Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32830 вица, разпределени в 2189 под-страници.
В магазина:
- За мен, моля тениска с надпис "С*ксуален гигант."
- Кой размер?
- S.
14
Стъпвайки на луната, Нийл Армстронг казва:
- "Малка човешка крачка, голяма крачка в историята на човечеството". И тихо добавя "И успех г-н Смит!"
На земята журналистите го питат какво аджеба означава това "И успех г-н Смит!" Но той не казва.
Години по-късно, той изплюва камъчето в някакво интервю:
- Вече мога да кажа, тъй като г-н Смит вече не между живите. Като малки често играехме бейзбол в двора на нашата къща. Но понякога се случваше топката да отиде в двора на комшиите, сем. Смит. Веднъж промъквайки се в техния двор, за да взема топката дочух семеен скандал, в който г-жа Смит крещеше на съпруга си:
- Ще ти направя свирка, когато детето на комшиите иде на Луната!
24
Журналист пита случайна минувачка:
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам...
9
Какъв да е с*кса и колко да бъде, определя жената. А мъжът решава колко такива жени да има!
12
- Муцка, ти на колко загуби действителността си?!?
- ...?!?
7
Тя ми вика:
- "Майтапчия!"
А ехото отвръща:
- "Тъпчи я! Тъпчи я!"
14
- Скъпа, днес продадох един матрак и 5 чифта прашки и спечелих 500 лв.!
- А аз, с един матрак и без прашки спечелих 2000 лв.
9
Подсещане за нас мъжете - с гола жена да се спори е рисково, защото може да се опомни, да се облече и да си тръгне.
10
Миналата седмица беше рожденият ми ден. Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза:
- Честит рожден ден, шефе!
Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда отидохме в апартамента ми. Отидохме там и тя ми каза:
- Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?
- Добре! - казах аз.
Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ми ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми, крещейки:
- Изненада!
Докато аз чаках на дивана по бельо...
20
Проблемът е, че хората се раждат от най-бързите сперматозоиди, а не от най-умните...
22
- Маце, айде утре да се срещнем пак по същото време, а?
- Къде?
- Под часовника.
- Кой часовник?
- Дето виси над кревата ми.
20
След като го събудиха с френска любов, Иванчо вече не заспиваше в метрото с отворена уста...
44
В БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК Е*АНЕТО СЕ ИЗПОЛЗВА И ЗА:
1. ЗАКАНА - Ще ти е*а майката!
2. ЗАДОВОЛСТВО - Е*ах ли ти майката!
3. УЧУДВАНЕ - Е*ааах му майкатааа?!
4. ОБЪРКВАНЕ -Е*ало си е майката.
5. ИЗПРАЩАНЕ - Е*ал съм ти майката.
6. ХУБАВО НЕЩО - Да си е*е майката.
7. БЕЗРАЗЛИЧИЕ - Е*и му майката.
8. ИЗНЕНАДА - Бе, да му е*еш майката.
9. НЕЗНАНИЕ - Е*а ли му майката?
10. ОТМЪЩЕНИЕ- Майката му е*ах!
11. ВЪЗМЕЗДИЕ - Е*а му се майката!
12. ЗАТРУДНЕНИЕ - Майката ми се е*а!
13. ХУБАВА ЖЕНА - Пиче да си е*е майката.
14. ГРОЗНА ЖЕНА - Е*и я в урунгела!
15. ВСИЧКИ ВЗЕТИ ЗАЕДНО - Майката си е е*ало...
22
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият.
- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да опъна твоята!
41
- Скъпи, ти имаш ерекция!
- Не пипай, това е за нова година!
27