аптека:
- Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за п*дараси!

Добавен преди 3 години 33

Вярната жена в леглото може само това, което мъжът ѝ я е научил!

Добавен преди 3 години 21

Един дължал на мутра 5000 евра. Мутрата звъни на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат. Шефът идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек!
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат!
- Не ме интересува.
- Ако се разчуе, ще трябва да се самоубия!
- Твой проблем.
Звъни на Пешо телефонът - отново шефът:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефът нарежда:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях, Пешо на задната седалка, и пак към планината. А след малко нашият човек (първият), пак неспокоен:
- Пешо, мене ше ме е*еш, да не забравиш!

Добавен преди 3 години 24

Генчо бил толкова верен на жена си, че гледал само п*рно, в което няма жени.

Добавен преди 3 години 15

Влизат две циганки в аптека:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?!
- АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми, трябва да влезете, учтиво да поздравите с „добър ден“ и да кажете „имате ли лекарство за дамски буби“… А сега се върнете обратно и го направете както ви казах...
Излизат двете, пак влизат:
- Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби?
- Дааа, имаме, колко ви трябва?
- Е ми, за две п*тки...

Добавен преди 3 години 22

- А бе смотаняк, още ли си девствен?
- От снощи не съм, питай сестра си!
- Хахаха, аз нямам сестра!
- След 9 месеца ще имаш!

Добавен преди 3 години 42

- Скъпа, ти защо не мигаш, когато правим с*кс?
- Ми то има ли време!?

Добавен преди 3 години 34

- Скъпи, кога си имал най-добрият с*кс в твоя живот?
- Помниш ли денят, в който се запознахме?
- Да!!!
- Е, седмица преди това.

Добавен преди 3 години 16

- Дъще, още на първата среща му пусни една ръка за да го напипаш!
- Мамо за мен не е важно голям или малък му е члена!
- Какъв член бе, портфейла му напипай!

Добавен преди 3 години 8

На първа среща:
- И още от начало да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
- Ама, аз закъснях само с 20 минути !

Добавен преди 3 години 14